Humor | el 26 de Septiembre del 2010

20 Tipos de Usuarios de Facebook






* Los que postean el famoso corto 'El video que la televisión argentina tiene prohibido difundir': no se trata de una publicidad, ni de un programa, ni de un micro, ni de un documental... ¿En calidad de qué lo va a difundir la TV? La causa detrás de ese video es muy justa y estoy 100% de acuerdo, pero ese título es tan mentiroso como tirabomba.
.
* Los two-become-one: son aquellos que comparten su perfil de Facebook con su pareja, razón que explica por qué un perfil tenga un nombre como 'FernandoClaudia PérezEspósito'. Creo que tengo un par de estos casos entre mis contactos, pero me niego rotundamente a aceptar nuevas abominaciones humanas. Basta de siameses virtuales.
.
* Los mandabesos, manda-angelitos, manda frases-tan-cursis-que-me-suicidaría-aquí-mesmo. Vayan a leer PowerPoints en la privacidad de sus Hotmails, señoras.
.
* Los jugadores del Farmville y del PetSociety. Yo jugué adictivamente durante años al Half Life 2, al FarCry y al Crysis y, sin embargo, no publicaba todos los días que había matado tantos enemigos o hecho quichicientos puntos...
.
* Los inmigrantes de Twitter. Estoy harto de ver mensajitos tipo telegrama (porque Twitter no te permite escribir más de 140 caracteres por post, pero los muy salames igual se prenden...). Esto es Facebook, no me interesa ver arrobas ni hashtabs. Por suerte, Facebook tiene la gloriosa función para ocultar Twitter, Tweetdeck, Twitpic y todos sus derivados.
.
* Los etiquetadores compulsivos: venden carteritas, jabones o aritos. Dénse cuenta muchachos, que etiquetar para promocionar o promocionarse es la forma de publicidad de más baja calaña. La función de etiquetado en notas, status, videos o fotos es, justamente, para usar cuando un contacto, efectivamente, aparece o es mencionado en esas publicaciones. No jodan, somos grandecitos...
.
* Los compulsivos por contar la nada misma. Suelen postear cada cinco minutos lo que sea que estén haciendo. Es re interesante saber que fuiste al chino a comprar 100 de paleta, que estás viajando en el Subte B o que llegaste re cansado del gym.
.
* Los que entran al Facebook cada muerte de obispo: son fácilmente reconocibles porque cada tres meses aparece esto en la home: 'Fulanito es ahora amigo de Menganito y de 19 personas más.'
.
* Los internautas resagados. Llegaron hace poco tiempo a la red de redes y publican como gran novedad el video del Star Wars Kid o del gordito cantando el Numa Numa. Son los mismos indeseables que reenvían mails avisando que Hotmail va a cerrar.
.
* Los anónimos de siempre. Son aquellos que no se animan a poner su nombre real. Intentan disimular su auténtica identidad escudándose en el anonimato. Nueva notificación: Lore Lore Lorenita quiere ser tu amiga en Facebook ¿Deseas aceptarla? -NO. Volvete a MySpace, patasucia.
Otra subcategoría dentro de los anónimos de siempre, son los que usan el apellido de su ídolo. Hace unos meses me pudrieron e hice limpieza. Estos oportunistas no podrían tener apellidos como Gahan, Gore, Rhodes o Tennant, ni pagando por ellos.
Por último, están los Alfredos Yabrán. Son aquellos usuarios que no quieren mostrar su rostro. Y bueno... narigonas, orejudos, bizcas, pelados y paranoicos hay en todos lados. No se olviden de Cabezas.
.
* Los que se hacen los misteriosos. Tienen por puta costumbre publicar frases raras o estados de ánimo tan intrincados como imposibles, para que la gilada les pregunte cómo están o si necesitan ayuda. Spinetta y un grupo de egiptólogos han intentado descifrar este tipo de mensajes, pero no lo han logrado. Ejemplos: 'Hoy me siento como un durazno azul, como un kimono azabache.' o 'Aquí estoy, intentando existir, en este azar de complicidad.'
.
* Los que pelan chapa desde el nombre: Lic. Claudia Gómez. Los auténticos arquitectos, doctores o ingenieros cuelgan su título en la pared, no en el nombre de su cuenta de Facebook.
.
* Los organizadores de eventos: anuncian sus fiestas cada diez minutos. Con semejante insistencia, más que invitarme a sus festicholas, me invitan a borrarlos...
.
* Los que se unen al grupo 'No miro a Tinelli' y se jactan por eso de pertenecer a una elite cultural. Es más auténtico contar cuáles son tus intereses que tus desafectos.
.
* Los Cuttinis. Postean fotos de perros y gatos en adopción. Buena causa. Pero, por favor, traten de ubicar a los perritos lejos de mi casa. Mis vecinos ya tienen un montón de canes y basta con que uno le ladre a una mosca para que empiece el dominó perruno de ladridos.
Además, están los Cuttinis vengadores. Crean grupos para escrachar fotos de gente torturando o matando perros, gatos y otras alimañas. Organizan escraches, marchas y siniestros varios contra los crueles agresores de animalillos. También es una causa justa, pero creo que desconocen la existencia de hijoputas mayores, como los Morgan, los Warburg, los Rockefeller, los Rothschild, Videla, Menéndez, Bush, Hitler y Stalin.
.
* Los hacedores de clics: publican orgullosos en sus muros que son capaces de hacer 78 clicks por segundo. Los vendedores de mouse, felices de cazar boludos tan fácilmente.
.
* Los correctores editoriales frustrados: leen todo aquello que publiques, pero únicamente van a abrir su bocota correctiva para señalarte que te faltó un acento ortográfico, un signo de puntuación o que le pifiaste ligeramente a un dato histórico. Piérdanse pronto.
.
* Los compradores de buzones: instalan cuanta aplicación inútil encuentran, para que les adivinen el futuro, le digan qué canción de Sabina son o si en la cama son una fiera o un tronco. ¡Y encima se lo creen!
.
* Los prestigiosos politólogos: son opinólogos de dudosa reputación que suelen publicar notas refiriéndose a la presidenta como 'La Kretina' o 'La Yegua' o 'KK'. Aprendieron todos sus argumentos leyendo los comentarios de los lectores en InfoBAE y MinutoUno


Fuente: http://sidefx88.blogspot.com/2010/07/los-20-tipos-de-usuarios-de-facebook.html