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Chistes Malos e.e
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¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
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Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
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Tiroteo
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
NO TENÍA NADA QUE VER...
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- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
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- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.
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En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte,
que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.
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¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.
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La oruga y la almeja
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.
¿y la almeja?
...
...
...
SE HIZO CONCHA!!!
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Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu,
por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo
acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto
(que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana,
el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia.
Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti... ti! !El ti! !El ti... el ti... ti...!
(el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando)
!El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se
destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!
El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera.
Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta.
Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara
el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)
- !Hip... hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip... hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos...
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Pocos Pelos
Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y vé que solo le quedaba
n cinco pelos.
- Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para
la izquierda, y tres para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos.
- Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos
para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos.
- Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado,
un pelo para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos.
- Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio,
un pelo para cada lado, y listo.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo.
- Uyyyyyy ...... ¿Y ahora qué hago? ....... Ma sí, me voy a laburar despeinado,
y a la mierda.
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En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y
se queja de que no puede oír nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
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Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!
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¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.
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- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido.
Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- ¿No era el marido?
- No... No había escalera.
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Super Combo
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan baratos sus sandwiches
de conejo, a lo que respondió:
- Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50;
uso la misma cantidad de conejos que de caballos.
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El deseo del gangoso
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lámpara maravillosa,
y le pide un deseo:
- Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
- Ennnee ¿é erés ara o-mer?
Y el gangoso se puso contento que su madre hablaba igual que él.
En eso llega su padre y le dice:
- Hola hijito, ¿cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
Al rato suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el sodero que le dice:
- O-a, chaigo a so-da.
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Un español y un chino que le dice:
- Señol, ¿me compla un Alfa?
- ¿Lomeo?
- Si lo meas, te lompo la cala a palos!
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Están 2 tomates dentro de la nevera y uno dice:
- Mierda qué hace frío acá dentro!...
Y el otro grita asustado:
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!
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Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena
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Una prostituta le dice a un jovencito:
- Hola nene, vení, echate un polvo.
- No, ni loco, después quien barre.
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Que es un lodo?
Un pájado vedde.
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Zapatitos de cocodrilo
Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Sí señora, ¿pero qué número calza su cocodrilo?
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Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse.
En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera.
¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
A las puteadas.
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¿Que pasa si te sacás una foto con flash?
Superman se pone celoso.
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¿Qué hace un policía parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.
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¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?...
En que te ponen los huevos frescos.
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¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?
Porque miran a los focos.
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¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un pene gigante....
y no me acuerdo lo que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer.
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Reunión de científicos
Escuchemos los inventos de estas tres eminencias internacionales:
EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le llamamos "Vacafante",
alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando
unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibérico con un camello, a lo que hemos llamado
"Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen
buenísimos y los salchichones superiors. Además no consume agua y sale barato de mantener.
Aguanta cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.
EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos
para que sirven, pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te sumás a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
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¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja.
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Iba Lavandina caminando y se cayó en un pozo...
¡¡¡ Ayudíiiiinnnnnnn!!!
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- Pepe..., decime algo dulce...
- La puta que te pario en almíbar...
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- La zanahoria es buena para la vista?
- Claro que si o cuando ha visto usted un conejo con gafas?
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- En cuantas ramas se divide la anatomía?
- No se, no conozco ese árbol.
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En un tren, un niño asomándose por la ventanilla.
- Papá, papá mirá cuantos postes,... tes,... tes,... tes,...tes...
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- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y
nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
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- ¿Sabes como sacarle plata a un boludo?
- No, no sé.
- Dame un peso que te explico.
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Le dice un loco a otro:
- A ver si adivinás qué tengo escondido en la mano.
- Un barco!
- Eh! no vale, volviste a mirar.
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-Chofer, ¿Me lleva a Caballito?
-¿A vos gorda? ¡Ni en pedo!
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En la ferretería:
-Oiga don, ¿Qué tiene para las ratas?
-Queso.
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¿Por qué los ratones no pueden estar en el cielo!?
Porque en el cielo esta el gato volador.
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Resulta que un chico quería aprender sobre barcos, entonces se inscribio en la marina,
le tomaron un examen en el cual venía esta pregunta: "¿cuántas anclas tiene un barco?"....
Y él respondió 11. Luego el capitán le preguntó por qué 11 anclas.
- Por que en las películas siempre dicen "eleven anclas".
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Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo.
-Albino, vení que esta lista la cena!
Albino no volvía.
-Albino, vení a comer te digo!!!!!
Albino no fue.
El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan!
Y al Pan, pan! Albino vino.
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-Hola, quiero cambiarme el nombre.
-Como se llama?
-Carlos Caca.
-Ya veo... y como se quiere poner?
-Juan Caca.
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-Pero Manolo ¿Qué te pasa?
-¡Nada, hombre, nada!
-Tienes todo el costado de la cabeza lastimado y lleno de moretones. Tienes las orejas
llenas de heridas ¿Qué te ha sucedido?
-¡Nada, hombre! Es que estoy tratando de aprender a tocar el piano de oído.
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-Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
-No.. Está agotado.
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¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes.
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¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.
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Me puse el pantalón de rayitas...
y Rayitas se quedó en pelotas.
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- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.
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Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenía plata.
- No, no... lo abrió con una barreta y se robó todo lo que había adentro.
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¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.
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¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.
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¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?...
Las pantuflash.
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¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
Dos, Clara y-Ema.
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¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
super-fume.
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Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
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Donald usa teclado y Mickey mouse.
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¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.
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- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.
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- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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Un día se encuentran dos muñequitos en una juguetería y uno le dice al otro:
- ¿cómo andás?
- A cuerda.
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- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
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- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
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¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?...
Porque se comen los tacos.
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Hoy todos gozan con alegría...
y Alegría quedó embarazada.
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¿Cómo estornudan los tomates?...
Ket... chuuu!, Ket... chuuu!
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¿Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?...
Deforme!
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¿En que se parecen una cueva y una heladera?...
En que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun,
esta lactita de coca.
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- Mozo el pan esta blando!
- Pues digale que se calle!
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Me puse el pantalón de pintitas
...Y Pintitas se quedo en pelotas.
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Cerrá la ventana que afuera esta fresco.
...Y Fresco se quedo afuera.
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- No coman con apuro!
...y Apuro comió solo.
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- Coman la torta de frutilla.
...y Frutilla se quedo sin postre.
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Había tres tipos, uno se llamaba Nadie, otro Ninguno y otro Tarado. Tarado le dice al comisario:
- Señor, Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
El comisario responde:
- ¿Usted es Tarado?
- Sí, mucho gusto!
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- Niños, no jugueis con fuego!
...y Fuego se quedó sin amigos.
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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
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En una embarcación:
- Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.
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- ¿Cuál es el nene mas bueno?
- ????
- El hijo de Superman.
- ¿Por?!?!
- Porque es super mancito!
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- ¿Por qué Kellogs está triste?
- Porque Choco Crispy.
- ¿Y como te diste cuenta?
- Por zu caritas.
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- ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
- No, aca no tenemos telefono.
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- ¿Hola? ¿hablo con el demonio?
- No, con el de corbata.
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El capitan grito:
- Todos abordo!
...y Bordo murió aplastado.
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No coman con gula...
Y Gula comió sola.
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No cabe duda... y Duda se volvió caminando.
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Me comí al helado de menta... y Menta me cagó a palos.
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Me puse el poulover de lana... y Lana se cagó de frío.
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Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.
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El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y el pobre Máquinas durmió afuera.
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¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado.
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¿Como se mantiene a alguien en suspenso?... mañana te respondo.
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¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.
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¿Cómo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.
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Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos SuperMercados.
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Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozauros.
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'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
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En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y Estribor murio quemado.
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Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che!
Y Gracia bailo toda la noche.
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Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.
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Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
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En una parada de colectivo:
- ¿Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
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Un barco se empieza a hundir y el capitán grita:
- TODOS A PROA!!
...y Proa murió aplastada.
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Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
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Venían dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...
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Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un café y un trapo de piso.
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-Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-¡Cien vasos de agua para el señor!
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En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada!
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Iba un borracho caminando con un pie sobre el cordon de la vereda y el otro pie en la calle,
y venia a los saltitos por el desnivel. En una pasa una vieja y
le grita "OIGA!! USTED ESTÀ BORRACHO!!!" a lo que el borracho responde
"UY GRACIAS SEÑORA, PENSE QUE ESTABA RENGO"
Un borracho transpirado mall no aguanta mas, saca su miembro, y entra a mear
en la vereda señora,. lo mira, y le dice "QUE BONITO EEH!!!"
. Entonces el borracho se da vuelta, la observa, y mira con ternura su miembro. Pasa una diciendo
"VIO? PARECE UN BEBITO...."
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cual es el animal que tiene mas dientes?
el raton perez...
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cual es el colmo de un ciego?
vivir en loberia en el 9no B
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¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar una lamparita?
151
1 Agarra fuerte la lamparita, y los otros 150 DAN VUELTA LA Casa
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- Mamá, mamá en la escuela me dicen "postre".
- No te preocupe Sandy, quedate serenito.
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Iba caminando caperucita por el bosque... Cayó la noche...
y la aplastó
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
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Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
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Tiroteo
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
NO TENÍA NADA QUE VER...
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- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
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- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.
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En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte,
que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.
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¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.
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La oruga y la almeja
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.
¿y la almeja?
...
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SE HIZO CONCHA!!!
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Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu,
por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo
acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto
(que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana,
el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia.
Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti... ti! !El ti! !El ti... el ti... ti...!
(el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando)
!El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se
destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!
El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera.
Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta.
Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara
el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)
- !Hip... hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip... hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos...
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Pocos Pelos
Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y vé que solo le quedaba
n cinco pelos.
- Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para
la izquierda, y tres para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos.
- Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos
para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos.
- Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado,
un pelo para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos.
- Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio,
un pelo para cada lado, y listo.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo.
- Uyyyyyy ...... ¿Y ahora qué hago? ....... Ma sí, me voy a laburar despeinado,
y a la mierda.
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En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y
se queja de que no puede oír nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
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Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!
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¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.
--------------------------------------------------------------------------------
- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido.
Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- ¿No era el marido?
- No... No había escalera.
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Super Combo
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan baratos sus sandwiches
de conejo, a lo que respondió:
- Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50;
uso la misma cantidad de conejos que de caballos.
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El deseo del gangoso
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lámpara maravillosa,
y le pide un deseo:
- Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
- Ennnee ¿é erés ara o-mer?
Y el gangoso se puso contento que su madre hablaba igual que él.
En eso llega su padre y le dice:
- Hola hijito, ¿cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
Al rato suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el sodero que le dice:
- O-a, chaigo a so-da.
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Un español y un chino que le dice:
- Señol, ¿me compla un Alfa?
- ¿Lomeo?
- Si lo meas, te lompo la cala a palos!
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Están 2 tomates dentro de la nevera y uno dice:
- Mierda qué hace frío acá dentro!...
Y el otro grita asustado:
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!
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Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena
--------------------------------------------------------------------------------
Una prostituta le dice a un jovencito:
- Hola nene, vení, echate un polvo.
- No, ni loco, después quien barre.
--------------------------------------------------------------------------------
Que es un lodo?
Un pájado vedde.
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Zapatitos de cocodrilo
Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Sí señora, ¿pero qué número calza su cocodrilo?
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Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse.
En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera.
¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
A las puteadas.
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¿Que pasa si te sacás una foto con flash?
Superman se pone celoso.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué hace un policía parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?...
En que te ponen los huevos frescos.
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¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?
Porque miran a los focos.
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¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un pene gigante....
y no me acuerdo lo que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer.
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Reunión de científicos
Escuchemos los inventos de estas tres eminencias internacionales:
EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le llamamos "Vacafante",
alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando
unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibérico con un camello, a lo que hemos llamado
"Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen
buenísimos y los salchichones superiors. Además no consume agua y sale barato de mantener.
Aguanta cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.
EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos
para que sirven, pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te sumás a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
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¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja.
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Iba Lavandina caminando y se cayó en un pozo...
¡¡¡ Ayudíiiiinnnnnnn!!!
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- Pepe..., decime algo dulce...
- La puta que te pario en almíbar...
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- La zanahoria es buena para la vista?
- Claro que si o cuando ha visto usted un conejo con gafas?
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- En cuantas ramas se divide la anatomía?
- No se, no conozco ese árbol.
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En un tren, un niño asomándose por la ventanilla.
- Papá, papá mirá cuantos postes,... tes,... tes,... tes,...tes...
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- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y
nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
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- ¿Sabes como sacarle plata a un boludo?
- No, no sé.
- Dame un peso que te explico.
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Le dice un loco a otro:
- A ver si adivinás qué tengo escondido en la mano.
- Un barco!
- Eh! no vale, volviste a mirar.
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-Chofer, ¿Me lleva a Caballito?
-¿A vos gorda? ¡Ni en pedo!
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En la ferretería:
-Oiga don, ¿Qué tiene para las ratas?
-Queso.
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¿Por qué los ratones no pueden estar en el cielo!?
Porque en el cielo esta el gato volador.
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Resulta que un chico quería aprender sobre barcos, entonces se inscribio en la marina,
le tomaron un examen en el cual venía esta pregunta: "¿cuántas anclas tiene un barco?"....
Y él respondió 11. Luego el capitán le preguntó por qué 11 anclas.
- Por que en las películas siempre dicen "eleven anclas".
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Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo.
-Albino, vení que esta lista la cena!
Albino no volvía.
-Albino, vení a comer te digo!!!!!
Albino no fue.
El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan!
Y al Pan, pan! Albino vino.
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-Hola, quiero cambiarme el nombre.
-Como se llama?
-Carlos Caca.
-Ya veo... y como se quiere poner?
-Juan Caca.
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-Pero Manolo ¿Qué te pasa?
-¡Nada, hombre, nada!
-Tienes todo el costado de la cabeza lastimado y lleno de moretones. Tienes las orejas
llenas de heridas ¿Qué te ha sucedido?
-¡Nada, hombre! Es que estoy tratando de aprender a tocar el piano de oído.
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-Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
-No.. Está agotado.
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¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes.
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¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.
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Me puse el pantalón de rayitas...
y Rayitas se quedó en pelotas.
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- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.
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Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenía plata.
- No, no... lo abrió con una barreta y se robó todo lo que había adentro.
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¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.
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¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.
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¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?...
Las pantuflash.
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¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
Dos, Clara y-Ema.
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¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
super-fume.
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Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
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Donald usa teclado y Mickey mouse.
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¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.
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- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.
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- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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Un día se encuentran dos muñequitos en una juguetería y uno le dice al otro:
- ¿cómo andás?
- A cuerda.
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- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
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- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
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¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?...
Porque se comen los tacos.
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Hoy todos gozan con alegría...
y Alegría quedó embarazada.
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¿Cómo estornudan los tomates?...
Ket... chuuu!, Ket... chuuu!
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¿Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?...
Deforme!
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¿En que se parecen una cueva y una heladera?...
En que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun,
esta lactita de coca.
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- Mozo el pan esta blando!
- Pues digale que se calle!
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Me puse el pantalón de pintitas
...Y Pintitas se quedo en pelotas.
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Cerrá la ventana que afuera esta fresco.
...Y Fresco se quedo afuera.
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- No coman con apuro!
...y Apuro comió solo.
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- Coman la torta de frutilla.
...y Frutilla se quedo sin postre.
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Había tres tipos, uno se llamaba Nadie, otro Ninguno y otro Tarado. Tarado le dice al comisario:
- Señor, Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
El comisario responde:
- ¿Usted es Tarado?
- Sí, mucho gusto!
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- Niños, no jugueis con fuego!
...y Fuego se quedó sin amigos.
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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
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En una embarcación:
- Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.
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- ¿Cuál es el nene mas bueno?
- ????
- El hijo de Superman.
- ¿Por?!?!
- Porque es super mancito!
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- ¿Por qué Kellogs está triste?
- Porque Choco Crispy.
- ¿Y como te diste cuenta?
- Por zu caritas.
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- ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
- No, aca no tenemos telefono.
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- ¿Hola? ¿hablo con el demonio?
- No, con el de corbata.
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El capitan grito:
- Todos abordo!
...y Bordo murió aplastado.
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No coman con gula...
Y Gula comió sola.
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No cabe duda... y Duda se volvió caminando.
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Me comí al helado de menta... y Menta me cagó a palos.
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Me puse el poulover de lana... y Lana se cagó de frío.
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Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.
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El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y el pobre Máquinas durmió afuera.
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¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado.
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¿Como se mantiene a alguien en suspenso?... mañana te respondo.
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¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.
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¿Cómo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.
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Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos SuperMercados.
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Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozauros.
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'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
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En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y Estribor murio quemado.
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Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che!
Y Gracia bailo toda la noche.
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Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.
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Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
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En una parada de colectivo:
- ¿Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.
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Un barco se empieza a hundir y el capitán grita:
- TODOS A PROA!!
...y Proa murió aplastada.
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Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
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Venían dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...
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Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un café y un trapo de piso.
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-Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-¡Cien vasos de agua para el señor!
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En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada!
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Iba un borracho caminando con un pie sobre el cordon de la vereda y el otro pie en la calle,
y venia a los saltitos por el desnivel. En una pasa una vieja y
le grita "OIGA!! USTED ESTÀ BORRACHO!!!" a lo que el borracho responde
"UY GRACIAS SEÑORA, PENSE QUE ESTABA RENGO"
Un borracho transpirado mall no aguanta mas, saca su miembro, y entra a mear
en la vereda señora,. lo mira, y le dice "QUE BONITO EEH!!!"
. Entonces el borracho se da vuelta, la observa, y mira con ternura su miembro. Pasa una diciendo
"VIO? PARECE UN BEBITO...."
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cual es el animal que tiene mas dientes?
el raton perez...
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cual es el colmo de un ciego?
vivir en loberia en el 9no B
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¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar una lamparita?
151
1 Agarra fuerte la lamparita, y los otros 150 DAN VUELTA LA Casa
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- Mamá, mamá en la escuela me dicen "postre".
- No te preocupe Sandy, quedate serenito.
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Iba caminando caperucita por el bosque... Cayó la noche...
y la aplastó
5 Comentarios
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.