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chistes cortos
Eyaculador precoz busca mujer para. bueno, ya da igual.
------------------------------------------
-Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
-Una corbata marrón.
----------------------------------------
Érase un hombre tan gafe que se lanzó al vacío y lo encontró lleno.
----------------------------------------
-Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto?
-El pollo asado
----------------------------------------
-¿El vino más amargo?
-Vino mi suegra.
----------------------------------------
-Cariño, dime algo con Amor!
-Amortizar, amorcillado, amortiguador.
----------------------------------------
Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Los solteros al morir, pero los casados lo pagamos por adelantado.
----------------------------------------
¿Cómo se llama el padre de Ete?
-Donete
----------------------------------------
-¿Cuál es el colmo de una Farmacia?
-Cerrar porque no quede más remedio
-----------------------------------------
-¿Qué tal era el abogado que te recomendaron para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.
---------------------------------------
¿Cuál es el colmo de un tuerto?
-Llamarse Casimiro
---------------------------------------
Había un ciempiés caminando por el bosque y, con una ramita que había, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó
--------------------------------------
-¡Doctor, no sé lo que tengo!
-Pues tómese estas pastillas que no sé para qué sirven
--------------------------------------
Cual es el colmo de un carpintero?
Que le meneen la cola.!
--------------------------------------
Horóscopo para este año:
Salud : los astros te sonrien
Dinero : los astros te sonrien
Sexo : los astros se rien
-----------------------------------------------------------------
Llega un señor a un bar de pinchos y dice:
-AY!, AY!, AY!
-----------------------------------------------------------------
-¿Qué se ve desde la azotea más alta de Toronto?
-Toronto entero
-----------------------------------------------------------------
-Conseguí cruzar genes de Luciérnaga con los de una Ladilla. Ahora mis cojones parecen Las Vegas!!
-----------------------------------------------------------------
Un gato conduce su auto cuando se estrella con el de un gallo, y dice:
-Miauto! Miauto!
-responde el gallo- ¿Y quiquirí quilehaga?
-----------------------------------------------------------------
Un dia lei que fumar era malo, y deje de fumar
un dia lei que beber era malo, y deje de beber
un dia lei que follar era malo, y deje de leer
----------------------------------------------------------------
Crecen los años, mengua la vida.
crecen las cejas, mengua la vista.
crecen las bolas, mengua la picha
pero cuando la picha mengua
crece la lengua y sigue la dicha
----------------------------------------------------------------
Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el
marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces. ¡A FOLLAR!
-----------------------------------------------------------------
-¿Me puede dar un kilo de pescado?
-¿De rape?
- Ñyeeeeek
-----------------------------------------------------------------
Está uno pidiendo algo para comer y va otro y le da un palillo
-----------------------------------------------------------------
Esto es un caracol italiano que va por la pradera y una zorra inglesa lo pisa y le dice:
-oh, I'm sorry.
el caracol contesta:
-Y yo caracoli.
-----------------------------------------------------------------
¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba?
Porque quieren ligar con los focos
-----------------------------------------------------------------
Ringgggg. ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
-----------------------------------------------------------------
-Hola, es el manicomio?
-Imposible, aquí no hay teléfono
-----------------------------------------------------------------
Pregunta el Fiscal:
-¿Es cierto que el día de los hecho no solo insultó al denunciante sino que además se cagó en toda su familia, especialmente en su puta madre, el perro de su padre e igualmente en toda la Corte Celestial?
-No es cierto señoría, yo estaba trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, que me estás derramando el acero fundido por la espalda. ¿No te das cuenta de que es muy desagradable?
----------------------------------------------------------------
No es lo mismo montar un follón, que follar un montón
-----------------------------------------------------------------
¿Por qué llora Frosties?
Porque chocó-Krispies.
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Suban las velas! -.y los de la bodega se kedaron a oscuras.
-----------------------------------------------------------------
¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro ?
EL POLLITO NINJA!!!!
-----------------------------------------------------------------
Esto era un torero tan malo que en vez de faenas hacia putadas
-----------------------------------------------------------------
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.
------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá, las peras son blancas?
- No, hijo.
- Pos entonces me habré comido una bombilla.
-----------------------------------------------------------------
Hola nos lleva en taxi?
-No cabe duda.
Lógicamente, Duda tuvo que ir caminando
-----------------------------------------------------------------
- Abajo las Drogas!!! y los del sotano se pusieron hasta el culo
-----------------------------------------------------------------
¿Qué es mas gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
-----------------------------------------------------------------
¿Qué zapatos usan los niños sin piernas?
las tapas del colacao
-----------------------------------------------------------------
¿Qué hacía una niña en Kosovo en un columpio?
marear a los francotiradores
-----------------------------------------------------------------
Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Que tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y
futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-Ah si?, y en que equipo juega?
-----------------------------------------------------------------
- ¿Como hacen la leche en polvo los de Lepe?
- Rayando a las vacas
-----------------------------------------------------------------
Le dice un borracho a otro:
- no sigas bebiendo que te estas poniendo borroso
-----------------------------------------------------------------
-¿Me da un libro para hacer amigos calvo (******)?
-----------------------------------------------------------------
Era una adivina tan buena, tan buena, que no sólo adivinaba el futuro, si no que también el condicional y el pretérito perfecto y pluscuamperfecto de subjuntivo.
-----------------------------------------------------------------
Digame?
-La embajada de Laos?
-Sí
-Pues pongame uno de vainilla por favor.
-----------------------------------------------------------------
- Hola me llamo Juan, y tú?
- Yo no.
-----------------------------------------------------------------
Hijo mío, ¿te frío un huevo?
¿Mamá, te pincho una teta?
-----------------------------------------------------------------
Está el capitan del Titanic y le llega su segundo de a bordo y le dice:
- Capitán el flotar se va a acabar
-----------------------------------------------------------------
Se abre el telón, se ve un porro robótico, ¿nombre de la serie?
MAZINGER PETA
-----------------------------------------------------------------
- Pepe, ¿tú me amas?
- ¿Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca?
-----------------------------------------------------------------
¿Qué es algo, lento, torpe, que babea y se tropieza con todo?
Un bebé con tenedores en los ojos
-----------------------------------------------------------------
Se abre el telón y se ve a un soldado terrestre con una polla de 10 centimetros , a otro soldado aereo con una polla de 15 centimetros y a un soldado de mar con una polla de 20 centimetros ¿Como se llama la peli?
PA-POYA el marino
-----------------------------------------------------------------
Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
-----------------------------------------------------------------
Er papa que coje el hijo gitano y le dice:
- A vel Richard voy a haserte unas preguntas, que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matematicas.
- Enga papa, aqui esta er tio pa responder.
- Aaaaaaaaaahi va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee ¿4 X 4?
- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno
- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿3 X 2?
- Uy papa, pos que va a ser, eso es el Carrefour
- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y chorramos 100 melones, a ver Richard que queda??
- Pos papa que va a quedar. pos otro viaje
-----------------------------------------------------------------
Profesora - A ver niños, ¿sabéis en qué se diferencian la cortina del baño y el papel higiénico?
dice uno- Pues no!
Profesora - ¡Vaya, así que fuiste tú!
------------------------------------------------------------------
Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"
-----------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- hijo,con que juegas?
- con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un ostión y el niño corre a decirle a su madre: Mami,ya no
quiero mas kinders.
-----------------------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal,dos días más y me la tiro.
-----------------------------------------------------------------
Dos niñas en el patio de la escuela después de el día de Reyes; le
pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
-Una mini-cadena
-¿Y por qué hablas tan flojito?
-Es que me aprieta mucho
-----------------------------------------------------------------
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped
y le dice el otro:
- Ostia!, pues se te escucha de puta madre.
-----------------------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
-----------------------------------------------------------------
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
-----------------------------------------------------------------
Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?
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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y
vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel
en una nave q pone:"ACEROS INOXIDABLES" Un amiguete le dice al otro:
- Killo, nos hacemos??
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La madre dormita en el sofá despues de comer.
La hija le pregunta:
- ¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
- No, miro los párpados por dentro!
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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos,
qué culo!
- Y de cara?
- Ah, eso sí, carísima!
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En un juicio.
Dice el fiscal al acusado
- A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
- Porque no tenia más balas
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Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se despelota y se
despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
Y la señora contesta:
- Ud. le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar!
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-Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
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-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- ah!, la gorda de gafas
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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
-----------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME"
- No mamá, te juro que es baba.
-----------------------------------------------------------------
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
teta en el cenicero.
-----------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
-----------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¿Qué?¡¡¿¿no te la estarás follando.!!??
----------------------------------------------------------------
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está
haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,
ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de
esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás
qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya a tomar por culo, y
decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran
con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno
que es.
El león se acerca al conejo, le mira, y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-¿Por qué has hecho eso? ¡¡El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-¡Es que estoy hasta los huevos de que este conejo gilipollas me haga
correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!
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Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4
padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos
azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos
como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad,y el doctor
les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor
les explica:- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de
Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se
vela el niño
Chistes Feministas para Mujeres sobre Hombres
*¿En qué se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.
*¿Si pudimos enviar un hombre a la luna?¿por que no enviarlos a todos?
*¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
*¿Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan
*¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.
*¿Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable
*¿Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.
*¿Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80. (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
*¿Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? - Para que los entiendan los hombres.
*¿Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
*¿Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.
*¿Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, seria el infierno.
*¿Por que se suspendería la práctica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
*¿Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
*¿En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
*¿Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Porque son lo único que pueden manejar.
*¿Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.
*¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.
*¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.
*¿Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto de la TV.
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Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí
Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste
Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti
Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría y punto.
Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo
Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces
Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti
Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago
Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!
jaj espero que se riian
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-Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
-Una corbata marrón.
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Érase un hombre tan gafe que se lanzó al vacío y lo encontró lleno.
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-Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto?
-El pollo asado
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-¿El vino más amargo?
-Vino mi suegra.
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-Cariño, dime algo con Amor!
-Amortizar, amorcillado, amortiguador.
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Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Los solteros al morir, pero los casados lo pagamos por adelantado.
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¿Cómo se llama el padre de Ete?
-Donete
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-¿Cuál es el colmo de una Farmacia?
-Cerrar porque no quede más remedio
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-¿Qué tal era el abogado que te recomendaron para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.
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¿Cuál es el colmo de un tuerto?
-Llamarse Casimiro
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Había un ciempiés caminando por el bosque y, con una ramita que había, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó
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-¡Doctor, no sé lo que tengo!
-Pues tómese estas pastillas que no sé para qué sirven
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Cual es el colmo de un carpintero?
Que le meneen la cola.!
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Horóscopo para este año:
Salud : los astros te sonrien
Dinero : los astros te sonrien
Sexo : los astros se rien
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Llega un señor a un bar de pinchos y dice:
-AY!, AY!, AY!
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-¿Qué se ve desde la azotea más alta de Toronto?
-Toronto entero
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-Conseguí cruzar genes de Luciérnaga con los de una Ladilla. Ahora mis cojones parecen Las Vegas!!
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Un gato conduce su auto cuando se estrella con el de un gallo, y dice:
-Miauto! Miauto!
-responde el gallo- ¿Y quiquirí quilehaga?
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Un dia lei que fumar era malo, y deje de fumar
un dia lei que beber era malo, y deje de beber
un dia lei que follar era malo, y deje de leer
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Crecen los años, mengua la vida.
crecen las cejas, mengua la vista.
crecen las bolas, mengua la picha
pero cuando la picha mengua
crece la lengua y sigue la dicha
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Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el
marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces. ¡A FOLLAR!
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-¿Me puede dar un kilo de pescado?
-¿De rape?
- Ñyeeeeek
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Está uno pidiendo algo para comer y va otro y le da un palillo
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Esto es un caracol italiano que va por la pradera y una zorra inglesa lo pisa y le dice:
-oh, I'm sorry.
el caracol contesta:
-Y yo caracoli.
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¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba?
Porque quieren ligar con los focos
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Ringgggg. ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
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-Hola, es el manicomio?
-Imposible, aquí no hay teléfono
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Pregunta el Fiscal:
-¿Es cierto que el día de los hecho no solo insultó al denunciante sino que además se cagó en toda su familia, especialmente en su puta madre, el perro de su padre e igualmente en toda la Corte Celestial?
-No es cierto señoría, yo estaba trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, que me estás derramando el acero fundido por la espalda. ¿No te das cuenta de que es muy desagradable?
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No es lo mismo montar un follón, que follar un montón
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¿Por qué llora Frosties?
Porque chocó-Krispies.
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Suban las velas! -.y los de la bodega se kedaron a oscuras.
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¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro ?
EL POLLITO NINJA!!!!
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Esto era un torero tan malo que en vez de faenas hacia putadas
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Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.
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- Mamá, mamá, las peras son blancas?
- No, hijo.
- Pos entonces me habré comido una bombilla.
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Hola nos lleva en taxi?
-No cabe duda.
Lógicamente, Duda tuvo que ir caminando
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- Abajo las Drogas!!! y los del sotano se pusieron hasta el culo
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¿Qué es mas gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
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¿Qué zapatos usan los niños sin piernas?
las tapas del colacao
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¿Qué hacía una niña en Kosovo en un columpio?
marear a los francotiradores
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Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Que tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y
futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-Ah si?, y en que equipo juega?
-----------------------------------------------------------------
- ¿Como hacen la leche en polvo los de Lepe?
- Rayando a las vacas
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Le dice un borracho a otro:
- no sigas bebiendo que te estas poniendo borroso
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-¿Me da un libro para hacer amigos calvo (******)?
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Era una adivina tan buena, tan buena, que no sólo adivinaba el futuro, si no que también el condicional y el pretérito perfecto y pluscuamperfecto de subjuntivo.
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Digame?
-La embajada de Laos?
-Sí
-Pues pongame uno de vainilla por favor.
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- Hola me llamo Juan, y tú?
- Yo no.
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Hijo mío, ¿te frío un huevo?
¿Mamá, te pincho una teta?
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Está el capitan del Titanic y le llega su segundo de a bordo y le dice:
- Capitán el flotar se va a acabar
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Se abre el telón, se ve un porro robótico, ¿nombre de la serie?
MAZINGER PETA
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- Pepe, ¿tú me amas?
- ¿Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca?
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¿Qué es algo, lento, torpe, que babea y se tropieza con todo?
Un bebé con tenedores en los ojos
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Se abre el telón y se ve a un soldado terrestre con una polla de 10 centimetros , a otro soldado aereo con una polla de 15 centimetros y a un soldado de mar con una polla de 20 centimetros ¿Como se llama la peli?
PA-POYA el marino
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Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
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Er papa que coje el hijo gitano y le dice:
- A vel Richard voy a haserte unas preguntas, que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matematicas.
- Enga papa, aqui esta er tio pa responder.
- Aaaaaaaaaahi va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee ¿4 X 4?
- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno
- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿3 X 2?
- Uy papa, pos que va a ser, eso es el Carrefour
- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y chorramos 100 melones, a ver Richard que queda??
- Pos papa que va a quedar. pos otro viaje
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Profesora - A ver niños, ¿sabéis en qué se diferencian la cortina del baño y el papel higiénico?
dice uno- Pues no!
Profesora - ¡Vaya, así que fuiste tú!
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Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- hijo,con que juegas?
- con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un ostión y el niño corre a decirle a su madre: Mami,ya no
quiero mas kinders.
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Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal,dos días más y me la tiro.
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Dos niñas en el patio de la escuela después de el día de Reyes; le
pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
-Una mini-cadena
-¿Y por qué hablas tan flojito?
-Es que me aprieta mucho
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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped
y le dice el otro:
- Ostia!, pues se te escucha de puta madre.
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- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?
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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y
vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel
en una nave q pone:"ACEROS INOXIDABLES" Un amiguete le dice al otro:
- Killo, nos hacemos??
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La madre dormita en el sofá despues de comer.
La hija le pregunta:
- ¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
- No, miro los párpados por dentro!
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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos,
qué culo!
- Y de cara?
- Ah, eso sí, carísima!
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En un juicio.
Dice el fiscal al acusado
- A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
- Porque no tenia más balas
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Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se despelota y se
despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
Y la señora contesta:
- Ud. le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar!
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-Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
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-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- ah!, la gorda de gafas
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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
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- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME"
- No mamá, te juro que es baba.
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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
teta en el cenicero.
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Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¿Qué?¡¡¿¿no te la estarás follando.!!??
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Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está
haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,
ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de
esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás
qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya a tomar por culo, y
decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran
con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno
que es.
El león se acerca al conejo, le mira, y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-¿Por qué has hecho eso? ¡¡El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-¡Es que estoy hasta los huevos de que este conejo gilipollas me haga
correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!
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Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4
padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos
azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos
como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad,y el doctor
les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor
les explica:- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de
Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se
vela el niño
Chistes Feministas para Mujeres sobre Hombres
*¿En qué se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.
*¿Si pudimos enviar un hombre a la luna?¿por que no enviarlos a todos?
*¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
*¿Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan
*¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.
*¿Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable
*¿Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.
*¿Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80. (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
*¿Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? - Para que los entiendan los hombres.
*¿Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
*¿Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.
*¿Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, seria el infierno.
*¿Por que se suspendería la práctica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
*¿Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
*¿En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
*¿Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Porque son lo único que pueden manejar.
*¿Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.
*¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.
*¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.
*¿Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto de la TV.
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Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí
Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste
Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti
Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría y punto.
Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo
Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces
Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti
Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago
Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!
jaj espero que se riian
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