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preguntas interesantes
[rigth]REFLEXIONES FILOSÓFICAS
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarÃÂamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no deberÃÂa haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
- Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
- ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Por qué se utilizan agujas estirilizadas para administrar una inyección letal?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- ¿Que cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo?
-------------------------------------------------
Cosas que sabemos gracias a las pelÃÂculas americanas
Cosas que sabemos gracias a las pelÃÂculas americanas
1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.
4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dÃÂgitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de ParÃÂs.
11. Un policÃÂa a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último dÃÂa en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencerÃÂa más provocativa.
14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policÃÂas estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tÃÂrala. Ya encontrarás otra.
20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del DÃÂa de San Patricio – en cualquier época del año.
24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahÃÂ, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñÃÂn que se ha quedado en casa.
26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carÃÂsima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. No hay que decir ni “Hola†ni “Adiós†en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?†repetidas veces.
29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guÃÂe desde la torre de control.
35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
37. La mayorÃÂa de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serÃÂan invitados a esas fiestas).
40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)
-------------------------------------------
Tipos de personas que te tocan las narices!!
1. Los que se señalan su muñeca cuando preguntan por la hora...Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo la polla cuando pregunto por el servicio?
2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
3. Los que dicen "siempre está en el ultimo lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
4. Los que están viendo una pelicula y dicen "¿Has visto eso?". No capullo, he pagado 5€ para venir al cine y mirar el puto suelo.
5. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección ¿no?
6. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga del mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
7. Los que llegan a la parada del autobus "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, estarÃÂa yo aqui de pie, gilipollas?
8. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
9. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco...
10. Los que anuncian que van al báter. Gracias, pero no me hacÃÂa falta saberlo.
11. Los currantes del MacDonals que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estas pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de pollo, si dices una hamburguesa de pollo se quedan en blanco...Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.
12. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". SÃÂ, sÃÂ, gracias, recogo mis piernas y me largo enseguida...no te jode.
---------------------------------------------
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos
las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del
buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los
nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves
en el portal te pones contentÃÂsimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y
miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo
como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos
con ver nuestra casa? "Mira, mira ahÃÂ, al lado del edificio rojo...
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que
quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar
mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos
encontrar? ¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué
creemos? ¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con
alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo
funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante
años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha
encendidoun cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con
la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de
cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahàles va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a
mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la
playa, que
nos
ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"??
Claro que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca
del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior
intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el
lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos
ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo
delascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos
abre la boca
de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas
vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no
es y aparece el prospecto ahàdoblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué
ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a
nuestros padres que fumamos?
Por qué ver un clip y desdoblarlo para luego convertirlo en un churro inservible, es todo uno?
¿Por qué cuando nos cae un goto gordo de lluvia en la cabeza nos comportamos como si nos hubiesen pegado un tiro?
¿Por qué las llaves de casa están siempre en el bolsillo del lado de la mano que llevas ocupada?
¿Por qué a veces nos da por contar los escalones al subir escaleras o los pasos al andar, qué sacamos en claro de hacerlo?
¿Por qué cuando una página web tarda en cargarse meneamos el ratón como si asàse fuera a cargar antes?
¿ Por qué siempre perdemos un sólo guante?
¿ Por qué cuando empieza a llover encogemos los hombros? ¿acaso asàno nos mojamos?
[/rigth]
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarÃÂamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no deberÃÂa haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
- Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
- ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Por qué se utilizan agujas estirilizadas para administrar una inyección letal?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- ¿Que cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo?
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Cosas que sabemos gracias a las pelÃÂculas americanas
Cosas que sabemos gracias a las pelÃÂculas americanas
1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.
4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dÃÂgitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de ParÃÂs.
11. Un policÃÂa a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último dÃÂa en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencerÃÂa más provocativa.
14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policÃÂas estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tÃÂrala. Ya encontrarás otra.
20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del DÃÂa de San Patricio – en cualquier época del año.
24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahÃÂ, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñÃÂn que se ha quedado en casa.
26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carÃÂsima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. No hay que decir ni “Hola†ni “Adiós†en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?†repetidas veces.
29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guÃÂe desde la torre de control.
35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
37. La mayorÃÂa de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serÃÂan invitados a esas fiestas).
40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)
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Tipos de personas que te tocan las narices!!
1. Los que se señalan su muñeca cuando preguntan por la hora...Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo la polla cuando pregunto por el servicio?
2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
3. Los que dicen "siempre está en el ultimo lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
4. Los que están viendo una pelicula y dicen "¿Has visto eso?". No capullo, he pagado 5€ para venir al cine y mirar el puto suelo.
5. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección ¿no?
6. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga del mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
7. Los que llegan a la parada del autobus "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, estarÃÂa yo aqui de pie, gilipollas?
8. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
9. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco...
10. Los que anuncian que van al báter. Gracias, pero no me hacÃÂa falta saberlo.
11. Los currantes del MacDonals que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estas pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de pollo, si dices una hamburguesa de pollo se quedan en blanco...Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.
12. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". SÃÂ, sÃÂ, gracias, recogo mis piernas y me largo enseguida...no te jode.
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¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos
las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del
buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los
nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves
en el portal te pones contentÃÂsimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y
miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo
como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos
con ver nuestra casa? "Mira, mira ahÃÂ, al lado del edificio rojo...
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que
quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar
mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos
encontrar? ¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué
creemos? ¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con
alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo
funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante
años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha
encendidoun cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con
la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de
cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahàles va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a
mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la
playa, que
nos
ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"??
Claro que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca
del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior
intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el
lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos
ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo
delascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos
abre la boca
de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas
vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no
es y aparece el prospecto ahàdoblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué
ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a
nuestros padres que fumamos?
Por qué ver un clip y desdoblarlo para luego convertirlo en un churro inservible, es todo uno?
¿Por qué cuando nos cae un goto gordo de lluvia en la cabeza nos comportamos como si nos hubiesen pegado un tiro?
¿Por qué las llaves de casa están siempre en el bolsillo del lado de la mano que llevas ocupada?
¿Por qué a veces nos da por contar los escalones al subir escaleras o los pasos al andar, qué sacamos en claro de hacerlo?
¿Por qué cuando una página web tarda en cargarse meneamos el ratón como si asàse fuera a cargar antes?
¿ Por qué siempre perdemos un sólo guante?
¿ Por qué cuando empieza a llover encogemos los hombros? ¿acaso asàno nos mojamos?
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