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Como llamar a soporte técnico y no morir en el intento.
Como llamar a soporte técnico y no morir en el intento.
Debido a mis años como soporte técnico he sufrido en carne propia a clientes que no saben explicar que inconveniente tienen con la computadora haciendo imposible darles soporte técnico. Veamos algunos tips para tener un soporte técnico mas efectivo y rápido.
La unica computadora con timón es esta... La tuya no tiene timón ni volante ni nada.
1. Antes de llamar reinicie la computadora. Si no prende conecte todos los cables. Si aun así no prende fíjese si le cortaron la luz. En el caso que logre resolver así el problema NO llame al técnico para contarle su logro.
2. No llame al soporte técnico si no tiene la computadora con usted. Los técnicos todavía no desarrollamos telekinesis.
3. Tenga a mano su computadora y el numero de serie de la misma.
4. NO, repito, NO cuente la historia de cómo compró la computadora ni que ese día llovía porque era la tormenta de Santa Rosa ni que la cajera era morocha… NO nos interesa en lo mas mínimo y es posible que su llamada se corte.
5. Decir que la computadora “no funciona” y nada mas no es dato suficiente para saber que le sucede.
6. Llame las cosas por su nombre. El monitor no es un televisor, la “caja negra” se llama CPU, “norbu” no es lo mismo que notebook, el óptico o dvd no es un tocadiscos, a nadie le gusta windows pero tampoco es cosa de decirle “Güindors”.
7. Si su computadora tiene virus no es razón suficiente para que le den otro equipo nuevo.
No. Esto no está cubierto por la garantía.
8. Con una netbook nunca vas a poder correr el Crysis 2. NUNCA.
9. Las garantías no cubren caídas desde el balcón, robos o inmersión del equipo en fernet con coca.
10. No grite, sea amable y siga las instrucciones del técnico. Si le indican que se fije el numero de serie en la “cara superior” del CPU significa eso y nada mas que eso, no es el lateral no es debajo de la caja, no es en el teclado, no se trata del monitor, no es detrás del CPU… es en la parte de arriba del CPU. Simple como eso. Nada mas. Es increíble la cantidad de gente que no puede diferenciar arriba de abajo.
11. Si su computadora es DELL no llame a Commodore. Si su notebook es MSI no llame a Panda. Si su impresora es Lexmark no llame a IBM. Si su heladera es Siam di Tella no llame a nadie porque no existe hace años.
12. El caer al soporte con la notebook y una docena de facturas siempre acelera los tiempos de respuesta. Sea inteligente. O al menos inténtelo.
13. El gritar como un chancho en celo nunca va a resolver sus problemas.
Con portatil no no referimos a esto...
14. NO nos interesa que sea doctor. Nunca empiece diciendo “Hola te llamo porque la Pc no me anda… yo soy doctor”. Es altamente probable que su llamada se corte.
15. Cuando le dicen que explique que ve en el “escritorio” no se refieren a su mesa llena de porquerías y manchas de café. Solamente coméntele al técnico que es lo que ve en pantalla.
16. Cuando le dicen que “cierre la ventana” no es que la están cuidando de un golpe de frio. Haga click sobre la X en el extremo superior derecho de la ventana que tiene en pantalla.
17. Si el técnico tarda 1 minuto en reparar su computadora no se queje. Es algo bueno. Igualmente le va a cobrar por los años que estudió, el tiempo que gastó en llegar a su casa y por no pegarle al darse cuenta que su PC estaba desconectada.
18. Nunca le pida al técnico que le hackee la cuenta de MSN y facebook de su novia. Su novia seguramente terminara saliendo con el técnico y cerrando todas sus cuentas por salamín.
Si. El agua puede afectar el equipo y a tus hijos.
19. Recuerde borrar o pasar a un pendrive todas sus fotos y videos “picantes”. NO nos interesa verlo disfrazado de Hello Kitty.
20. No llame al técnico si no se puede conectar a internet después de haber instalado 5 antivirus y 8 firewalls para mayor seguridad.
No. Esto no es una PC.
21. Si usted se compra una notebook de $10.000 y no sabe encenderla, usted es un gilastro a cuerda y no hay nada que podamos hacer para resolver eso.
22. No, eso que se desprende del CPU no es un posa vaso, si coloca su taza de café llena se va a quebrar.
23. Si no funciona el WIFI verifique que tiene una conexión WIFI disponible llame antes al proveedor de su servicio. Que sea inalámbrico no significa que sea mágico.
24. Si usted le hace click a toooooooooodo lo que ve después no se queje.
25. Los numeros de su password no son en mayuscula o minuscula... Son numeros!
Eso que te vendieron no es una Mac.
Debido a mis años como soporte técnico he sufrido en carne propia a clientes que no saben explicar que inconveniente tienen con la computadora haciendo imposible darles soporte técnico. Veamos algunos tips para tener un soporte técnico mas efectivo y rápido.
La unica computadora con timón es esta... La tuya no tiene timón ni volante ni nada.
1. Antes de llamar reinicie la computadora. Si no prende conecte todos los cables. Si aun así no prende fíjese si le cortaron la luz. En el caso que logre resolver así el problema NO llame al técnico para contarle su logro.
2. No llame al soporte técnico si no tiene la computadora con usted. Los técnicos todavía no desarrollamos telekinesis.
3. Tenga a mano su computadora y el numero de serie de la misma.
4. NO, repito, NO cuente la historia de cómo compró la computadora ni que ese día llovía porque era la tormenta de Santa Rosa ni que la cajera era morocha… NO nos interesa en lo mas mínimo y es posible que su llamada se corte.
5. Decir que la computadora “no funciona” y nada mas no es dato suficiente para saber que le sucede.
6. Llame las cosas por su nombre. El monitor no es un televisor, la “caja negra” se llama CPU, “norbu” no es lo mismo que notebook, el óptico o dvd no es un tocadiscos, a nadie le gusta windows pero tampoco es cosa de decirle “Güindors”.
7. Si su computadora tiene virus no es razón suficiente para que le den otro equipo nuevo.
No. Esto no está cubierto por la garantía.
8. Con una netbook nunca vas a poder correr el Crysis 2. NUNCA.
9. Las garantías no cubren caídas desde el balcón, robos o inmersión del equipo en fernet con coca.
10. No grite, sea amable y siga las instrucciones del técnico. Si le indican que se fije el numero de serie en la “cara superior” del CPU significa eso y nada mas que eso, no es el lateral no es debajo de la caja, no es en el teclado, no se trata del monitor, no es detrás del CPU… es en la parte de arriba del CPU. Simple como eso. Nada mas. Es increíble la cantidad de gente que no puede diferenciar arriba de abajo.
11. Si su computadora es DELL no llame a Commodore. Si su notebook es MSI no llame a Panda. Si su impresora es Lexmark no llame a IBM. Si su heladera es Siam di Tella no llame a nadie porque no existe hace años.
12. El caer al soporte con la notebook y una docena de facturas siempre acelera los tiempos de respuesta. Sea inteligente. O al menos inténtelo.
13. El gritar como un chancho en celo nunca va a resolver sus problemas.
Con portatil no no referimos a esto...
14. NO nos interesa que sea doctor. Nunca empiece diciendo “Hola te llamo porque la Pc no me anda… yo soy doctor”. Es altamente probable que su llamada se corte.
15. Cuando le dicen que explique que ve en el “escritorio” no se refieren a su mesa llena de porquerías y manchas de café. Solamente coméntele al técnico que es lo que ve en pantalla.
16. Cuando le dicen que “cierre la ventana” no es que la están cuidando de un golpe de frio. Haga click sobre la X en el extremo superior derecho de la ventana que tiene en pantalla.
17. Si el técnico tarda 1 minuto en reparar su computadora no se queje. Es algo bueno. Igualmente le va a cobrar por los años que estudió, el tiempo que gastó en llegar a su casa y por no pegarle al darse cuenta que su PC estaba desconectada.
18. Nunca le pida al técnico que le hackee la cuenta de MSN y facebook de su novia. Su novia seguramente terminara saliendo con el técnico y cerrando todas sus cuentas por salamín.
Si. El agua puede afectar el equipo y a tus hijos.
19. Recuerde borrar o pasar a un pendrive todas sus fotos y videos “picantes”. NO nos interesa verlo disfrazado de Hello Kitty.
20. No llame al técnico si no se puede conectar a internet después de haber instalado 5 antivirus y 8 firewalls para mayor seguridad.
No. Esto no es una PC.
21. Si usted se compra una notebook de $10.000 y no sabe encenderla, usted es un gilastro a cuerda y no hay nada que podamos hacer para resolver eso.
22. No, eso que se desprende del CPU no es un posa vaso, si coloca su taza de café llena se va a quebrar.
23. Si no funciona el WIFI verifique que tiene una conexión WIFI disponible llame antes al proveedor de su servicio. Que sea inalámbrico no significa que sea mágico.
24. Si usted le hace click a toooooooooodo lo que ve después no se queje.
25. Los numeros de su password no son en mayuscula o minuscula... Son numeros!
Eso que te vendieron no es una Mac.
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