1. En las películas: Sos el peor jugador de algún deporte (por lo general siempre es basquet) y el técnico justo te pone cuando ya termina el partido; en una de esas vos tirás desde la loma del ojete y la pelota después de dar 456 vueltas alrededor del aro entra.
Si Campeón!!! Terminó el partido, gracias a vos son campeones y trasca te ganaste a la porrista rubia de tetas grandes: sos un ganador.
   
    El la vida real: Seguramente nunca en tu puta vida jugaste al basket así que al ejemplo lo vamos a hacer jugando al fútbol:
Están perdiendo 1 a 0, con empatar son campeones; agarrás la pelotita en la mitad de la cancha, pasás a 2 jugadores contrarios, le tirás un caño a Titi Fernández, le hacés un sombrerito al juez de línea, enfrentás al arquero, lo dejás pagando como un gil con el arco solo, definis, se te cruza de todo por la cabeza como por ejemplo jugar en el Real Madrid, garcharte una Electro Star pero no!!! La tiraste arriba del travesaño, la pelota se fue a la tribuna y le diste en la cara al gordo Juan, capo de la hinchada, que por culpa del pelotazo se comió el faso que se estaba fumando, se cayó del paravalancha y se quebró 3 costillas . Nunca mas vas a jugar, ya que te desfloraron el ojete y tenés para 3 años de reposo.


2. En las películas: Viajás en avión, en eso el piloto se muere, el copiloto también se muere porque sale volando por un agujero que se hizo en la cabina y vos que justo salias del baño después de tocarte pensando en la azafata te hacés cargo de todo y después de la ayuda de algún chabón de la torre de control aterrizás sin ningún problema.

   En la vida real: Es casi seguro que nunca en tu puta vida viajes en avión, el único avión que viste fue el de papel que le tiraste a la maestra adentro de un ojo y te expulsaron del colegio. Asi que si vas en un avión y ves que se va a caer... rezale a Sai Baba, a Gilda o a Clemente Rodriguez porque es casi seguro que te vas a hacer mierda contra el piso.


3. En las películas: Recibis una terrible cagada a palos en la calle a cargo de una pandilla y ni te quejas... pero cuando tu mujer te pasa un algodón con un poquito de alcohol te ponés a llorar como un (******).

    En la vida real: Te cagan a palos en el teatro Gran Rex por ir a ver a Piñón Fijo con una remera de Panam. Te pones a llorar como un (******) al grito de: No me peguen soy Giordano!, pero ni bola... los pibitos te dan con los titeres de Cabrito en la cabeza al grito de chu chu gua gua gua. Llegás a tu casa y tu mujer te pasa algodón y te pones a llorar como un (******) .


4. En las películas: Estás perdido en el medio del desierto sin agua y sin comida. Los Buitres te vuelan cerca cuando ya estás a punto de dejarte morir ves una aldea donde todos son buenos, te dan de comer, de tomar agua y te curan las heridas. Cuando te despertás tenes a tu lado a una terrible trola que te mira con ganas y claro... vos sos todo un galán y terminás con la aldeana en la cama.

    En la vida real: Estas perdido en el medio de un descampado, te robaron el auto, te cagaron a golpes y te tiraron en la loma del orto. Cuando ya no sabes que hacer y se te cruzan todas las imágenes de tu vida por la cabeza (tus hijos, tu mujer, el travesti que te garchaste la semana pasada) de repente ves unas luces... te vas acercando de a poco, cada vez mas cerca... cuando de repente unos 20 indios se te acercan, te roban todo lo que tenes puesto, te vuelven a cagar a trompadas pero lo unico igual al cine es que terminas en la cama. Pero de un hospital donde un enfermero gay te mete el suero en el toor.


5. En las películas: Vos sos un terrible hacker. Nada en el mundo deja de estar al alcance de tu computadora. Podes hacer de todo: desde mandarle un virus al Pentágono hasta bajar fotos porno en 40 paginas al mismo tiempo y si sos malo podes derribar aviones, hacer transferencias bancarias que nunca nadie se va a dar cuenta, y hasta podes robar contraseñas de hotmail sin ningun programita.

    En la vida real: Te haces el re-Hacker, te bajas de Teto Net un programa para robar contraseñas de hotmail, ni bien lo ejecutás tu antivirus te dice que tenes un virus y te tira el famoso y querido mensaje de windows: “desconocido provocó un error desconocido, desconocido se cerrará” jajaja que carajo será eso? ahí te das cuenta que lo único que podes hacer es jugar al solitario y a lo sumo, estar un rato en internet.


6. En las películas: Te vienen a pegar por cualquier motivo 10 personas, pero nunca te van a pegar todas sino que van a esperar que le pegues a uno para después ir otro; y cuando le ganes va a ir el otro... o sea nunca te van a atacar todos juntos por que en el cine, todos quieren un mano a mano, mientras tanto los demás te mirarán con cara de malo.

En la vida real: Vas caminado por la calle con una remera de los Pitufos y unos pantalones nevados cantando a los gritos Vicios en la Casa de Fito. En ese momento te aparecen 19 negros de la hinchada de la Vence que vienen de perder 5 a 0 con Tango Club y te re cagan a trompadas. 19 contra 1.
Si no fuera por los 2 tiros en las piernas, 3 tramontinas clavados en el pecho, las 5 costillas rotas y el botellazo en la cabeza casi casi era una pelea pareja... y eso que vos decias a los gritos: eh manga de putos!! vengan de a uno que me planto con todos!


7. En las películas: Sos tomado prisionero con todo tu pelotón por el ejercito japonés. Te obligan a construir un puente de madera con árboles que vos mismos tenés que talar, cortar y darle forma a las maderas... no
sólo eso, el puente tiene que ser resistente porque tiene que pasar un tren por el mismo.

En la vida real: No podes armar un carajo, sos un desastre; ni siquiera pudiste armar el rompecabezas de 4 piezas de la cajita feliz de Mc Donalds con el payaso deforme.
Lo único que podes armar es quilombo en tu casa cuando llegás borracho después de una orgia con Polino, el teto Medina y Jacobson.


8. En las películas: Vos tenés que ir por cualquier motivo a un edificio en la mitad de una cuadra. Está lleno de autos estacionados en las dos manos, un quilombo, pero como vos sos el protagonista no tenes problema: siempre hay un lugar en la puerta del edificio libre para vos.

En la vida real: Tenés que ir al mismo edificio, das vueltas con el auto y ni un puto lugar. A 2 cuadras lo ves... ese es mio! ahí voy! y de repente sale de la nada ese mal parido que te caga el lugar .Terminás estacionando a 9 cuadras y mientras vas caminando te roban, a tu novia le tocan el culo, cada 2 cuadras pisás una baldosa floja y te mojás hasta el ojete y para colmo, llegás tarde a la reunión que tenías que ir.


9. En las películas: Sos un pobre soldado en una trinchera en la frontera de algún pais con nombre raro. Tus posibilidades de sobrevivir son muy altas siempre y cuando no le muestres a tu compañero de trinchera la foto de tu novia mujer o amante, ese es un grave error si queres volver a verla.

En la vida real: Le mostras a tu compañero de trinchera la foto de tu novia y el ya se la imagina en pelotas, en la cama de él mientras le dice que linda que es... en ese momento te cae un avión en la cabeza, te cagás muriendo como un (******) y no solo eso... el muy puto se casó con tu mujer y le puso al pibe tu nombre, si hubieras leído esto antes por ahí le mostrabas una foto de tu suegra.


10. En las películas: Te está corriendo algún asesino serial por todos lados y vos ya cansado de correr y correr decidís esconderte atrás de un arbolito chiquitito; total al asesino que te corre nunca se le va a ocurrir buscarte atrás de un arbolito.

En la vida real: Estás jugando a las escondidas con tu cuñadito: un pendejo molesto que lo único que hace es hablar de los video juegos, de las películas porno de la popis y cómo fabricar una bomba casera de largo alcance con una pelotita de tenis (se puede hacer) te escondés atrás de un ombú de cuatro metros de diámetro y el pendejo puto te encuentra al toque gritando descontroladamente: ya te vi pedazo de puto, estás atrás del arbol!

OTRAS

1. Cuando vas a pagar un taxi, no miras la billetera, saca un billete cualquiera que siempre va a ser la cantidad exacta (A menos que el taxista se haga el boludo)

2. En los noticieros siempre pasan la noticia que te importa cuando prendes el televisor.

3. Cuando van a algún lugar de Latinoamerica, siempre es un pueblo pobre, pequeño, donde son todos chorros y venden cocaina.

4. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

5. En las de acción, en alguna escena el bueno se tirotea con 20mil chabones. Todos le erran y el bueno los mata de un solo tiro, cuando esta por matar al último se queda sin balas y cuando parece que el otro lo va a matar llega un negro con un cañon y lo salva.

6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

9. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta).

10. Los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio.

11. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

12. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

13. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

14. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio en cualquier época del año.

15. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

16. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).

17. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

18. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.

19. En lugar de gastar balas, los malos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres de los que siempre se van a escapar gracias a la pava que llevaba de casualidad.

20. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.

21. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

22. En todos los jurados hay, por lo menos, un negro, aunque la película transcurra en Alabama en 1930.

23. Cuando van a un bar y les sirven un trago, le dan un sorbo y después lo dejan.

24. Los policías ganan poco, pero se rompen los trajes en acción de servicio y nunca reclaman nada.

25. La policia siempre llega (minimo 5 patrullas) cuando ya paso toda la accion, y el protagonista les rajo un tiro a todos los villanos.

26. En las peliculas nunca cierran el auto con llave o alarma.

27. Cuando están dos personas hablando de algo que alguien no se tiene que enterar, ese alguien justo se aparece y escucha todo.

28. Cuando hay algun personaje en el hospital ningun familiar lo visita.

29. A un personaje le sale todo mal, se le muere la mujer, secuestran a los hijos, matan a los padres, tiene cancer de ombligo, la leche sale cortada, hasta que se despierta y dice "Ah, al final era una pesadilla".

30. Antes de que el malo mate al bueno, le cuenta como era su plan con lujo de detalle y después le dice que va a hacer más tarde.

31. A un personaje lo matan lo llevan a la morgue, lo ponen en un ataud, lo entierran, hasta que se levanta, resulta que fingia estar muerto y los mata a todos.

32. Cuando hay una persecución policial en la que estan manejando a 100 km por hora, el que maneja siempre está con cara de culo.

33. Siempre que hay un funeral llueve.