Ver Categorías
Algunos chistes
Tipos de salarios:
- Salario cebolla: lo agarras, lo miras y te pones a llorar.
- Salario canalla: no te ayuda en nada, te hace sufrir, pero no podes vivir sin el.
- Salario humor negro: te reis por no llorar.
- Salario preservativo: te quita la inspiración y te quita las ganas.
- Salario impotente: cuando más lo necesitas, te abandona.
- Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
- Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
- Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
- Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.
- Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
- Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
- Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Puro placer.
Te gusta que te toquen...... ?
Te gusta que te acaricien...?
Te gusta que te Rocen...?
Te gusta que te hagan transpirar ...?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?
Te gusta que te respiren en la cara...?
Te gusta adoptar nuevas posturas.......?
Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si??????????
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......
entonces.......
¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!
Memoria de un feo.
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Curso rápido de idiomas.
Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen
Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.
Francés
No aguanté: memié.
Tuve cien hijos: parisienne.
Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.
Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.
Portugués
Bigote: alfombra du moco.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.
Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.
La oración de los informáticos.
Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus.
Variaciones de la poesía.
El poema normal dice así.....
Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la mierda!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
regresará!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde mierda fue, con quien mierda estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio.
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil
a ver si le gusta!!.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.
DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
si te quiere, las posibilidades de que vuelva
son de un 86.5%. si no te quiere,
tus relaciones caen en el campo de lo probable,
con un margen de error de un 3%.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!
DEL GOBIERNO
Si amas a alguien cóbrale impuestos.
Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.
Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.
Usos de la palabra mierda.
El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:
· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!
· Adjetivo calificativo: Sos una mierda
· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...
· Accidente: Se hizo mierda!
· Actitud de apuro: Dale, mierda!
· Efecto visual: No se ve ni una mierda.
· Sensación olfatoria: Huele a mierda.
· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?
· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!
· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!
· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda
· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!
· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?
· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
· Interrogación: Qué mierda querés?
· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!!
· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.
· Pensamiento racista: Negro de mierda...
· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!
· Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???
Frases de grandes pensadoras.
1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre,
que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )
4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 )
6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy )
7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
8) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
" Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )
10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
" No, también hay feas que son brutas"
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
11) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
" A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)
Y la mejor Frase...
12) Que música te gusta?
" La de los cds"
( Nicole Neumann )
Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please !!!!!
Devuélvanlos!!!!...
Cosas positivas de hombres y mujeres.
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda.
Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?
Comencemos por las mujeres:
- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
- Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
- Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben estirar al máximo el dinero.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
- Saben como entretener durante horas a los niños!
- Son honestas y leales.
- Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
- Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
- Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.
El contestador telefónico del hospital psiquiátrico.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".
Congreso mundial de mujeres.
Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut.
Aplausos...
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama!
Elogios, aplausos...
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freír tocino y batir huevos...
Ovación...
Por último pasa una Chilena y relata:
El otro día le dije a Carlos que ahora que tenemos Presidenta y la mitad de los ministros y altos cargos son también mujeres...yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo.. tampoco. El tercer día tampoco vi nada...y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...
El estudiante irakí.
Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "
Arqueología.
Científicos Argentinos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Argentina llegó a la conclusión de que los antiguos argentinos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado Brasilero no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos brasileros hace 35.000 años.
Científicos Chilenos no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo ... y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos aborígenes chilenos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.
El nuevo partido político.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.
Querido esposo.
Mi Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.
* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
TU EX- ESPOSA.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.
Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.
* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!
Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!
Trabajos, profesiones y ocupaciones.
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
- Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
- Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
- No - contestó rápidamente el joven.
- Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado - razonó el millonario.
- Tampoco - replicó el joven.
- Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
- No quiero nada de eso!! - grito el muchacho.
- Y entonces, ¿Qué quieres? - Preguntó confundido el millonario.
- Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
Automóviles.
Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja? - acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja? - y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar molestando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del automóvil que me atropelló!
Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna.
Iba un individuo en un auto a 80 Km p/h en una carretera desértica. Cuando ve un aviso que decía: Máxima 50 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 50 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Máxima a 30 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Máxima a 10 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Máxima a 5 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h. Más adelante encuentra un último aviso que dice:
¡¡Bienvenido a la ciudad de Máxima!!
Una noche, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al día siguiente lleva el vehículo al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a Clementina que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del coche. En eso llega la amiga con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico.
- Pero no da resultado - añade, haciendo una pausa para tomar aliento.
- ¡No seas tonta! - le dice su amiga - ¡primero tienes que cerrar las ventanillas!
Frases y autores.
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Adivinanzas.
Tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?
- Deforme.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista
Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
Se hicieron monjas.
¿Cuál es la planta que no da flor ni fruto?
La planta del pie.
¿Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes?
La sandia fantasma
¿Que significa cuando ruge el león?
Va a empezar la película.
¿Por qué Adán era tan feliz en el Jardín del Edén?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra.
Mamá, mama!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?
Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.
Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Cállate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mama, mama, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Pregúntale a tu padre.
Mama, mama, me duele la cabeza. - Cállate y apártate de la diana!
Mama, mama, ¿cuándo estará lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Cállate y disimula la trampa de arena!
Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Cállate y vuelve a meterte en el horno!
Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.
Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
Mama, mama, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmón de acero?
Mama, mama, dame galletas - Tómalas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.
Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd !!
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mama, mama, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Míralos!
Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Déjala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llévame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Cállate y ayúdame a sacar la escoba de tu abuela!
Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignórale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
Mama, mama, ¿América esta lejos todavía? - Calla niño y sigue nadando.
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, que la limpies!!!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!
Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.
Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "África"? - Cállate y vuelve a la caja!
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!
Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!
Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!
Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.
Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegas? - Jo... es que es tan guapo.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... ¡¡¡¡¡¡eso no es una respuestaaaaaaaa!!!!!!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua - No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros... aahhhh!!! Quítamelos! Quítamelos!!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón, -¿Y tu qué les has hecho...? - Pues les pego con el bolso.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.
Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.
Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...
Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comí una mosca!
Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comí una cucaracha!
Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!
Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!
Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.
Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.
Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -callate! y vuelve al barril!!!
Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, cómprame un sujetador, no!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que te he dicho que no, Arturo.
Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!
Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?
Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Papá, papá, ¿qué haría la mujer sin el hombre?, ahh, pues creo que domesticar a otro animal.
Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"
Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas!
Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!
Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
Mamá Mamá... Puedo jugar con el abuelo?
Ya, pero después lo entierras!
Mamá Mamá... Puedo mecer al papá?
No mijito, espere a que llegue el Juez.
Mamá Mamá... porqué el papá esta corriendo?
Cállate y tráeme mas balas!
Mamá Mamá... Le vi la cosita a Pedrito!
Y como era?
Como un manicito!
Chiquitita?
No! Saladita.
Mamá Mamá... Que es una depravada?
Cállate y sigue lamiendo!
Mamá Mamá...
Cállate y anda a freírte un huevo...
Y porqué no te frei una teta!
Advertencia para los consumidores de alcohol.
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el gobierno ha sugerido a las cerveceras y destiladoras incluir inmediatamente los siguientes mensajes de advertencia en todos sus
productos (se que mas de uno se va a sentir identificado):
a.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar comoimbécil.
b.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una pailza.
c.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias(os) están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
d.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
e.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
f.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
g.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
h.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
i.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
j.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar)
k.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente
l.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado Luis.
m.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
n.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
o.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos que pueden parecer que literalmente desaparecen.
p.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
Leyes fundamentales del estudiante.
1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.
10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
13. El alumno no se retrasa, le retienen.
14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
16. El alumno no tira papeles, se le caen.
17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.
24. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista.
25. El alumno no es expulsado, se va porque quiere.
26. El alumno ama a su cama como a si mismo.
27. El alumno no reprueba materias se especializa en la asignatura.
28. No es que el alumno no sepa responder la pregunta; es que el maestro ya sabe la respuesta.
29. El alumno no dice groserías, sólo expresa lo que siente.
30. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar... Es que se las aguanta.
31. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no servirá de nada.
32. El alumno no mira morbosamente a sus compañeras, estudia anatomía.
33. El alumno no agrede al profesor, le enseña defensa personal.
34. El alumno no es malo solo lo aprende de su profesor.
35. El alumno no fuma marihuana, estudia los efectos.
36. El alumno no miente en las pruebas, solo esta utilizando su creatividad.
37. El alumno contesta siempre bien...a su manera.
38. El alumno solo bebe alcohol porque el agua es un bien preciado.
39. El alumno no vota el ramo, le da oportunidad a los demás de aprobar.
40. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, sólo es porque le gusta ser muy pulcro.
41. El alumno no se roba las respuestas del examen sólo las guarda en un lugar mas seguro.
42. El alumno no se ríe en clases, es feliz, que es muy diferente.
NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.
Borrachos.
Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice:
- ¿Que hace usted aquí?
Dice el borracho, es que veo a las casas dando vueltas y estoy esperando que pase la mia pa no caminar mucho.
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
El carabinero al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
El que bebe... se emborracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...
...y puesto que al cielo vamos... bebamos!
Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova.
- Estas en el camino del infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus.
Entra un borracho a un bar y dice: Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss wevonesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss maricasss.. Salta uno y dice: ¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un wevón. ¡¡¡Puesss ponte aqui marica!!!
Formas en que una mujer rechaza a un hombre:
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
Formas en que un hombre rechaza a una mujer:
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
- Salario cebolla: lo agarras, lo miras y te pones a llorar.
- Salario canalla: no te ayuda en nada, te hace sufrir, pero no podes vivir sin el.
- Salario humor negro: te reis por no llorar.
- Salario preservativo: te quita la inspiración y te quita las ganas.
- Salario impotente: cuando más lo necesitas, te abandona.
- Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
- Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
- Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
- Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.
- Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
- Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
- Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Puro placer.
Te gusta que te toquen...... ?
Te gusta que te acaricien...?
Te gusta que te Rocen...?
Te gusta que te hagan transpirar ...?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?
Te gusta que te respiren en la cara...?
Te gusta adoptar nuevas posturas.......?
Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si??????????
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......
entonces.......
¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!
Memoria de un feo.
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Curso rápido de idiomas.
Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen
Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.
Francés
No aguanté: memié.
Tuve cien hijos: parisienne.
Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.
Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.
Portugués
Bigote: alfombra du moco.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.
Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.
La oración de los informáticos.
Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus.
Variaciones de la poesía.
El poema normal dice así.....
Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la mierda!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
regresará!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde mierda fue, con quien mierda estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio.
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil
a ver si le gusta!!.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.
DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
si te quiere, las posibilidades de que vuelva
son de un 86.5%. si no te quiere,
tus relaciones caen en el campo de lo probable,
con un margen de error de un 3%.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!
DEL GOBIERNO
Si amas a alguien cóbrale impuestos.
Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.
Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.
Usos de la palabra mierda.
El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:
· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!
· Adjetivo calificativo: Sos una mierda
· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...
· Accidente: Se hizo mierda!
· Actitud de apuro: Dale, mierda!
· Efecto visual: No se ve ni una mierda.
· Sensación olfatoria: Huele a mierda.
· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?
· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!
· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!
· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda
· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!
· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?
· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
· Interrogación: Qué mierda querés?
· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!!
· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.
· Pensamiento racista: Negro de mierda...
· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!
· Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???
Frases de grandes pensadoras.
1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre,
que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )
4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 )
6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy )
7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
8) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
" Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )
10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
" No, también hay feas que son brutas"
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
11) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
" A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)
Y la mejor Frase...
12) Que música te gusta?
" La de los cds"
( Nicole Neumann )
Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please !!!!!
Devuélvanlos!!!!...
Cosas positivas de hombres y mujeres.
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda.
Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?
Comencemos por las mujeres:
- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
- Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
- Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben estirar al máximo el dinero.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
- Saben como entretener durante horas a los niños!
- Son honestas y leales.
- Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
- Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
- Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.
El contestador telefónico del hospital psiquiátrico.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".
Congreso mundial de mujeres.
Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut.
Aplausos...
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama!
Elogios, aplausos...
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freír tocino y batir huevos...
Ovación...
Por último pasa una Chilena y relata:
El otro día le dije a Carlos que ahora que tenemos Presidenta y la mitad de los ministros y altos cargos son también mujeres...yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo.. tampoco. El tercer día tampoco vi nada...y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...
El estudiante irakí.
Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "
Arqueología.
Científicos Argentinos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Argentina llegó a la conclusión de que los antiguos argentinos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado Brasilero no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos brasileros hace 35.000 años.
Científicos Chilenos no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo ... y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos aborígenes chilenos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.
El nuevo partido político.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.
Querido esposo.
Mi Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.
* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
TU EX- ESPOSA.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.
Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.
* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!
Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!
Trabajos, profesiones y ocupaciones.
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
- Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
- Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
- No - contestó rápidamente el joven.
- Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado - razonó el millonario.
- Tampoco - replicó el joven.
- Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
- No quiero nada de eso!! - grito el muchacho.
- Y entonces, ¿Qué quieres? - Preguntó confundido el millonario.
- Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
Automóviles.
Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja? - acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja? - y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar molestando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del automóvil que me atropelló!
Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna.
Iba un individuo en un auto a 80 Km p/h en una carretera desértica. Cuando ve un aviso que decía: Máxima 50 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 50 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Máxima a 30 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Máxima a 10 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Máxima a 5 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h. Más adelante encuentra un último aviso que dice:
¡¡Bienvenido a la ciudad de Máxima!!
Una noche, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al día siguiente lleva el vehículo al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a Clementina que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del coche. En eso llega la amiga con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico.
- Pero no da resultado - añade, haciendo una pausa para tomar aliento.
- ¡No seas tonta! - le dice su amiga - ¡primero tienes que cerrar las ventanillas!
Frases y autores.
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Adivinanzas.
Tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?
- Deforme.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista
Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
Se hicieron monjas.
¿Cuál es la planta que no da flor ni fruto?
La planta del pie.
¿Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes?
La sandia fantasma
¿Que significa cuando ruge el león?
Va a empezar la película.
¿Por qué Adán era tan feliz en el Jardín del Edén?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra.
Mamá, mama!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?
Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.
Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Cállate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mama, mama, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Pregúntale a tu padre.
Mama, mama, me duele la cabeza. - Cállate y apártate de la diana!
Mama, mama, ¿cuándo estará lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Cállate y disimula la trampa de arena!
Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Cállate y vuelve a meterte en el horno!
Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.
Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
Mama, mama, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmón de acero?
Mama, mama, dame galletas - Tómalas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.
Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd !!
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mama, mama, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Míralos!
Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Déjala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llévame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Cállate y ayúdame a sacar la escoba de tu abuela!
Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignórale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
Mama, mama, ¿América esta lejos todavía? - Calla niño y sigue nadando.
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, que la limpies!!!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!
Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.
Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "África"? - Cállate y vuelve a la caja!
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!
Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!
Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!
Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.
Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegas? - Jo... es que es tan guapo.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... ¡¡¡¡¡¡eso no es una respuestaaaaaaaa!!!!!!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua - No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros... aahhhh!!! Quítamelos! Quítamelos!!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón, -¿Y tu qué les has hecho...? - Pues les pego con el bolso.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.
Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.
Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...
Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comí una mosca!
Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comí una cucaracha!
Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!
Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!
Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.
Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.
Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -callate! y vuelve al barril!!!
Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, cómprame un sujetador, no!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que te he dicho que no, Arturo.
Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!
Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?
Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Papá, papá, ¿qué haría la mujer sin el hombre?, ahh, pues creo que domesticar a otro animal.
Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"
Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas!
Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!
Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
Mamá Mamá... Puedo jugar con el abuelo?
Ya, pero después lo entierras!
Mamá Mamá... Puedo mecer al papá?
No mijito, espere a que llegue el Juez.
Mamá Mamá... porqué el papá esta corriendo?
Cállate y tráeme mas balas!
Mamá Mamá... Le vi la cosita a Pedrito!
Y como era?
Como un manicito!
Chiquitita?
No! Saladita.
Mamá Mamá... Que es una depravada?
Cállate y sigue lamiendo!
Mamá Mamá...
Cállate y anda a freírte un huevo...
Y porqué no te frei una teta!
Advertencia para los consumidores de alcohol.
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el gobierno ha sugerido a las cerveceras y destiladoras incluir inmediatamente los siguientes mensajes de advertencia en todos sus
productos (se que mas de uno se va a sentir identificado):
a.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar comoimbécil.
b.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una pailza.
c.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias(os) están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
d.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
e.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
f.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
g.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
h.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
i.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
j.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar)
k.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente
l.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado Luis.
m.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
n.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
o.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos que pueden parecer que literalmente desaparecen.
p.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
Leyes fundamentales del estudiante.
1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.
10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
13. El alumno no se retrasa, le retienen.
14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
16. El alumno no tira papeles, se le caen.
17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.
24. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista.
25. El alumno no es expulsado, se va porque quiere.
26. El alumno ama a su cama como a si mismo.
27. El alumno no reprueba materias se especializa en la asignatura.
28. No es que el alumno no sepa responder la pregunta; es que el maestro ya sabe la respuesta.
29. El alumno no dice groserías, sólo expresa lo que siente.
30. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar... Es que se las aguanta.
31. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no servirá de nada.
32. El alumno no mira morbosamente a sus compañeras, estudia anatomía.
33. El alumno no agrede al profesor, le enseña defensa personal.
34. El alumno no es malo solo lo aprende de su profesor.
35. El alumno no fuma marihuana, estudia los efectos.
36. El alumno no miente en las pruebas, solo esta utilizando su creatividad.
37. El alumno contesta siempre bien...a su manera.
38. El alumno solo bebe alcohol porque el agua es un bien preciado.
39. El alumno no vota el ramo, le da oportunidad a los demás de aprobar.
40. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, sólo es porque le gusta ser muy pulcro.
41. El alumno no se roba las respuestas del examen sólo las guarda en un lugar mas seguro.
42. El alumno no se ríe en clases, es feliz, que es muy diferente.
NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.
Borrachos.
Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice:
- ¿Que hace usted aquí?
Dice el borracho, es que veo a las casas dando vueltas y estoy esperando que pase la mia pa no caminar mucho.
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
El carabinero al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
El que bebe... se emborracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...
...y puesto que al cielo vamos... bebamos!
Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova.
- Estas en el camino del infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus.
Entra un borracho a un bar y dice: Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss wevonesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss maricasss.. Salta uno y dice: ¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un wevón. ¡¡¡Puesss ponte aqui marica!!!
Formas en que una mujer rechaza a un hombre:
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
Formas en que un hombre rechaza a una mujer:
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
3 Comentarios
esta separado por partes ..me faltaria ponerle color a los titulos