Anécdotas informáticas: (No son mías)

La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las múltiples llamadas que preguntan dónde se encuentra la maldita tecla "Any".



El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo dificil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. Tras una larga conversación con el usuario, el técnico que le estaba atendiendo, consiguió saber que la "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía envuelto el ratón.



Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos planos de 5 1/4. Hablando con el usuario descartaron fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje, al final se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.




A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde, el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias color de los discos.




Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento y se escuchó cómo dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.




Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax, pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".




Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por suciedad no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y lavando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".



Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador lo había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.




Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". Explicó: "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder verla".




Una desesperada usuaria recurrio al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse de que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El técnico, atónito la interrogó, el "pedal" resultó ser el ratón.




Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta dos minutos sin que nada pasara. Cuando se le pidió que relatara qué sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: "¿Qué botón de encendido?".




Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
Usuario --Hola, ¿es el Servicio Técnico?
Técnico: --Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarlo?
--El posavasos de mi PC se ha roto, y como estoy todavía en garantía quisiera que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
--Disculpe. ¿Ha dicho "posavasos"? Sí. Está incorporado a mi ordenador.
--Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese "posavasos"? ¿Tiene alguna marca impresa?
--Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "24X"
En ese momento el técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "posavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM y, naturalmente, ésta había terminado por romperse.




Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecia correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve unos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." El usuario no se había dado cuenta de que "Inserte el disco 2" implica quitar el disco 1 primero, por lo que quería meter uno tras otro, consiguió meter dos, pero lógicamente no funcionaba.




En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa, dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podia tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".




El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
--Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es viernes 13. ¿Qué hago?
--Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el "Viernes-13", pero, por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
--Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la radio por si acaso?"





Alumno: “Hice este documento en casa, pero aquí no me carga”
Ran: “Bien.¿Que procesador de textos has usado?”
Alumno: “Windows, versión 6?
Ran: “No, quiero decir que programa, no el sistema
operativo”
Alumno: “Windows”
Ran: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber
es el *programa*.
Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o
Microsoft Word.”

[al alumno se le ilumina la cara]

Alumno: “¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows”

[aun no se como no lo maté]


 

Alumno: “¿Me puedes grabar Internet en este disquete?”

[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]

 


> Alumno: “No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides”

[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]

 


Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?”
Ran: “Depende. ¿Qué software están usando?”

[expresión confusa en la cara del profe]

Profesor: “¿Software? No usamos ningún software”

[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]

 


Alumno: “Oye, ¨Merece la pena instalar Windows 75?”

[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

 


Alumno: “En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro”

[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

 


Alumno: “Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes”

[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]

 


Alumno: “Oye, Windows no me funciona, no sé por qué.
¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?”

[nooo, ser la fase de la luna]

 


Alumno: “¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?”

[nota: eran estaciones Sun]
Ran: “No, esos ordenadores usan UNIX”
Alumno: “Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua”

[confieso que me costo recuperarme de esta]

 


Alumno: “¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?”
Ran [confundido]: “¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?”
Alumno: “¿Te estas quedando conmigo, tío?”
Ran [mas confundido]: “No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?”
Alumno: “Te estas quedando conmigo, ¿eh? ?¿ME ESTÁS VACILANDO, NO?”
Ran [a la defensiva]: “Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?”
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: “He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco”

[¿por qué la gente no hablará con comillas?]

 


[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]

Ran: “Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4?
Alumno: “¿Qué es eso?”
Ran: “El sistema operativo”
Alumno: “¿Corre bajo NT?”
Ran: “No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por si solo”
Alumno: “Ah, o sea, arrancas NT y.”

[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

 


Alumno: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo”
Ran: “¿Qué modelo es?”
Alumno: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa”

[era un Amstrad CPC 664]

 


Alumno: “He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador” Ran: “Eso es imposible”
Alumno: “Te lo juro, ven a verlo”

[vamos hacia allí]

Alumno: “Mira. Apago . Enciendo .”
Ran: “Eso es el monitor”

[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]

 


Profesor: “¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?”

[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]

 


Alumno: “¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?”

[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo. Y porque no era de parquet.]

 


Alumno: “El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla”

[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

 


Alumno: “Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?”

[ya me gustaría a mí saberlo.]

 


Profesor: “Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos.”
Ran: “Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?”
Profesor: “¿En que se distinguen?”

[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

 


Alumno: “Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala”
Ran: “¿Te da algún mensaje de error?”
Alumno: “Sí, lo apunté.”

[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]

 


Alumno: “Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul”

[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]

 


Profesor: “¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?”

[más de lo que piensa.]

 


Profesor: “Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella”
Ran: “¿Qué impresora es?”
Profesor: “Una DeskJet”
Ran: “Hay varias. ¿Qué modelo?”
Profesor: “Eeehhh. no se, es una HP”
Ran: “Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?”
Profesor: “Es beige”