como usar el inodoro

Hola Gente de Casita Web!
Este es mi primer post, conoci casita gracias al CS, aunque no soy muy bueno jeje, bueno sin mas que decir comienso con el post....

Aqui les voy a dejar un Tutorial para usar correctamente el tan necesario inodoro.
Primero quiero agradecer a estas personas...
Sobre todo el ingles John Harington (poeta), quien en 1597 desarrollo el water closet de válvula, que bautizo Ajax y fue instalado en el palacio de Isabel I en Richmond. En 1775 John Cummins patentó un w.c. de cisterna, perfeccionado en 1778 por Samuel Prosse con su válvula esférica. Setenta años después, en virtud del acta de Salud Pública inglesa, se obligó a instalar en todas las casas que se construyeran un servicio de inodoro. Hacia 1890 ya había triunfado en toda Europa.

Aqui Comienza El Tutorial...

1. Abra la puerta del baño y entre, ahora cierre la puerta… pero con delicadeza, jamás con un escandaloso y corriente portazo. Bájase los pantalones o pollera, luego bájese la ropa interior. Suba la tapa exterior del inodoro y pose su trasero delicadamente sobre la tapa interior, imagine que se está sentando en un lecho recubierto de pétalos de rosa.

2. Concéntrese, puje las veces que sea necesario, y uno por uno, en orden de aparición, deposite la materia fecal en la zona acuífera del inodoro con un musical PLOP - NUNCA con un explosivo SPLASH-.

3. Cuando le haya salido todo, su cara esté cubierta de sudor de tanta pujadera y se haya leído hasta el artículo más irrelevante de la revista que se encontró en el baño, presione la palanca para que un torbellino de agua purifique el espolvorón de desperdicio que dejó en el inodoro.

4. Tome la cantidad necesaria de papel higiénico y límpiese de adelante hacia atrás si es mujer o de atrás hacia adelante si no lo es. Deposite el papel sucio en el BASURERO y repita está acción cuantas veces sea necesario hasta que el culo le quede rechinante de limpieza.

5. Póngase de pie, súbase la ropa interior, súbase los pantalones o pollera, séquese el sudor de la frente y lávese las manos con abundante agua y jabón. Si encuentra algún aromatizante en el baño ÚSELO, sino por lo menos prenda un fosforito para que la próxima persona que
entre no se intoxique con los nauseabundos vahos fecales.

6. Abra la puerta, y salga del baño con gracia y donaire, como si nada hubiera sucedido. Mientras sale, mantenga el dedo meñique levantado, demostrando clase y elegancia, hacer alguna pirueta de ballet sería lo óptimo. Si se encuentra con alguien conocido a la salida del baño, emita un satisfecho "Oo La La". Puede estar seguro/a que después de esto será sumamente admirado/a y envidiado/a por su cultura y refinamiento.

Algunas imagenes de este artefacto...