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Humor muy negro
Aca les dejo algo de humor negro :pirata: jaja
Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Aca yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro mintiendo contesta:
- leonardo Di caprio
y san pedro le dice:
- un momento x favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...!!!
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
- Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...
-de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?
-....yo que se, en esta morgue esta todo desorganizado
Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?
Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
-che perdona pero se me cayo el gato de la terrasa y te mato el perro
-pero como si mi perro era un grandanes cruza rodt wiler
-si ya se pero mi gato es hidraulico
¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedaso de lengua...
Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
Porque no le entraba la silla de ruedas
-¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.
Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aqui! este lo mira sin mucha atencion y responde:- A ver..., un lapiz.- No, ¿que tengo aqui?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aqui?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes alli?y la niña con un tono mas suave le dice:- Paralisis.
Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia
Dos hombres se encuentran en la terraza de un edificio y uno le comenta al otro que ese edifio tenía problemas con la gravedad:
"Si vos te tiras desde acá la misma gravedad te eleva de vuelta hasta acá."
El otro riendose le dice que no joda con esas cosas.
Comienzan a discutir hasta que llegan a apostar que si el que jodía con la gravedad se tiraba, el otro también lo hacía.
Se tira el primero y a 20 cm de tocar el suelo, se frena y aparece de vuelta arriba intacto.
Como se habia pactado la apuesta se tira el segundo sin creerle nada al otro y a 20 cm de tocar el suelo no pasa nada y se hace vosta.
En un bar de enfrente al edificio se encontraban un grupo de amigos que habian visto lo sucedido y uno dice:
"Este Superman cuando se chupa hace cagadas..."
Un buen metodo de depilacion, la quimioterapia.
Estamos en un funeral:
La pobre viuda llora desconsolada, en eso se le acerca un amigo del fallecido para darle el pesame y le dice:
- Lo siento.
A lo que la pobre viuda contesta:
- No gracias, dejelo asi tumbado
Qué diferencia hay entre un suicida de un piso 14 y uno de un primer piso? La diferencia está en que con el suicida del piso 14 se escucha:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Pum.
Y con el del primer piso se escucha:
- Pum. Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
jajaj si humor MUY negro xD pero buenoes lo q hay, esta al q le gusta y esta el q me mandaria a la mierda
saludos ;)
† Insane †
Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Aca yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro mintiendo contesta:
- leonardo Di caprio
y san pedro le dice:
- un momento x favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...!!!
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
- Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...
-de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?
-....yo que se, en esta morgue esta todo desorganizado
Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?
Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
-che perdona pero se me cayo el gato de la terrasa y te mato el perro
-pero como si mi perro era un grandanes cruza rodt wiler
-si ya se pero mi gato es hidraulico
¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedaso de lengua...
Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!
Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
Porque no le entraba la silla de ruedas
-¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.
Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.
Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aqui! este lo mira sin mucha atencion y responde:- A ver..., un lapiz.- No, ¿que tengo aqui?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aqui?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes alli?y la niña con un tono mas suave le dice:- Paralisis.
Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia
Dos hombres se encuentran en la terraza de un edificio y uno le comenta al otro que ese edifio tenía problemas con la gravedad:
"Si vos te tiras desde acá la misma gravedad te eleva de vuelta hasta acá."
El otro riendose le dice que no joda con esas cosas.
Comienzan a discutir hasta que llegan a apostar que si el que jodía con la gravedad se tiraba, el otro también lo hacía.
Se tira el primero y a 20 cm de tocar el suelo, se frena y aparece de vuelta arriba intacto.
Como se habia pactado la apuesta se tira el segundo sin creerle nada al otro y a 20 cm de tocar el suelo no pasa nada y se hace vosta.
En un bar de enfrente al edificio se encontraban un grupo de amigos que habian visto lo sucedido y uno dice:
"Este Superman cuando se chupa hace cagadas..."
Un buen metodo de depilacion, la quimioterapia.
Estamos en un funeral:
La pobre viuda llora desconsolada, en eso se le acerca un amigo del fallecido para darle el pesame y le dice:
- Lo siento.
A lo que la pobre viuda contesta:
- No gracias, dejelo asi tumbado
Qué diferencia hay entre un suicida de un piso 14 y uno de un primer piso? La diferencia está en que con el suicida del piso 14 se escucha:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Pum.
Y con el del primer piso se escucha:
- Pum. Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
jajaj si humor MUY negro xD pero buenoes lo q hay, esta al q le gusta y esta el q me mandaria a la mierda
saludos ;)
† Insane †
8 Comentarios
Grandiosos!!!!!!!!!!!!!!!exelentes "insane"....me encantan estos tipos de chistes!!!!......a favoritos y despues te doy puntos porque no tengo ahora!!
ouch..no esta habilitada la opcion favoritos...entonces lo copio en un .txt......despues mas tarde paso con los puntos!!
JAJAAJ