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Pa q te rias un rato che
Bueno para q te rias un rato te traigo este copilado de chistes, tontos tontos y colmos ,espero te empanses de la risa como yo y despues me cuentas 
Carta chistosa de una mujer a su esposo
Carta Del Esposo Ausente.
Querida ,
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo, así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.
COMO ENAMORAR A UNA MUJER
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
‘Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’.
El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc.., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)..
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!’ todavía falta…..
El Discípulo contesta:
‘Nooo, Maestro….. .. ¡Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS!!!!!!!! !!!!!!
Chistes tontos tontos;
¿Por qué los gallegos ponen una piedra sobre la radio?
Para tener Rock pesado
Un gallego le dice al farmacéutico:
Véndame dos desodorantes.
¿De pelotas?
No, de axilas.
La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme
¿Por qué Manolo se pone el pijama cuando se va a montar en su moto?
Para acostarse en las curvas
¿Qué hace un gallego mirando debajo de las góndolas del supermercado?
Buscando precios bajos
¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.
Era un tipo tan imbécil, que una vez quiso comer huevo duro y metió a la gallina en la olla de agua hirviendo
En Tontilandia se escondieron todos los de nombre Iván, porque oyeron que los gringos andaban detrás de un "Tal-Iban
¿Qué haces colgando ajos de las esquinas de las calles?
Me han dicho que es bueno para la circulación
¿Por qué los gallegos ponen sus computadoras cerca de las ventanas?
Para tener Windows
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"!
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?
Porque hay un frasco que dice Sal.
Manolo ¿tienes hora?
No, pero mi reloj sí
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
¿Cuánto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno... supongamos que llueve
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro
Manolo plantaba vacas en la tierra y otro le dice:
¿Para qué haces eso?
Es que quiero hacer leche cultivada.
Le pregunta un amigo a otro amigo:
¿Cuál es la mitad de uno?
Y el otro contesta:
El ombligo...
Oye Manolo, ¡tenéis puesto un zapato café y otro negro!
Eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual.
Colmos:
Cuál es el colmo de un forzudo?
Que no pueda doblar la esquina.
Colmo de una funeraria... que el negocio esté muerto.
Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel.
Colmo de un pescador... pescar un resfriado
Colmo de un fotógrafo... que sus hijos se rebelen
Colmo de un cocinero... ponerle una curita a la leche cuando está cortada.
Colmo de un motociclista... sacar la mano a ver si está lloviendo
Colmo de un electricista... que su mujer sea una corriente.
Colmo de un joyero... que el hijo salga poco brillante
Colmo de un soldador... tener un hijo soldado
Colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos
Colmo de un jardinero... que lo dejen plantado.
Buno espero la ayas pasado bien como yo
y de ser asi espero ver tu comentario 
Carta chistosa de una mujer a su esposo
Carta Del Esposo Ausente.
Querida ,
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo, así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.
COMO ENAMORAR A UNA MUJER
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
‘Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’.
El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc.., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)..
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!’ todavía falta…..
El Discípulo contesta:
‘Nooo, Maestro….. .. ¡Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS!!!!!!!! !!!!!!
Chistes tontos tontos;
¿Por qué los gallegos ponen una piedra sobre la radio?
Para tener Rock pesado
Un gallego le dice al farmacéutico:
Véndame dos desodorantes.
¿De pelotas?
No, de axilas.
La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme
¿Por qué Manolo se pone el pijama cuando se va a montar en su moto?
Para acostarse en las curvas
¿Qué hace un gallego mirando debajo de las góndolas del supermercado?
Buscando precios bajos
¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.
Era un tipo tan imbécil, que una vez quiso comer huevo duro y metió a la gallina en la olla de agua hirviendo
En Tontilandia se escondieron todos los de nombre Iván, porque oyeron que los gringos andaban detrás de un "Tal-Iban
¿Qué haces colgando ajos de las esquinas de las calles?
Me han dicho que es bueno para la circulación
¿Por qué los gallegos ponen sus computadoras cerca de las ventanas?
Para tener Windows
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"!
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?
Porque hay un frasco que dice Sal.
Manolo ¿tienes hora?
No, pero mi reloj sí
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
¿Cuánto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno... supongamos que llueve
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro
Manolo plantaba vacas en la tierra y otro le dice:
¿Para qué haces eso?
Es que quiero hacer leche cultivada.
Le pregunta un amigo a otro amigo:
¿Cuál es la mitad de uno?
Y el otro contesta:
El ombligo...
Oye Manolo, ¡tenéis puesto un zapato café y otro negro!
Eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual.
Colmos:
Cuál es el colmo de un forzudo?
Que no pueda doblar la esquina.
Colmo de una funeraria... que el negocio esté muerto.
Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel.
Colmo de un pescador... pescar un resfriado
Colmo de un fotógrafo... que sus hijos se rebelen
Colmo de un cocinero... ponerle una curita a la leche cuando está cortada.
Colmo de un motociclista... sacar la mano a ver si está lloviendo
Colmo de un electricista... que su mujer sea una corriente.
Colmo de un joyero... que el hijo salga poco brillante
Colmo de un soldador... tener un hijo soldado
Colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos
Colmo de un jardinero... que lo dejen plantado.
Buno espero la ayas pasado bien como yo
y de ser asi espero ver tu comentario 
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