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Humor para leer + imágenes fail.
Humor para leer un rato:
UNA CONVERSACION TELEFONICA DENTRO DE UNA EMPRESA MUY GRANDE QUE TIENE MUCHOS EMPLEADOS...
"OIME RENE, TRAEME YA UN CAFE CON DOS MEDIASLUNAS...PERO QUE SEA RAPIDO BOLUDO !"...........
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice:
"QUE ES LO QUE PASA?, TE EQUIVOCASTE DE ANEXO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO...ESTUPIDO?"
El empleado responde:
"NO SE!!!"........
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
"ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, PEDAZO DE IMBECIL!!!"
El empleado le responde:
"Y QUE..? GORDO PELOTUDO, EXPLOTADOR DE MIERDA ...!!, HIJO DE LA GRAN PUTA .!!,
Y ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO ???!!!"
El Gerente sorprendido responde:
"NO, CON QUIEN?"
El empleado responde:
"MEJOR !!!! MENOS MAL... CHAO FORROOOOO!!!!!!!"
===================================================================================
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
=====================================================================================
Un anciano italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó
a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo... Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa, hijo -contestó el sacerdote- no
tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecérmelo con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,
estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero
tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
=====================================================================================
Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)...
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW último modelo carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:
Por vos tengo auto!!!!!
Por vos tengo joyas!!!!
Por vos tengo dinero!!!!
Por vos puedo tener a los hombres que quiera,
Por vos tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear...
y dice...
¡¡ No llorés boluda!!
que no te estoy retando.... !!
=====================================================================================
Como explicamos el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................
eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe........
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall............
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi es, que a los nueve meses.........................
Aparecio el
VIRUS
=====================================================================================
La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora. '
!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?
El Director del Hospital le explica: '
Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria
en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría.'
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
'!Ay! !Dios mío!' -
dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se justifica?'
Y el médico le responde:
'Misma enfermedad,...
pero tiene OSDE!!!
=====================================================================================
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No-, respondió la mujer
¿Y cómo es eso?-
Muy simple:
Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos
de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra.
En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó.
Mi marido le dijo con voz firme:
Uno.
A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido miró a la yegua y dijo:
Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo:
Tres !!!.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros.
Yo, totalmente sorprendida, le recriminé:
¡Hijo de mil puta, asesino!,
¿por qué has matado a la burra?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
¡Uno! ..........
=====================================================================================
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He llevado mis mejores vestidos.
¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y
jugando al golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1100 euros .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas...
¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
=====================================================================================
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Político alardeando sobre la inteligencia
de sus perros.
El ingeniero ordenó a su perro: 'Escalímetro, muestra tus habilidades'.
El perro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una cucha.
Todos admitieron que esto era casi increíble. Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo:
'Formulario, muestra tus habilidades'.
El perro fue hasta la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas iguales de tres galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor,
'Cuántico, muestra tus habilidades'.
Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano
y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos:
'Megabyte, haz lo tuyo'.
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo:
'Escrutinio, muestra tus habilidades'.
El can se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora,
acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba,
pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha...
=====================================================================================
El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de
unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que
eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes qué hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el
doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al
doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro,y piensa:
-¡Caramba ! ...
¿tener sexo con un animal? ¡Pobre gente!.
no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...A los quince minutos, el doctor está desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto
cómo lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho.
Uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó:
- Doctor ¿le falta mucho?,
porque necesitamos el burro para cruzar el
río.......
del otro lado están las mujeres...
=====================================================================================
Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra,
como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, “huevos”.
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado.
Así, "uno" significa "caro o costoso" (me costó un huevo), "dos" significa "valentía" (¡tiene un par de huevos!),
"tres" significa "desprecio" (me importa tres huevos), un número con fracciones significa “dificultad”
(lograrlo me costó un huevo y la mitad del otro).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene unos huevos),
aunque con signos exclamativos puede significar “peligro” (¡¡hasta los huevos!!); "poner" expresa un reto,
especialmente si se pone en algunos lugares (puso los huevos sobre la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los huevos), o para amenazar (te corto los huevos).
También se lo utiliza para indicar "molestia o hastio" (me hincha los huevos), o para significar "vagancia" (se rasca los huevos),
también expresa con contundencia que algo “no nos importa nada” (chupame un huevo).
El color violeta expresa "frío" (me quedaron los huevos morados), la altura denota “hartazgo" (tengo los huevos por el piso),
pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo). El “cansancio” también forma parte del menú
(tengo los huevos al plato).
====================================================================
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Imagenes:
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UNA CONVERSACION TELEFONICA DENTRO DE UNA EMPRESA MUY GRANDE QUE TIENE MUCHOS EMPLEADOS...
"OIME RENE, TRAEME YA UN CAFE CON DOS MEDIASLUNAS...PERO QUE SEA RAPIDO BOLUDO !"...........
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice:
"QUE ES LO QUE PASA?, TE EQUIVOCASTE DE ANEXO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO...ESTUPIDO?"
El empleado responde:
"NO SE!!!"........
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
"ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, PEDAZO DE IMBECIL!!!"
El empleado le responde:
"Y QUE..? GORDO PELOTUDO, EXPLOTADOR DE MIERDA ...!!, HIJO DE LA GRAN PUTA .!!,
Y ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO ???!!!"
El Gerente sorprendido responde:
"NO, CON QUIEN?"
El empleado responde:
"MEJOR !!!! MENOS MAL... CHAO FORROOOOO!!!!!!!"
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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
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Un anciano italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó
a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo... Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa, hijo -contestó el sacerdote- no
tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecérmelo con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,
estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero
tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
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Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)...
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW último modelo carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:
Por vos tengo auto!!!!!
Por vos tengo joyas!!!!
Por vos tengo dinero!!!!
Por vos puedo tener a los hombres que quiera,
Por vos tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear...
y dice...
¡¡ No llorés boluda!!
que no te estoy retando.... !!
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Como explicamos el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................
eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe........
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall............
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi es, que a los nueve meses.........................
Aparecio el
VIRUS
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La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora. '
!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?
El Director del Hospital le explica: '
Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria
en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría.'
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
'!Ay! !Dios mío!' -
dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se justifica?'
Y el médico le responde:
'Misma enfermedad,...
pero tiene OSDE!!!
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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No-, respondió la mujer
¿Y cómo es eso?-
Muy simple:
Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos
de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra.
En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó.
Mi marido le dijo con voz firme:
Uno.
A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido miró a la yegua y dijo:
Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo:
Tres !!!.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros.
Yo, totalmente sorprendida, le recriminé:
¡Hijo de mil puta, asesino!,
¿por qué has matado a la burra?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
¡Uno! ..........
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Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He llevado mis mejores vestidos.
¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y
jugando al golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1100 euros .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas...
¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
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Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Político alardeando sobre la inteligencia
de sus perros.
El ingeniero ordenó a su perro: 'Escalímetro, muestra tus habilidades'.
El perro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una cucha.
Todos admitieron que esto era casi increíble. Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo:
'Formulario, muestra tus habilidades'.
El perro fue hasta la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas iguales de tres galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor,
'Cuántico, muestra tus habilidades'.
Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano
y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos:
'Megabyte, haz lo tuyo'.
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo:
'Escrutinio, muestra tus habilidades'.
El can se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora,
acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba,
pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha...
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El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de
unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que
eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes qué hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el
doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al
doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro,y piensa:
-¡Caramba ! ...
¿tener sexo con un animal? ¡Pobre gente!.
no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...A los quince minutos, el doctor está desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto
cómo lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho.
Uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó:
- Doctor ¿le falta mucho?,
porque necesitamos el burro para cruzar el
río.......
del otro lado están las mujeres...
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Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra,
como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, “huevos”.
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado.
Así, "uno" significa "caro o costoso" (me costó un huevo), "dos" significa "valentía" (¡tiene un par de huevos!),
"tres" significa "desprecio" (me importa tres huevos), un número con fracciones significa “dificultad”
(lograrlo me costó un huevo y la mitad del otro).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene unos huevos),
aunque con signos exclamativos puede significar “peligro” (¡¡hasta los huevos!!); "poner" expresa un reto,
especialmente si se pone en algunos lugares (puso los huevos sobre la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los huevos), o para amenazar (te corto los huevos).
También se lo utiliza para indicar "molestia o hastio" (me hincha los huevos), o para significar "vagancia" (se rasca los huevos),
también expresa con contundencia que algo “no nos importa nada” (chupame un huevo).
El color violeta expresa "frío" (me quedaron los huevos morados), la altura denota “hartazgo" (tengo los huevos por el piso),
pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo). El “cansancio” también forma parte del menú
(tengo los huevos al plato).
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Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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4 Comentarios
y la del tiro libre,re mamita veron jaja
jajajaja