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chistes verdes
chistes verdes ojo!!!! ta hot el dia
CHISTES VERDES "CORTITOS"
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
-¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...
- ¿qué hacés ahí parado?... entrá!
-¿Qué le dijo la vagina al dedo?
- ¡No te hagas el pija!
-¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?
-En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.
-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...
-¿A que huele el pito de Popeye?
A aceite de Olivia.
Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".
-¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?
-Que cogiendo se conoce gente...
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
- Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
- Deborah Vergara.
-¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
-¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
-¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?
-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro... está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?
-¿Por qué el pene es el mejor alimento?...
-Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.
-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.
Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.
-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.
Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo?
-Y mirá... recién vamos por la garganta.
-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
- Los dos capturan un momento especial.
-¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda?
-... Porque está guardando evidencias.
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar. (Colaboración de Claudio A.)
-¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?
-Semen Up.
-¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?
- Porque Monica Lewinski se los tragó.
-¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
-Le dice: "querida, abrite de piernas que te leo los labios".
-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador?
-Que el consolador no sabe hacer asados.
-¿Qué le dijo una teta a la otra?
-Maneja vos, que estoy mamada.
-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.
-¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
-En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
-¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo
-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?
-Con un sacapuntas.
La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina...
Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!!
La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!!
-¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego. (Colaboró: Pablo)
-¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?
... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás.
-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?
-Cuando me la saques.
-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.
Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita?
-No, entra justita...
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.
-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno.
-¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro.
-No, sólo quiero que me masturbe.
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación:
- Por favor, rápido, véndame 200 preservativos!
- Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!
-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro.
-¿Porque pagan mejor?
-No, porque son mejores las chupadas sin dientes.
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo.
Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Che, lo siento... Es que la que nace puta...
¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!
El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil?
-No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora.
Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde:
-¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua!
-¡Porque vos no querés!
- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca!
- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?
El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo...
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto. (colaboración de Eduardo M.)
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.
¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.
Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?
Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?
¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.
¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura.
La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo" (Colaboración de Claudio A.)
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ...Rubia, que frío tenés el culo.
¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos.
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.
-Mamá, el vecino se esta masturbando. - Ignoralo. -No puedo, está usando mi mano (Colaboración de Tomás N.)
Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere.
Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo desagües cloacales al lado del parque de diversiones.
CHISTES VERDES "CORTITOS"
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
-¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...
- ¿qué hacés ahí parado?... entrá!
-¿Qué le dijo la vagina al dedo?
- ¡No te hagas el pija!
-¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?
-En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.
-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...
-¿A que huele el pito de Popeye?
A aceite de Olivia.
Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".
-¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?
-Que cogiendo se conoce gente...
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
- Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
- Deborah Vergara.
-¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
-¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
-¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?
-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro... está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?
-¿Por qué el pene es el mejor alimento?...
-Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.
-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.
Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.
-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.
Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo?
-Y mirá... recién vamos por la garganta.
-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
- Los dos capturan un momento especial.
-¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda?
-... Porque está guardando evidencias.
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar. (Colaboración de Claudio A.)
-¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?
-Semen Up.
-¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?
- Porque Monica Lewinski se los tragó.
-¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
-Le dice: "querida, abrite de piernas que te leo los labios".
-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador?
-Que el consolador no sabe hacer asados.
-¿Qué le dijo una teta a la otra?
-Maneja vos, que estoy mamada.
-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.
-¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
-En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
-¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo
-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?
-Con un sacapuntas.
La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina...
Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!!
La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!!
-¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego. (Colaboró: Pablo)
-¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?
... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás.
-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?
-Cuando me la saques.
-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.
Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita?
-No, entra justita...
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.
-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno.
-¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro.
-No, sólo quiero que me masturbe.
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación:
- Por favor, rápido, véndame 200 preservativos!
- Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!
-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro.
-¿Porque pagan mejor?
-No, porque son mejores las chupadas sin dientes.
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo.
Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Che, lo siento... Es que la que nace puta...
¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!
El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil?
-No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora.
Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde:
-¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua!
-¡Porque vos no querés!
- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca!
- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?
El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo...
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto. (colaboración de Eduardo M.)
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.
¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.
Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?
Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?
¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.
¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura.
La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo" (Colaboración de Claudio A.)
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ...Rubia, que frío tenés el culo.
¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos.
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.
-Mamá, el vecino se esta masturbando. - Ignoralo. -No puedo, está usando mi mano (Colaboración de Tomás N.)
Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere.
Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo desagües cloacales al lado del parque de diversiones.
1 Comentarios
jojojo...muy buenos!!!