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chiste del dia
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
"Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!..
¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame esta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?....
Y Susuki responde:
"Néstor Kirchner, Buenos Aires, 29 de junio de 2009"
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No-, respondió la mujer
¿Y cómo es eso?-
Muy simple:
Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos
de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra.
En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó.
Mi marido le dijo con voz firme:
Uno.
A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido miró a la yegua y dijo:
Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo:
Tres !!!.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros.
Yo, totalmente sorprendida, le recriminé:
¡Hijo de mil puta, asesino!,
¿por qué has matado a la burra?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
¡Uno! ..........
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP.
Asustado.....
le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina,
replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer,
le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
Déjame contarte una historia -dice la señora
Cuando estaba a punto de casarme contigo,
le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que
te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
Pero mi amor,
¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa como te vistas,
te van a coger igual.......
Sabés cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
--------------------------------------------------------------------------------
Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque Argentina es el Cielo!
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.
--------------------------------------------------------------------------------
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
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¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
--------------------------------------------------------------------------------
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
--------------------------------------------------------------------------------
Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
--------------------------------------------------------------------------------
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
--------------------------------------------------------------------------------
Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde: "¿para qué, hijo, para qué?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
--------------------------------------------------------------------------------
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
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Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
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¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."
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[/center] El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
"Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!..
¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame esta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?....
Y Susuki responde:
"Néstor Kirchner, Buenos Aires, 29 de junio de 2009"
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No-, respondió la mujer
¿Y cómo es eso?-
Muy simple:
Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos
de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra.
En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó.
Mi marido le dijo con voz firme:
Uno.
A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido miró a la yegua y dijo:
Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo:
Tres !!!.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros.
Yo, totalmente sorprendida, le recriminé:
¡Hijo de mil puta, asesino!,
¿por qué has matado a la burra?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
¡Uno! ..........
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP.
Asustado.....
le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina,
replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer,
le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
Déjame contarte una historia -dice la señora
Cuando estaba a punto de casarme contigo,
le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que
te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
Pero mi amor,
¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa como te vistas,
te van a coger igual.......
Sabés cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'.
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¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
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Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque Argentina es el Cielo!
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¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.
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¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.
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Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
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¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
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¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
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¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
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¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
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Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
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¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
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¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
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Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde: "¿para qué, hijo, para qué?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
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¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.
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¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
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¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
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Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
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¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."
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jajajajajajajajajajaajajajaja