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Frases y bromas para enviar por sms o correo electronico
CHISTES Y BROMAS PARA ENVIARLE A UN
AMIGO/A...
La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño. Confírmame que estas bien.
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su movil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
Hola soy tu menstruación. Te mando este mensaje solo pa joderte, como siempre. Hasta el mes que viene
Movistar informa q si desea q le recarguemos la tarjeta del movil tendra q decir: “mi moto alpina derrapante” cambiando todas las vocales x la e
Estudios cientificos indican ke el organo + enfermo es el pene pq tiene 2 tumores, muchas varices, un corte en la cabeza, devuelve mucho y luego se desmaya.
Te gusta q te soben, q te rocen, q te hagan sudar? Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues a partir de ahora… UTILIZA EL AUTOBUS
El mundo está escaso de genios Einstein murió, Mozart también y a mi me duele la cabeza
Soy un alienígena q ha tomado la forma de tu móvil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonríes, eso es q te gusta darme placer
Xq me deseas, me pones caliente, me humedeces con tu boca, me disfrutas, y cuando acabas conmigo, me tiras y me pisoteas. Solo soy tu vicio. Fdo: Tu cigarrillo
Se le informa de q su saldo sexual esta en negativo con un deficit de 150 polvos. Sugerimos recargarlo antes de 10 dias o su actividad sexual sera desactivada
Dime con quien andas y …. si esta buen@ me lo mandas
Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2
Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.
Te deseo, quiero arrastrarte a la kama, hacerte sudar temblar incendiar tu cuerpo asta ke me tengas. Te espero. Siempre tuya, la gripe
Si lees este mensaje, es q me kieres, si lo contestas, me amas, si me llamas es q quieres follar conmigo y si lo borras, me deseas. ¿Komo vas a salir de esta?
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas
Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha
Por motivo de descanso de plantilla, las antenas que le ofrecen actualmente cobertura se van de vacaciones hasta el dia 15. Por favor, cambiese de compañía
MOVISTAR le regala 50 Euros de saldo por su confianza. (Válido hasta AYER)
PUBLICIDAD ELECTORAL: VOTE PPDD, Partido Partidario del Descanso Diario.
¿Necesitas sexo? Pulsa 1 para frances, 2 para 69, 3 para sexo en trio, y para un completo pulsa mi numero
Chico timido busca…bueno…estooo…no…bueno…nada.No importa.
Psicópata asesino busca chica para relacion corta
La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo ¿¿¿¿ donde me escondo????
Bombon, dulce, chocolate, caramelito… ESO ES LO Q TIENES Q DEJAR DE COMER, ¡¡GORDA!!
el orgasmo tiene 6 fases: asmática (ah,ah) geografica (aki,aki) matematica (mas,mas) religiosa (ay dios mio¡) suicida (q me muero¡¡) homicida (si te paras te mato¡¡) je,je
MoviStar informa de que el cliente al cual ha invitado no podrá acudir a dicha cita por falta de saldo.
Movistar le comunica que ha activado gratuitamente el servicio vibrador, métase el movil por el culo y diga a sus amigos que no paren de llamarle.
Estas son las tetas (.)(.) de la suerte envía este mensaje a 10 personas y tendrás sexo seguro en el 20..
¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece
MoviStar informa junto con Airtel y Amena que frotarse con el móvil perjudica la cobertura
Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ;
Quienmeharobadolatecladelespacio
Hola: Los dedos de las manos los dedos de los pies la picha y los cojones ya suman 23 ,ohe ohe ohe o he o he o hee
Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamándola puta se te cumplirá tu deseo de muerte
9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azúcar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azúcar
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Movistar lanza su nueva promoción, en breves instantes su teléfono comenzara a vibrar puede aprovechar para metérselo por el CULO
El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA-ah!ah!, GEOMETRICA- aquí, aquí!!, RELIGIOSA-ay Dios mío!, HOMICIDA-como pares te mato!!
Si todos tirásemos en la misma dirección, el mundo volcaría
Soy el virus picoleto q nació de una puta y un paleto y si apagas el móvil te la meto..
¿Sabes cómo se dice “calzoncillo” en finlandés? ESCONDINABO
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño
Lo mejor para ligar es tener novia
Las canas ya no se respetan. Se tiñen
A más dinero, menos amigos y más amistades
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
El que ríe el último piensa más despacio
La música japonesa es una tortura china
Los japoneses no miran, sospechan
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior
El fabricante de ventiladores vive del aire
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto
El diabético no puede ir de luna de miel
¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Si la vida te da la espalda tócale el culo
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde)
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse
Intente suicidarme y casi me mato.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón)
la profesora me pidio que le explicara la fuerza de la gravedad y le señale sus senos
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
LA MAYORIA SON ESPAÑOLES, PERO IGUAL SE ENTIENDEN...
ALGUNOS ROMANTICONES
La medida del amor es amar sin medida.
¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte?
Todo deseo o anhelo concluye automáticamente cuando se logra: muere al encontrar satisfacción. El amor al contrario, es un eterno insatisfecho.
El amor es una flor de primavera entre dos personas que se desarrolla en verano y no se marchita en invierno.
Vivir amando, amar sufriendo, sufrir callando y siempre sonriendo.
A veces el amor une a dos seres que no saben nadar y viven en dos islas distintas.
Al amor, como a una cerámica, cuando se rompe, aunque se reconstruya, se le conocen las cicatrices.
El amor no es contar los años, si no mas bien, Que los años cuenten.
Feliz dia de los enamorados !
La felicidad es una palabra de 9 letras, la mía resume en 2…TÚ
¿Sabes porqué el mar es salado? Porque tú le robaste toda la dulzura…
Tal vez no sea la persona mas rica del mundo, pero, a tu lado me siento el más afortunado.
- Eres como una estrella, tan bella para admirarla y tan lejana para tocarla
Cuando mires las estrellas acuérdate de mí, por que en cada una de ellas hay un beso para ti.Feliz dia de los enamorados !
El más difícil no es el primer beso, sino el último.
Feliz dia de los enamorados !
Soñe que me amabas, soñe que me querias y me cai la cama por soñar tonterias.Feliz dia de los enamorados !
Como quieres que te olvide, si al intentar olvidarte, me olvido del olvido y comienzo a recordarte .
La primera vez que me engañes la culpa será tuya, la segunda, será mia.
Se necesita de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te agrade, un día para quererlo, pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar.Feliz dia de los enamorados !
El amor es algo difícil de explicar, fácil de sentir e imposible de olvidar.
Feliz dia de los enamorados !
Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien las merezca, nunca te hará llorar.Feliz dia de los enamorados !
Cuando se esta enamorado, la fidelidad es fácil.Feliz dia de los enamorados !
Te amo no solo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo .
Feliz dia de los enamorados !
El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el de dormir junto a alguien.
El amor hace q el mundo gire, la amistad hace q estar en el valga la pena…
No olvides nunca que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos.
En un beso, sabrás todo lo que he callado.Feliz dia de los enamorados !
Cuando pienso en ti me desvelo y al desvelarme siento miedo, miedo de quererte tanto como ya te quiero! Feliz dia de los enamorados !
——@ Esta es la rosa que Romeo dio a Julieta para jurarle amor eterno, si la mandas a 5 personas encontraras un amor que sera tan puro y eterno como el de ellos.
ALGUNAS CARITAS PARA LOS QUE TIENEN CELUS
SIN EMOTICONES Y VIVEN DEL XD
:, (pienso)
:C (triste)
;D (travieso)
:o (terror)
:/ (no saber que hacer)
(en problemas grandiosos)
:J (sonrisa de Papa Noel)
Ç_Ç apenado triste
T_T llorando
=3 cara linda
>.< > < evitando enojado
d(-_-)b escuchando musica
O_O' sorprendido
#_# chamuscado
:-)
=)
:'(
:-X
:-o
0:-)
ò_ó
U_U
O.O
O.o
*^_^*
+-:-)
¬ ¬
@>--
d:^) Jugador de béisbol
*<|:o)> Papá Noel
*<|:{ )> Fiesta
@@@@:^) Marge Simpson
(_8(I) Homero Simpson
[ +[__]:: ] Nintendo DS
((>< )) Kenny (South Park)
d:-)-<--<;]8 Skater
>>8-J()]=- Viejo con Barba
{:-{) Señor con bigote
AMIGO/A...
La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño. Confírmame que estas bien.
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su movil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
Hola soy tu menstruación. Te mando este mensaje solo pa joderte, como siempre. Hasta el mes que viene
Movistar informa q si desea q le recarguemos la tarjeta del movil tendra q decir: “mi moto alpina derrapante” cambiando todas las vocales x la e
Estudios cientificos indican ke el organo + enfermo es el pene pq tiene 2 tumores, muchas varices, un corte en la cabeza, devuelve mucho y luego se desmaya.
Te gusta q te soben, q te rocen, q te hagan sudar? Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues a partir de ahora… UTILIZA EL AUTOBUS
El mundo está escaso de genios Einstein murió, Mozart también y a mi me duele la cabeza
Soy un alienígena q ha tomado la forma de tu móvil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonríes, eso es q te gusta darme placer
Xq me deseas, me pones caliente, me humedeces con tu boca, me disfrutas, y cuando acabas conmigo, me tiras y me pisoteas. Solo soy tu vicio. Fdo: Tu cigarrillo
Se le informa de q su saldo sexual esta en negativo con un deficit de 150 polvos. Sugerimos recargarlo antes de 10 dias o su actividad sexual sera desactivada
Dime con quien andas y …. si esta buen@ me lo mandas
Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2
Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.
Te deseo, quiero arrastrarte a la kama, hacerte sudar temblar incendiar tu cuerpo asta ke me tengas. Te espero. Siempre tuya, la gripe
Si lees este mensaje, es q me kieres, si lo contestas, me amas, si me llamas es q quieres follar conmigo y si lo borras, me deseas. ¿Komo vas a salir de esta?
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas
Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha
Por motivo de descanso de plantilla, las antenas que le ofrecen actualmente cobertura se van de vacaciones hasta el dia 15. Por favor, cambiese de compañía
MOVISTAR le regala 50 Euros de saldo por su confianza. (Válido hasta AYER)
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¿Necesitas sexo? Pulsa 1 para frances, 2 para 69, 3 para sexo en trio, y para un completo pulsa mi numero
Chico timido busca…bueno…estooo…no…bueno…nada.No importa.
Psicópata asesino busca chica para relacion corta
La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo ¿¿¿¿ donde me escondo????
Bombon, dulce, chocolate, caramelito… ESO ES LO Q TIENES Q DEJAR DE COMER, ¡¡GORDA!!
el orgasmo tiene 6 fases: asmática (ah,ah) geografica (aki,aki) matematica (mas,mas) religiosa (ay dios mio¡) suicida (q me muero¡¡) homicida (si te paras te mato¡¡) je,je
MoviStar informa de que el cliente al cual ha invitado no podrá acudir a dicha cita por falta de saldo.
Movistar le comunica que ha activado gratuitamente el servicio vibrador, métase el movil por el culo y diga a sus amigos que no paren de llamarle.
Estas son las tetas (.)(.) de la suerte envía este mensaje a 10 personas y tendrás sexo seguro en el 20..
¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece
MoviStar informa junto con Airtel y Amena que frotarse con el móvil perjudica la cobertura
Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ;
Quienmeharobadolatecladelespacio
Hola: Los dedos de las manos los dedos de los pies la picha y los cojones ya suman 23 ,ohe ohe ohe o he o he o hee
Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamándola puta se te cumplirá tu deseo de muerte
9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azúcar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azúcar
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Movistar lanza su nueva promoción, en breves instantes su teléfono comenzara a vibrar puede aprovechar para metérselo por el CULO
El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA-ah!ah!, GEOMETRICA- aquí, aquí!!, RELIGIOSA-ay Dios mío!, HOMICIDA-como pares te mato!!
Si todos tirásemos en la misma dirección, el mundo volcaría
Soy el virus picoleto q nació de una puta y un paleto y si apagas el móvil te la meto..
¿Sabes cómo se dice “calzoncillo” en finlandés? ESCONDINABO
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño
Lo mejor para ligar es tener novia
Las canas ya no se respetan. Se tiñen
A más dinero, menos amigos y más amistades
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
El que ríe el último piensa más despacio
La música japonesa es una tortura china
Los japoneses no miran, sospechan
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior
El fabricante de ventiladores vive del aire
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto
El diabético no puede ir de luna de miel
¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Si la vida te da la espalda tócale el culo
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde)
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse
Intente suicidarme y casi me mato.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón)
la profesora me pidio que le explicara la fuerza de la gravedad y le señale sus senos
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
LA MAYORIA SON ESPAÑOLES, PERO IGUAL SE ENTIENDEN...
ALGUNOS ROMANTICONES
La medida del amor es amar sin medida.
¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte?
Todo deseo o anhelo concluye automáticamente cuando se logra: muere al encontrar satisfacción. El amor al contrario, es un eterno insatisfecho.
El amor es una flor de primavera entre dos personas que se desarrolla en verano y no se marchita en invierno.
Vivir amando, amar sufriendo, sufrir callando y siempre sonriendo.
A veces el amor une a dos seres que no saben nadar y viven en dos islas distintas.
Al amor, como a una cerámica, cuando se rompe, aunque se reconstruya, se le conocen las cicatrices.
El amor no es contar los años, si no mas bien, Que los años cuenten.
Feliz dia de los enamorados !
La felicidad es una palabra de 9 letras, la mía resume en 2…TÚ
¿Sabes porqué el mar es salado? Porque tú le robaste toda la dulzura…
Tal vez no sea la persona mas rica del mundo, pero, a tu lado me siento el más afortunado.
- Eres como una estrella, tan bella para admirarla y tan lejana para tocarla
Cuando mires las estrellas acuérdate de mí, por que en cada una de ellas hay un beso para ti.Feliz dia de los enamorados !
El más difícil no es el primer beso, sino el último.
Feliz dia de los enamorados !
Soñe que me amabas, soñe que me querias y me cai la cama por soñar tonterias.Feliz dia de los enamorados !
Como quieres que te olvide, si al intentar olvidarte, me olvido del olvido y comienzo a recordarte .
La primera vez que me engañes la culpa será tuya, la segunda, será mia.
Se necesita de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te agrade, un día para quererlo, pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar.Feliz dia de los enamorados !
El amor es algo difícil de explicar, fácil de sentir e imposible de olvidar.
Feliz dia de los enamorados !
Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien las merezca, nunca te hará llorar.Feliz dia de los enamorados !
Cuando se esta enamorado, la fidelidad es fácil.Feliz dia de los enamorados !
Te amo no solo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo .
Feliz dia de los enamorados !
El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el de dormir junto a alguien.
El amor hace q el mundo gire, la amistad hace q estar en el valga la pena…
No olvides nunca que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos.
En un beso, sabrás todo lo que he callado.Feliz dia de los enamorados !
Cuando pienso en ti me desvelo y al desvelarme siento miedo, miedo de quererte tanto como ya te quiero! Feliz dia de los enamorados !
——@ Esta es la rosa que Romeo dio a Julieta para jurarle amor eterno, si la mandas a 5 personas encontraras un amor que sera tan puro y eterno como el de ellos.
ALGUNAS CARITAS PARA LOS QUE TIENEN CELUS
SIN EMOTICONES Y VIVEN DEL XD
:, (pienso)
:C (triste)
;D (travieso)
:o (terror)
:/ (no saber que hacer)
(en problemas grandiosos):J (sonrisa de Papa Noel)
Ç_Ç apenado triste
T_T llorando
=3 cara linda
>.< > < evitando enojado
d(-_-)b escuchando musica
O_O' sorprendido
#_# chamuscado
:-)
=)
:'(
:-X
:-o
0:-)
ò_ó
U_U
O.O
O.o
*^_^*
+-:-)
¬ ¬
@>--
d:^) Jugador de béisbol
*<|:o)> Papá Noel
*<|:{ )> Fiesta
@@@@:^) Marge Simpson
(_8(I) Homero Simpson
[ +[__]:: ] Nintendo DS
((>< )) Kenny (South Park)
d:-)-<--<;]8 Skater
>>8-J()]=- Viejo con Barba
{:-{) Señor con bigote
2 Comentarios
tenes que estar re al pedo para mandarlas!! jajaja