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Mamá , mama te acordás ?
Mamá Mamá
- Mama mama! en la escuela me dicen que soy olvidadizo.
- Nene ya te dije q esta no es tu casa yo no soy tu mama....
- Mamá, mamá en la escuela me dicen hijo de la helicóptero!
- ¿Cómo quete-quete-quete quete dicen?
- Mamá, mamá en el cole me dicen pato!
- Cua-cua-cualquiera se da cuenta.
- Mamá mamá en la escuela me dicen azafata!!
- Quienes hija quienes??
- Los de adelante los del fondo y los de atras!
- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- Mamá mamá en la escuela me dicen loco.
- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami, las ardillas!!!
- Mamá, mamá.... afuera estan golpeando
- Como lo sabes?
- Mira mi ojo.
Mamá,mamá.... en el colegio me dicen "Cabeza de mundo"
- No le hagas caso hijito.
Si, mamá pero aparte me duele la cabeza
- En que continente,hijito en que continente ?
Mama, mama, se corto la luz!
Bueno, ponele una curita.
-Mama, mamá! en la escuela me dicen policía!!!
-¿Por qué?
-Cállate!, que soy yo quién hace las preguntas!!!!
- Mama mama!!! las aceitunas tienen patas?
- No, hijito ¿ por que ?
- Entonces me comi un escarabajo
- Mmama mama en la escuela me dicen esclavo!
- Ignoralos mi hijito pero has la comida limpia la cama y todal casa y luego hablamos
- mama mama mi papa esta tirando todas las cosas que no le gustas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
- Mama...mama...en la escuela me dicen hombre lobo
- No les des bola...y anda a dormir
- Nouuuuuuuuuuuuu, nouuuuuuuuuuuuu
- Mamá, mamá
- Y ahora que mierda te dicen en la escuela!
- Mama mama en el colegio todos me dejan solo ...
Mama!!! mama!!!!!!!!mamaaa!!!!
- Mamá, mamá en la escuela mi dicen Chapulin! - Ha! Lo sospeche desde un principio!
- Mamá, Mamá... ya no me gusta mi abuelito.
- Callate y sigue comiendo
- Mamá, mamá... porque cuando camino doy vueltas, camino doy vueltas, camino doy vultas.
- Ay hijito te me callas o te clavo el otro pie.
- Mama,mama en el colegio me dicen (bocon)
- No les hagas caso mijo y traeme la pala para darte la medicina
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen dientón
- Ya hijito no te molestes, y levanta la cabeza que estas rayando el piso.
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído
- Ya nene, ve a tu casa.
Mama, Mama, en el colegio me dicen flacuchento
- No le hagas caso mijo y anda limpia la manguera por dentro.
Un niño con las manos vendadas dice:
- Mamá, Mamá ... Cuando me crezcan los deditos puedo volverlos a meter al ventilador??
- Mama, Mama, los fideos se estan pegando!
- Dejalos que se maten
- Mamá,mamá en el colegio todos me dicen "mono".
- No les haga caso mijito, y vaya a peinarse la cara.
- Mama,mama... en la escuela me dicen rambo
-Mañana voy ir a la escuela
-Mama no te metas en mi guerra
- Mama,Mama en la escuela me dicen mentiroso
- andate nene si vos no vas a la escuela
- Mamá, mamá... llevame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?
- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!
- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.
- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!
- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá la cadena!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
Gallegos
? Por que los gallegos cierran los ojos para ponerse crema?
Porque la crema dice ni-vea.
? pedro y Juan se están bañando:
-pedro: juan préstame tu champu
-Juan: pero pedro no acabas de comprar uno
pedro: si, pero aquí dice "para cabello seco" y ya yo me lo he mojado
? Dice que estaba un gallego limpiando un espejo..
y dice:
Pues coño los limpias tu o lo limpio yo!!
? Resulta ser que había un gallego y un marinero en un barco perdidos y el gallego le dice al marinero capitán:
"tierra a la vista" y le tira tierra en los ojos.
? Por qué los gallegos cierran las ventanas cuando se bañan?
Para q no se le escape la paloma
? Están saladitos los bomboncitos dijo un gallego y estaba comiendo caldo.
? Qué hace un gallego tirándose de un precipicio?
Está probando, si en verdad, el Red Bull, le da alas.
? Va un gallego a un velorio de un amigo y ve a la viuda y le dice..
-Lo siento.
La mujer le responde: -No, déjelo acostadito no mas......
? Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno? Miles
? Había un gallego en la puerta de la casa mirando para ambos lados con cara de preocupado .
- llega pedro y la dice ; pues manolo ¿que es lo que te pasa ?
-manolo contesta ; estoy esperando que me corten el pasto
-pedro pregunta ; ¿por que?
- por que ya me cortaron la luz el gas y el agua , y espero que me corten el pasto.
? ¿Por que los gallegos ponen escaleras en el mar?
Para que suba la marea.
? Por qué los gallegos van al estadio con traje de baño?
Para tirarse un piquero cuando hagan la ola.
? ¿Que hace un gallego en la mitad de un estadio con una batidora?
Trata de batir un record
? Que hace un gallego con un forro en la cabeza?
Se hace el ofus
? Como se suicidan los gallegos?
Se ponen viagra en el pecho para que se les pare el corazón !!
? Que hace una gallega tirandose de un precipicio?
Esta probando las nuevas toallitas con alas !!
? Por que un gallego se cuelga en el baño?
Porque hay una pasta que se llama Colgate
? Porqué los Gallegos ponen una escalera en la orilla de la playa?
Para que suba la marea
? Por qué murieron 360 gallegos en altamar?
Porque se paro el barco y se bajaron a empujar
? ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?
Porque a un tarro que dice SAL
? Había un Frances, un chileno y un gallego a punto de ser fusilados.
Entonces , cuando le toca el turno al Frances , él grita: TSUNAMI, TSUNAMI!!!!
Y todos los militares arrancar y el Frances aprovecha de escapar.
Cuando es el turno del chileno, hace lo mismo , pero grita : TERREMOTO TERREMOTO!!!...
Cuando es el turno del gallego, este grita:
FUEGO FUEGO!!!
? Cómo abortan las gallegas?
-Tirándole piedras a las cigüeñas.
? Porque un gallego pone un hielo arriba de un televisor?
Porque quiere que se congele la imagen.
?¿Por que los policías gallegos usan salvavidas?
Por si se desata una Ola de Violencia
? Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenísima en México. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en México.
? Va un gallego a la municipalidad a pedir un trabajo y le dan el trabajo de pintar la linea del medio de la ruta.
Entonces el 1er día pinta 5 km, el 2do día pinta 3 km y el 3er día pinta 500 mts.
Entonces el jefe de la municipalidad le pregunta por qué cada día pinta menos?
Y él le responde: -porque el balde me queda cada día más lejos.
? Cómo te das cuenta de que hay un gallego en un velorio?
Porque es el único que lleva regalo.
? Que hace un gallego para enfriar la leche?
Pone la vaca en la heladera
? Un gallego duchandose le dice al otro :
_ oye Manolo pasame un shampoo
_ ¿Un shampoo? (pregunta)
- si hombre un shampoo
-pero si en la ducha hay 1 q te pasa.
-es q este dice: para cabello seco.... Y YO YA ME LO HE MOJADO...
? Para q los gallegos colocan azúcar en su almohada cuando se van a dormir?
Para tener dulces sueños.
? Por que los gallegos ponen un preservativo en la ventana de la casa.
Para que no les entre el polvo
? Oye manolo ¿como esta el tiempo en la calle?
-no se, porque yo estoy en la vereda
? Que hace un gallego corriendo al rededor de una universidad?
-una carrera universitaria
? Entra un gallego a robar un banco con un gatito en la mano, se aserca al cajero y le dice:¡¡ARRIBA LAS MANOS O APRIETO EL GATILLO!!!!!
? Manolo, me ha picado una culebra ¡¡cobra!!!
no, gratis
? Qué hace un gallego con una carretilla con tierra?
Esta robando un lote.
? Qué hace un gallego agachado en un supermercado?
Buscando precios bajos
? ¿Qué hace un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
? ¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.
? ¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?
Le ponen un auto arriba.
Humor Negro
? Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos.
? Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Acá yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro que estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- Leonardo Di Caprio
y san pedro le dice:
- un momento por favor
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el Titanic se hundió o se quemo??...!!
? Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor, Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
? Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...
? de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?... yo que se, en esta morgue esta todo desorganizado
? -Mi papá murió de cataratas.
-lo operaron?.
-no... lo empujaron
? ¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.
? Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmo.
? Hola con la casa de los chicos huérfanos?
-Hola con la casa de los chicos huérfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahí ...?
? Que hacen muchos leprosos en una piscina?
Menudo
? Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, pénele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
? Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
-Che perdona pero se me cayo el gato de la terraza y te mato el perro
-pero como si mi perro era un grandanes cruza rott wailler
-si ya se pero mi gato es hidráulico
? ¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedazo de lengua...
? A ver chicos, canten una canción:
"mi mamá, donde esta? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ!
? Había un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenían dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido quería saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenían balanza así que salieron para encontrar una. El único lugar abierto era la Carnicería, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaría al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atrás del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
? De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
? -Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
-Cáncer, animal!
? Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de teléfono?
Porque no le entraba la silla de ruedas
?-¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
? Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.
? Una señora fue a dar la luz a su hijito, después de unos minutos de haber nacido el bebe vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrárselo a la muy feliz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonreía sin entender nada. Después de sacudirlo y gritarle al niño pidiéndole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedía que no lo fuera a hacer. Cuando derepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsolada le dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya había nacido muerto.
? Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
? Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
"Desnúdese y acuéstese en la camilla."
La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:
"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
? Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador
? Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris
? Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
La fotosíntesis
? Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aquí! este lo mira sin mucha atención y responde:- A ver..., un lápiz.- No, ¿que tengo aquí?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aquí?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo...., y casi gritando, ¿que tengo aquí?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes allí? y la niña con un tono mas suave le dice:- Parálisis.
? En un desierto de África hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:-Les concederé 1 deseo a cada uno.
El primero pide que quería ser blanco, el segundo también pide eso, así el tercero, el cuarto, el quinto, todos pedían ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa. El genio siguió cumpliendo los deseos a los negros que todos querían ser blancos, y el ultimo negro se seguía cagando de risa. Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al ultimo que tanto se reia:-A ver vos gracioso que tanto te reis, mas vale que tu deseo supere al de los demás, a ver que queres? -Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!
? El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecerá el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.
? ¿que hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
? Qué hacen dos epilépticos encerrados en una cabina de teléfono?
LA FIESTA DE LA ESPUMA
? Dos hermanitos de 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a Disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leucemia
? Esta la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le a caido el peluquín entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo este le dice que no hay problema.
Antes del velorio la mujer se fija para cerciorarse y estaba en su lugar a lo que le pregunta cuanto le debe al hombre por
el trabajo y el le responde:¿QUE LE VOY A COBRAR POR DOS CLAVITOS?
? De que murió Bob Marley?
De un porrazo.
? Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.
? ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.
? ¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.
? ¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos
Estaban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!
Le dice un calvo a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-El peine tuyo "cabrón".
Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
El hijo de ofus de mi novio me toco las tetas.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de ofus.
-No ya pero el hijo de ofus de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de ofus.
-No ya pero el hijo de ofus de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de ofus.
No ya pero el hijo de ofus de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hijo de ofus!!!
Si tu cerebro fuera algodon, no tendrias suficiente para fabricar una compresa de hormiga.
Tu madre es tan gorda tan gorda ke cuando se pesa en la vascula pone: Continuará....
Dile a tu madre que no se cambie tanto el carmin de labios que mi polla parece un arcoiris.
Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que su madre le daba el biberón por el culo para no verle la cara.
Era tan pero tan feo que cuando nacistes, tu madre no sabia si quedarse con tigo o con la placenta.
Tienes tanta cabeza, que si hubiera que hacerte un sombrerito de paja, las mulas estarían tres años a base de pan con manteca.
Eres tan gorda que si tu culo fuera una tostada, habria que untarla con un remo.
Era una tia tan fea tan fea tan fea que se metio a ofus i murio virgen
Un niño tan feo que cuando jugaba con sus amiguitos ellos decian:
NO LO MOJEN, NO LO MOJEN QUE SE REPRODUCE.
Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones
Era un tipo tan feo, pero tan feo que cuando nació el doctor le dijo a su mama... Señora lo tiramos al aire y si vuela es murcielago...
Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO!!!
Tu madre es tan pero tan pobre, que un dia iba pateando una lata y le pregunte : " ¿Que haces ?" y me respondio: "Me estoy mudando".
Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le pregunto al medico si eras hombre o mujer el le respondio "si no se mueve en dos horas es un tumor"
¿En k se parecen 1 cura y 1 arbol d navidad?
-En k los 2 tienen bolas de adorno.
Era tan Feo, pero tan FEO que cuando nació el Doctor le dijo al padre: hicimos lo que pudimos... pero salió.
La niña era tan pero tan fea que en vez de menstruar...monstruaba.
Esto era un niño tan feo que su madre le decia:
-Duermete coco que viene el niño.
Esto es un niño que se llama Pedro y le dice a su madre mama la seño de ingles me dice peter; - po dile tu ofus
En la clase...
-seño: a ver peter...
-pedro: ofus
-seño: repite
-pedro: reputa
Tu madre es tan tonta que se sienta en la televisión para ver el sofa.
Das mas vueltas que un hijo ofus buscando la partida de nacimiento.
Eres más guarra que la Pepa, que se bajaba las bragas a pedos.
Eres más largo que la infancia de heidi.
¿En qué se parecen las patatas springle a la diarrea?.En que cuando haces pop ya no hay stop.
Tu madre es tan gorda, que la lleve de oviedo a león y me reventó las cuatro ruedas mas la de repuesto.
Tu madre es tan guarra que aprendio a nadar para follarse a los patos.
Era una señora tan gorda tan gorda que se quiso hacer un vestido con flores y se acabó la primavera.
Eres mas tonto que cagar pa dentro
Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos
Eres mas hortera que bailar la musica del telediario
Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando salía de acampada los lobos hacían una hoguera para que no se acercara.
Tu madre es tan fea....que cuando nacio la pusieron en un incubadora con cristales oscuros
Tu madre es tan fea....que se tenia que atar carne al cuello para que el perro jugara con ella
¿tu eres calvo,o te haces la raya ancha?
Eres mas hortera que un ataud con pegatinas
Eres tan feo tan feo que entre mi culo y tu cara hacen una pelicula de terror.
Un calvo va paseando por la calle y se cruza con uno que le dice:
-¡Calvo!,¡se te ven las ideas!
Y contesta el calvo:
-A que pone hijo ofus.
- Mama mama! en la escuela me dicen que soy olvidadizo.
- Nene ya te dije q esta no es tu casa yo no soy tu mama....
- Mamá, mamá en la escuela me dicen hijo de la helicóptero!
- ¿Cómo quete-quete-quete quete dicen?
- Mamá, mamá en el cole me dicen pato!
- Cua-cua-cualquiera se da cuenta.
- Mamá mamá en la escuela me dicen azafata!!
- Quienes hija quienes??
- Los de adelante los del fondo y los de atras!
- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- Mamá mamá en la escuela me dicen loco.
- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami, las ardillas!!!
- Mamá, mamá.... afuera estan golpeando
- Como lo sabes?
- Mira mi ojo.
Mamá,mamá.... en el colegio me dicen "Cabeza de mundo"
- No le hagas caso hijito.
Si, mamá pero aparte me duele la cabeza
- En que continente,hijito en que continente ?
Mama, mama, se corto la luz!
Bueno, ponele una curita.
-Mama, mamá! en la escuela me dicen policía!!!
-¿Por qué?
-Cállate!, que soy yo quién hace las preguntas!!!!
- Mama mama!!! las aceitunas tienen patas?
- No, hijito ¿ por que ?
- Entonces me comi un escarabajo
- Mmama mama en la escuela me dicen esclavo!
- Ignoralos mi hijito pero has la comida limpia la cama y todal casa y luego hablamos
- mama mama mi papa esta tirando todas las cosas que no le gustas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
- Mama...mama...en la escuela me dicen hombre lobo
- No les des bola...y anda a dormir
- Nouuuuuuuuuuuuu, nouuuuuuuuuuuuu
- Mamá, mamá
- Y ahora que mierda te dicen en la escuela!
- Mama mama en el colegio todos me dejan solo ...
Mama!!! mama!!!!!!!!mamaaa!!!!
- Mamá, mamá en la escuela mi dicen Chapulin! - Ha! Lo sospeche desde un principio!
- Mamá, Mamá... ya no me gusta mi abuelito.
- Callate y sigue comiendo
- Mamá, mamá... porque cuando camino doy vueltas, camino doy vueltas, camino doy vultas.
- Ay hijito te me callas o te clavo el otro pie.
- Mama,mama en el colegio me dicen (bocon)
- No les hagas caso mijo y traeme la pala para darte la medicina
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen dientón
- Ya hijito no te molestes, y levanta la cabeza que estas rayando el piso.
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído
- Ya nene, ve a tu casa.
Mama, Mama, en el colegio me dicen flacuchento
- No le hagas caso mijo y anda limpia la manguera por dentro.
Un niño con las manos vendadas dice:
- Mamá, Mamá ... Cuando me crezcan los deditos puedo volverlos a meter al ventilador??
- Mama, Mama, los fideos se estan pegando!
- Dejalos que se maten
- Mamá,mamá en el colegio todos me dicen "mono".
- No les haga caso mijito, y vaya a peinarse la cara.
- Mama,mama... en la escuela me dicen rambo
-Mañana voy ir a la escuela
-Mama no te metas en mi guerra
- Mama,Mama en la escuela me dicen mentiroso
- andate nene si vos no vas a la escuela
- Mamá, mamá... llevame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?
- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!
- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.
- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!
- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá la cadena!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
Gallegos
? Por que los gallegos cierran los ojos para ponerse crema?
Porque la crema dice ni-vea.
? pedro y Juan se están bañando:
-pedro: juan préstame tu champu
-Juan: pero pedro no acabas de comprar uno
pedro: si, pero aquí dice "para cabello seco" y ya yo me lo he mojado
? Dice que estaba un gallego limpiando un espejo..
y dice:
Pues coño los limpias tu o lo limpio yo!!
? Resulta ser que había un gallego y un marinero en un barco perdidos y el gallego le dice al marinero capitán:
"tierra a la vista" y le tira tierra en los ojos.
? Por qué los gallegos cierran las ventanas cuando se bañan?
Para q no se le escape la paloma
? Están saladitos los bomboncitos dijo un gallego y estaba comiendo caldo.
? Qué hace un gallego tirándose de un precipicio?
Está probando, si en verdad, el Red Bull, le da alas.
? Va un gallego a un velorio de un amigo y ve a la viuda y le dice..
-Lo siento.
La mujer le responde: -No, déjelo acostadito no mas......
? Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno? Miles
? Había un gallego en la puerta de la casa mirando para ambos lados con cara de preocupado .
- llega pedro y la dice ; pues manolo ¿que es lo que te pasa ?
-manolo contesta ; estoy esperando que me corten el pasto
-pedro pregunta ; ¿por que?
- por que ya me cortaron la luz el gas y el agua , y espero que me corten el pasto.
? ¿Por que los gallegos ponen escaleras en el mar?
Para que suba la marea.
? Por qué los gallegos van al estadio con traje de baño?
Para tirarse un piquero cuando hagan la ola.
? ¿Que hace un gallego en la mitad de un estadio con una batidora?
Trata de batir un record
? Que hace un gallego con un forro en la cabeza?
Se hace el ofus
? Como se suicidan los gallegos?
Se ponen viagra en el pecho para que se les pare el corazón !!
? Que hace una gallega tirandose de un precipicio?
Esta probando las nuevas toallitas con alas !!
? Por que un gallego se cuelga en el baño?
Porque hay una pasta que se llama Colgate
? Porqué los Gallegos ponen una escalera en la orilla de la playa?
Para que suba la marea
? Por qué murieron 360 gallegos en altamar?
Porque se paro el barco y se bajaron a empujar
? ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?
Porque a un tarro que dice SAL
? Había un Frances, un chileno y un gallego a punto de ser fusilados.
Entonces , cuando le toca el turno al Frances , él grita: TSUNAMI, TSUNAMI!!!!
Y todos los militares arrancar y el Frances aprovecha de escapar.
Cuando es el turno del chileno, hace lo mismo , pero grita : TERREMOTO TERREMOTO!!!...
Cuando es el turno del gallego, este grita:
FUEGO FUEGO!!!
? Cómo abortan las gallegas?
-Tirándole piedras a las cigüeñas.
? Porque un gallego pone un hielo arriba de un televisor?
Porque quiere que se congele la imagen.
?¿Por que los policías gallegos usan salvavidas?
Por si se desata una Ola de Violencia
? Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenísima en México. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en México.
? Va un gallego a la municipalidad a pedir un trabajo y le dan el trabajo de pintar la linea del medio de la ruta.
Entonces el 1er día pinta 5 km, el 2do día pinta 3 km y el 3er día pinta 500 mts.
Entonces el jefe de la municipalidad le pregunta por qué cada día pinta menos?
Y él le responde: -porque el balde me queda cada día más lejos.
? Cómo te das cuenta de que hay un gallego en un velorio?
Porque es el único que lleva regalo.
? Que hace un gallego para enfriar la leche?
Pone la vaca en la heladera
? Un gallego duchandose le dice al otro :
_ oye Manolo pasame un shampoo
_ ¿Un shampoo? (pregunta)
- si hombre un shampoo
-pero si en la ducha hay 1 q te pasa.
-es q este dice: para cabello seco.... Y YO YA ME LO HE MOJADO...
? Para q los gallegos colocan azúcar en su almohada cuando se van a dormir?
Para tener dulces sueños.
? Por que los gallegos ponen un preservativo en la ventana de la casa.
Para que no les entre el polvo
? Oye manolo ¿como esta el tiempo en la calle?
-no se, porque yo estoy en la vereda
? Que hace un gallego corriendo al rededor de una universidad?
-una carrera universitaria
? Entra un gallego a robar un banco con un gatito en la mano, se aserca al cajero y le dice:¡¡ARRIBA LAS MANOS O APRIETO EL GATILLO!!!!!
? Manolo, me ha picado una culebra ¡¡cobra!!!
no, gratis
? Qué hace un gallego con una carretilla con tierra?
Esta robando un lote.
? Qué hace un gallego agachado en un supermercado?
Buscando precios bajos
? ¿Qué hace un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
? ¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.
? ¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?
Le ponen un auto arriba.
Humor Negro
? Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos.
? Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Acá yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro que estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- Leonardo Di Caprio
y san pedro le dice:
- un momento por favor
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el Titanic se hundió o se quemo??...!!
? Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor, Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
? Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...
? de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?... yo que se, en esta morgue esta todo desorganizado
? -Mi papá murió de cataratas.
-lo operaron?.
-no... lo empujaron
? ¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.
? Dijo Rodrigo "la calle esta dura" y Pappo lo confirmo.
? Hola con la casa de los chicos huérfanos?
-Hola con la casa de los chicos huérfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahí ...?
? Que hacen muchos leprosos en una piscina?
Menudo
? Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, pénele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
? Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
-Che perdona pero se me cayo el gato de la terraza y te mato el perro
-pero como si mi perro era un grandanes cruza rott wailler
-si ya se pero mi gato es hidráulico
? ¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedazo de lengua...
? A ver chicos, canten una canción:
"mi mamá, donde esta? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ!
? Había un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenían dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido quería saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenían balanza así que salieron para encontrar una. El único lugar abierto era la Carnicería, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaría al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atrás del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
? De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
? -Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
-Cáncer, animal!
? Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de teléfono?
Porque no le entraba la silla de ruedas
?-¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
? Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.
? Una señora fue a dar la luz a su hijito, después de unos minutos de haber nacido el bebe vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrárselo a la muy feliz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonreía sin entender nada. Después de sacudirlo y gritarle al niño pidiéndole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedía que no lo fuera a hacer. Cuando derepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsolada le dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya había nacido muerto.
? Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
? Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
"Desnúdese y acuéstese en la camilla."
La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:
"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
? Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador
? Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris
? Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
La fotosíntesis
? Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aquí! este lo mira sin mucha atención y responde:- A ver..., un lápiz.- No, ¿que tengo aquí?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aquí?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo...., y casi gritando, ¿que tengo aquí?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes allí? y la niña con un tono mas suave le dice:- Parálisis.
? En un desierto de África hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:-Les concederé 1 deseo a cada uno.
El primero pide que quería ser blanco, el segundo también pide eso, así el tercero, el cuarto, el quinto, todos pedían ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa. El genio siguió cumpliendo los deseos a los negros que todos querían ser blancos, y el ultimo negro se seguía cagando de risa. Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al ultimo que tanto se reia:-A ver vos gracioso que tanto te reis, mas vale que tu deseo supere al de los demás, a ver que queres? -Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!
? El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecerá el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.
? ¿que hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
? Qué hacen dos epilépticos encerrados en una cabina de teléfono?
LA FIESTA DE LA ESPUMA
? Dos hermanitos de 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a Disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leucemia
? Esta la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le a caido el peluquín entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo este le dice que no hay problema.
Antes del velorio la mujer se fija para cerciorarse y estaba en su lugar a lo que le pregunta cuanto le debe al hombre por
el trabajo y el le responde:¿QUE LE VOY A COBRAR POR DOS CLAVITOS?
? De que murió Bob Marley?
De un porrazo.
? Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.
? ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.
? ¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.
? ¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos
Estaban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!
Le dice un calvo a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-El peine tuyo "cabrón".
Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
El hijo de ofus de mi novio me toco las tetas.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de ofus.
-No ya pero el hijo de ofus de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de ofus.
-No ya pero el hijo de ofus de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de ofus.
No ya pero el hijo de ofus de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hijo de ofus!!!
Si tu cerebro fuera algodon, no tendrias suficiente para fabricar una compresa de hormiga.
Tu madre es tan gorda tan gorda ke cuando se pesa en la vascula pone: Continuará....
Dile a tu madre que no se cambie tanto el carmin de labios que mi polla parece un arcoiris.
Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que su madre le daba el biberón por el culo para no verle la cara.
Era tan pero tan feo que cuando nacistes, tu madre no sabia si quedarse con tigo o con la placenta.
Tienes tanta cabeza, que si hubiera que hacerte un sombrerito de paja, las mulas estarían tres años a base de pan con manteca.
Eres tan gorda que si tu culo fuera una tostada, habria que untarla con un remo.
Era una tia tan fea tan fea tan fea que se metio a ofus i murio virgen
Un niño tan feo que cuando jugaba con sus amiguitos ellos decian:
NO LO MOJEN, NO LO MOJEN QUE SE REPRODUCE.
Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones
Era un tipo tan feo, pero tan feo que cuando nació el doctor le dijo a su mama... Señora lo tiramos al aire y si vuela es murcielago...
Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO!!!
Tu madre es tan pero tan pobre, que un dia iba pateando una lata y le pregunte : " ¿Que haces ?" y me respondio: "Me estoy mudando".
Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le pregunto al medico si eras hombre o mujer el le respondio "si no se mueve en dos horas es un tumor"
¿En k se parecen 1 cura y 1 arbol d navidad?
-En k los 2 tienen bolas de adorno.
Era tan Feo, pero tan FEO que cuando nació el Doctor le dijo al padre: hicimos lo que pudimos... pero salió.
La niña era tan pero tan fea que en vez de menstruar...monstruaba.
Esto era un niño tan feo que su madre le decia:
-Duermete coco que viene el niño.
Esto es un niño que se llama Pedro y le dice a su madre mama la seño de ingles me dice peter; - po dile tu ofus
En la clase...
-seño: a ver peter...
-pedro: ofus
-seño: repite
-pedro: reputa
Tu madre es tan tonta que se sienta en la televisión para ver el sofa.
Das mas vueltas que un hijo ofus buscando la partida de nacimiento.
Eres más guarra que la Pepa, que se bajaba las bragas a pedos.
Eres más largo que la infancia de heidi.
¿En qué se parecen las patatas springle a la diarrea?.En que cuando haces pop ya no hay stop.
Tu madre es tan gorda, que la lleve de oviedo a león y me reventó las cuatro ruedas mas la de repuesto.
Tu madre es tan guarra que aprendio a nadar para follarse a los patos.
Era una señora tan gorda tan gorda que se quiso hacer un vestido con flores y se acabó la primavera.
Eres mas tonto que cagar pa dentro
Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos
Eres mas hortera que bailar la musica del telediario
Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando salía de acampada los lobos hacían una hoguera para que no se acercara.
Tu madre es tan fea....que cuando nacio la pusieron en un incubadora con cristales oscuros
Tu madre es tan fea....que se tenia que atar carne al cuello para que el perro jugara con ella
¿tu eres calvo,o te haces la raya ancha?
Eres mas hortera que un ataud con pegatinas
Eres tan feo tan feo que entre mi culo y tu cara hacen una pelicula de terror.
Un calvo va paseando por la calle y se cruza con uno que le dice:
-¡Calvo!,¡se te ven las ideas!
Y contesta el calvo:
-A que pone hijo ofus.
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