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cronicas de argentina, imperdible!
esta informacion la saque de:
http://forrohijodemilputas.blogspot.com/
el contenido se basa en cronicas que sucedieron durante el último año en la república mas grande..
... reconozco que el cronista desvaria en ciertos momentos... sin mas preámbulos:
miércoles 3 de junio de 2009
CESAR BANANA PUEYRREDON NO QUIERE SALIR DE SU CASA POR MIEDO A QUE SE LO COJAN.
Exclusivo: CESAR BANANA PEYRREDON NO QUIERE SALIR DE SU CASA POR QUE DICE QUE "LE VAN A HACER EL UPITE". TAMBIEN DICE QUE LO CARGAN Y QUE LE DICEN CESAR "PERA" PUEYRREDON. CONTRATO AL SERVICIO DE SEGURDAD DE ROLO PUENTE Y SU CASA ES PRACTICAMENTE UNA FORTALEZA.-NO SE PUEDE PASAR POR LA VEREDA DE LA CASA DEL BOLUDO ESTE...TE TIRAN HUEVOS, PIEDRAS...EL OTRO DIA ME TIRARON UNA CAJA DE PATY RELLENA DE ESTIERCOL DE PERRO, O SEA QUE SE OCUPARON DE METER UN SORETE EN LA CAJA- DIJO UN VECINO INDIGNADO. CESAR SE ASOMA A LA VENTANA DE VEZ EN CUANDO Y LE CAMBIA LA LETRA A SUS CANCIONES, HACIENDO RIMAS PELOTUDAS Y AGRAVIANTES CONTRA LOS PEATONES.
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UN COLECTIVERO HIZO RESUCITAR A UNA NUTRIA.
EXCLUSIVO: LA GENTE YA HABLA DEL COLECTIVERO MILAGROSO. AYER A LA TARDE, EL COLECTIVERO ATROPELLO UNA NUTRIA, SE BAJO DEL VEHICULO Y POR MEDIO DE UNAS PALABRAS Y AGUA QUE SACO DEL RAIADOR DEL BONDI, RESUCITO AL ROEDOR. TAMBIEN CUENTAN QUE UNA VUELTA EL BONDI ESTABA ATASCADO EN UN EMBOTELLAMIENTO Y EL FLACO HIZO SALIR SANGUCHES Y LATITAS DE COCA DE LA MAQUINA EXPENDEDORA DE BOLETOS EVITANDO QUE AL PASAJE LE DÉ HAMBRE Y EMPIEZE A PELAR MANDARINA. UNA VIEJA QUE FUE TESTIGO DE UNO DE LOS MILAGROS HABLO PARA NOSOTROS: -EL OTRO DIA SE LE ROMPIÓ LA CAJA DE CAMBIOS, Y LE CAGO ADENTRO Y PUDIMOS SEGUIR. YO UNTE UN POCO DE MIERDA Y SE LA PASE A MI SOBRINO, QUE NO PODIA CAMINAR, Y AHORA, TAMPOCO CAMINA PERO VOY A VER SI VIENE EL DIRECTAMENTE Y LE CAGA ENCIMA, A VER QUE ARGOLLA PASA-.
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martes 2 de junio de 2009
CHAVEZ Y EVO MORALES SE CAMBIAN EL NOMBRE PARA SER MÁS POPULARES.
EXCLUSIVO: EVO MORALES SERÁ EMO MORALES Y CHAVEZ PASARÁ A LLAMARSE RIQUELME. AMBOS CRIPTOFACISTAS DECIDIERON HOY EL CAMBIO DE NOMBRE MIENTRAS MIRABAN UN CAPITULO DE CASI ANGELES DONDE A DOLORES TRULL LE ROMPIAN EL OJETE CON UNA PERA. CRISTINA DECLARÓ: -SI EVO SE PASA A LLAMAR EMO, MI MARIDO SE HARÁ LA CIRUGIA PARA CORREGIRSE EL OJO, ASÍ LA EMBOCA DE UNA VEZ Y NO ME ROMPE EL OJETE TODOS LOS TIROS QUE HACEMOS EL AMOR-. OTRO QUE SE SUMA AL CAMBIO ES EL PRESIDENTE DE PANAMÁ, EN APRIETOS POR HABER EMBARAZADO AL HIJO. MIENTRAS TANTO LUGO, SE PASARÁ A LLAMAR HUGO, POR EL FAMOSO JUEGO DE COMPUTACION "A JUGAR CON HUGO" PARA CAGAR A LAS MINAS QUE LE RECLAMAN HABERLAS DEJADO DEL BOMBO. OTRO QUE ANDA CON EL CONSOLADOR EN EL ORTO ES FELIPE SOLÁ, QUE SE DEPILÓ EL BIGOTE Y SE HIZO UNA TIRA DE COLA: -SI LA ADVERSIDAD SOBREVIENE, MÁS VALE ESTAR PREPARADO- DIJO. LILITA CARRIÓ YA INSTALÓ UNA REMISERÍA Y LE MATARON DOS CHOFERES EL DÍA DE LA APERTURA: -ACÁ HAY QUE PROHIBIR LOS VIAJES A FRAY VENTOS- ACLARÓ MIENTRAS PEDÍA UNA PIZZA A UNA COMISERÍA CERCANA.
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lunes 1 de junio de 2009
Dos meses con diarrea: el juicio de Araceli Gonzales a PANTENE
EXCLUSIVO:ENTRE LAGRIMAS, ARACELI NOS CONTO SU PROBLEMAS DE VIENTRE: -HACE DOS MESES, FUI A UN CONGRESO DE PEINADORES, QUIENES ME SUGIRIERON TOMAR PANTENE CON AminoSindicato. DESDE EL MOMENTO QUE TOMO ESO, TENGO UNA DIARREA IMPRESIONANTE QUE HACE BURBUJAS...MI NOVIO NO ME QUIERE HACER EL ORTO Y SE ESTA COJIENDO A UN TRAVA EN REEMPLAZO-. EL GERENTE DE PANTENE, ARGUMENTA QUE LOS PRODUCTOS "PANTENE" NO SON PARA BEBER: -ESTA PELOTUDA, TAMBIEN TUBO PROBLEMAS CON SHELL, LA 60 Y UNA GOMERIA DE TIGRE. NOSOTROS PONEMOS EN LOS FRASCOS DE SHAMPU QUE NO ES PARA TOMAR ESTO.-. ARACELI DIJO QUE ELLA USA EL SHAMPOO PARA LAVARSE LA CABEZA Y NO COMO LITERATURA, Y QUE NO TIENE POR QUE LEER NADA. -YO LAS COSAS NO LAS LEO, O ACASO SE PIENSAN QUE SE LEER?. ES LO MISMO QUE ME DIGAN QUE PARA IR A CAGAR AL BAÑO TENGO QUE TENER NOCIONES DE FISICA CUANTICA, ES ILOGICO.- . SUAR NO SE QUIERE METER, POR QUE SIMPRE TERMINAN MAL SUS INTERVENCIONES. MEDIO AL PALO, Y MIRANDO CON AMOR AL CAMERAMAN, DIJO QUE SIEMPRE LE LUBRICO EL OJETE A ARACELI CON ACEITE MEZCLA PATITO, PERO QUE CUANDO SE LA SACABA, SIMPRE SALIA UN CHORRO DE DIARREA Y ERA UN ASCO.
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MATIAS ALLE LE PUSO UN GOMERAZO A QUEMARROPA A GRACIELA ALFANO.
EXCLUSIVO: TODO COMENZO A LA SALIDA DE LA DISCO "AL-STRONZZO" DE LA LOCALIDAD DE FLORES. MATIAS, PENSABA LLEVAR A GRACIELA A UN TELO EN DONDE LE PRACTICARIA SEXO ANAL DE RECONCILIACIÓN. DURANTE EL TRAYECTO, GRACIELA ALFANO COMENZO A HABLAR. Y A HABLAR , HABLAR, HABLAR...MATIAS, SE CANSO DE OIR TODAS LAS FORRADAS ESAS Y DE ABAJO DEL ASIENTO, SACO UNA MINIGOMERA EXPANSIBLE A REPETICION Y LE TIRO UN GOMERAZO DENTRO DEL VEHICULO A MUY CORTA DISTANCIA. UN CASCOTAZO, LE DIO EN UNA TETA, MIENTRAS QUE OTRO, LE LASTIMO LA BARRIGA A LA DIVA. GRACIELA, SE TIRO DEL AUTO EN MOVIMIENTO, Y ALLE, FRENO, BAJO, Y LA CORRIO POR PARQUE CHAS A LOS PIEDRAZOS. -REALMENTE, QUE TE CHUPE LA VERGA LA TIPA ESTA, ESTA MUY MUY BUENO, PERO CUANDO SE PONE A HABLAR, TE LA ENCARGO- DIJO MATIAS, HACIENDO EL GESTO CLASICO DE LA TIRADA DE GOMA. ALGUNOS TESTIGOS ASEGURAN QUE GRACIELA ALFANO FUE A COMPRAR CANTO RODADO LUEGO DE LA PELEA, PARA AVENTARLE AL EX NOVIO, PERO SU HIJO DIJO QUE NADA DE ESO ERA CIERTO: -MAMA TIRA LA GOMA, PERO PIEDRAS NO.-
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UN BEBE Y UN PERRO ASALTAN UNA ROTISERIA EN LA PLATA.
EXCLUSIVO: UN BEBÉ MONTADO EN UN PERRO ASALTARON ESTA MAÑANA UNA ROTISERÍA EN LAS AFUERAS DE LA PLATA. EL PENDEJITO ENTRÓ ARMADO CON UN REVOLVER .22 Y EFECTUÓ 3 DISPAROS AL AIRE A MODO DE ADVERTENCIA, Y ENTRE BALBUCEOS INFANTILES INDICÓ QUE SE COLOQUE LA RECAUDACIÓN DENTRO DE UN BOLSITO QUE LLEVABA. TAMBIÉN OBLIGÓ A QUE LE HAGAN UNA MAMADERA A LA QUE LE AGREGÓ VINO Y LIQUIDO DE FRENO, DROGÓ AL PERRO CON PACO Y SE DIÓ A LA FUGA. EL HECHO ESTÁ SIENDO INVESGTIGADO POR EL MISMISIMO SCIOLI YA QUE EN EL ACTO DEL OTRO DÍA, LE AFANARON EL ESTEREO DEL AUTO DE LA SEÑORA Y VARIOS TESTIGOS DIJERON QUE FUÉ UN BEBE. EL GOBERNADOR DIJO AL RESPECTO: -EL CRIANCO BUSCADO MIDE ALREDEDOR DE 70 CM. Y PESA UNOS 11 KG. Y SE MOVILIZA EN UN PERRO NEGRO-.
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jueves 4 de diciembre de 2008
YA EMPEZARON LOS PROBLEMAS CON OBAMA
Exclusivo: Quiere abrir comedores, ya hay cartoneros y dicen que se están empezando a escuchar los sones de la marcha peronista en inglés, versión rapeada. -Obama es un típico peronista: le haría falta el bombo y panza, por que negro ya es- dijo Clinton al ser consultado, mientras se hacía tirar la goma por chimpancé durante una visita guiada por el ZOO de Memphis. -La boluda de mi jermu va a quedar pegada con este negro hijo de mil puta- remató. Mientras tanto, las cosas en EEUU no son lo que eran: empezó la colonización de los todo por 2 pesos, y están llevando asesores de argentina para instalar modernas remiserías, y ya tienen un D´Elia versión norteamericana. A todo esto, se suma la intención de OBAMA de poner una dependencia de la NASA en paraguay, ya que se dice que los guaraníes podrían de hacer pruebas nunca hechas: -Quieren sembrar mandioca en la luna, que parece que crece, ya que se encontraron restos con el Hubble. Con esto, solucionaríamos el tema del hambre de la estación espacial, y además podemor mandar 2 o 3 paraguayos, para remodelar el baño y la cocina por dos mangos-. Otros que la van de aliados del nuevo gobierno son los cubanos, que parece que les levantan el bloqueo: -Si Fidel se levanta de la silla de ruedas, se muere- dijo un cubano ultraconservador de derecha a izquierda neonazi y Padre-Grassista.
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viernes 28 de noviembre de 2008
JODIDA BROMA DE ARTAZA A FLOR DE LA V
Exclusivo: Se sabe que hay pica entre Flor de la V y Artaza desde aquél incidente en donde Florencia y 4 travas amigos más lo subieron a un falcon, engañado que le iban a devolver los ahorros, lo llevaron a un callejon y se lo cojieron. Ahora Artaza, como revancha se coló en el camarin de la DIVA ¿? y le metió un viagra en el yogur que usa para cagar más seguido y que no se le empeloten los soretes con la guasca (*). El resultado fué previsible: en pleno show, a flor de la V se le paró la verga y no pudo hacer nada para evitarlo. La gente empezo a aplaudir, otros lloraban, y algunos se intentaron subir al escenario, en su mayoria taxistas y remiseros. A la salida del teatro, todavía 1/4 al palo, Florencia dijo: -Este hijo de puta se zarpó. Voy a aprovechar lo que resta de erección para ir a buscarlo, y hacerle el ojete de nuevo, por que parece que no aprende-. En el lugar, había un par de fanáticos de Cris MIRO que dicen que Florencia lo mandó matar con una gillete con SIDA que le dejaron donde tenía las cosas para afeitarse el orto: -Eso es una mentir, Cris Miro se afeitaba el orto y la pija de la misma manera que lo hace Nacha Guevara, con aguarrás y fosforos-
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-QUE CALOR LA CONCHA DE DIOS-
Exclusivo: En un acto en La Plata, Scioli empezó a sudar cual testigo falso, y se le trabó la mano ortopedica que tenía función "Abanicarse". Pero no percibió que había un microfono abierto y se despachó: -LA concha de diso, que calor, y yo entre todos estos negros hijos de mil puta-. Inmediatamente se armó un revuelo general, y entre carcajadas, Cafiero que estaba de paso por el lugar tomó la palabra y dijo: -Calma muchachos, dejen de tirar botellas con meo al palco...Scioli se refiere a los negros de mierda que fabricaron el brazo ese que compró, no a ustedes.- La habilidad dialéctica del Dictador, digo Senador calmó inmediatamente los ánimos y todo se volvió una fiesta: la gente en vez de tirar el meo, lo mezclava con alcohol fino y lo bebía como si fuera birra. Despues, Scioli inauguró un toro salvaje, y en el primer rodeo, se le salió el brazo, y los morochos que estaban mirando la funcion empezaron a joder con el clásico "A los pasesitos". Al final, le afanaron el brazo y los secretarios le consiguieron uno de un maniquí de niño, así que parecía un "mounstruito": -Ya voy a despenalizar la falopa en bs. as. y vamos a ver quien se rie de quien- dijo haciando con la mano que le quedaba, la veña nazi.
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lunes 18 de agosto de 2008
EL GREEN PEACE INFORMO QUE UN SORETE DE UNA BALLENA PESA CERCA DE 300 KILOS.
EXCLUSIVO: EL GREEN PEACE DIO HOY ALGUNAS CIFRAS OFICIALES. DICEN QUE LOS CANGUROS TIENEN LAS MANOS CORTITAS, PERO QUE SE HACEN LA PAJA DOCE VECES AL DIA POR LO MENOS. QUE LOS TIGRES DE BENGALA NO EXPLOTAN Y QUE LOS ELEFANTES SUELEN COJERSE A OTRAS ESPECIES, COMO SERES HUMANOS. MOSTRARON FOTOS DE UN ORANGUTAN CHUPANDOLE LA PIJA A OTRO: -EN LA VIDA SILVESTRE HAY HOMOSEXUALIDAD TAMBIEN- DIJO UNO DE LOS QUE ESTABAN HACIENDO LA MUESTRA. CUANDO LE PREGUNTAMOS SI HAY ALGUN OTRO ANIMAL EN PELIGRO DE EXTINCION, DIJERON QUE NO SABIAN, PERO QUE EN UN TOQUE INVENTABAN UNO Y NOS CONTESTABAN. LUEGO, TRAJERON EL SORETE DE UNA BALLENA FRANCA AUSTRAL, QUE PESABA 300 KILOS. PERO LA GENTE, PESE AL OLOR NO SE QUERIA IR. -LA GENTE AMA MIRAR PELOTUDECES- DIJO EL PRESIDENTE DEL GREEN PEACE.
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EN SILLA DE RUEDAS, Y CON LA PROTESIS PENEANA AL AIRE, SABATO SE PRESENTÓ EN LA FERIA DEL LIBRO
Exclusivo: El querido escritor, que ya no camina, y de pedo que vive, se mostró 3 semanas tardes en la puerta del predio municipal de exposiciónes para presentar su nuevo libro: "El ano contranatura". Con una bolsa con mierda, y miles de fanaticos que lo vitoreaban y le tocaban la verga de goma, el escritor hizo explosivas declaraciones: -Mi nieta se hizo flogger, y yo esstoy por meterme en la misma, pero tengo un celular que saca unas fotos de mierda, y me falta el cable para conectarlo a la pc. En compumundo no lo tienen, y en galeria jardin me lo quisieron cobrar 80 mangos, y de yapa cuando bajé la escalera mecánica, se me enredó la bufanda en la rueda de la silla y casi me ahorco-. También habló sobre su nuevo libro: -Cuento lo que es andar con una bolsa con mierda por la ciudad. La ternura y el asco que despierta en la gente, es interesante: el otro día la destapé en la cola del banco y me dejaron pasar primero, y despues la vacié en el cenicero y tubieron que cerrar jaja-. Por la noche, el escritor se iba a juntar con Sofovich en el planetario, para pedir que vuelva el 1 a 1: -Si volvieron los lentos, que vuelva MENEM dijo metiendo la pija de goma en la bolsa de mierda , simulando sexo rectal-.
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Escape del Neuropsiquiatrico.
Habíamos empezado a romper una pared, pero resulto haber un caño de gas y el forro de Julio lo rompió. Vinieron los de metrogas y obviamente se avivaron las autoridades del lugar. La excusa que puso Julio, es digna de un interno de un cottolengo mas que de un neuropsiquiatrico y como consecuencia, nos aislaron en pabellones separados. Yo estuve hasta hace 2 días en el pabellon de maxima seguridad, donde de maxima seguridad solo tiene el nombre, ya queda cerca del depósito de remedios y los enfermeros por la noche se adentran en él, para tomar mofrina y quedan del orto hasa las 5 de la mañana, donde viene el próximo turno a hacer lo mismo. El jueves a la noche, dieron Terminator II en el cine del neuro, y pude hacer la de Sara O´connor y con un clip, me desenganché el cinto que me agarraba, luego abrí la puerta, y cuando vino uno de los guardias falopa a lamerme la cara e intentar hacerme el ojete, con un palo de escoba re rompi la cabeza y se lo metí en el orto. Luego escapé corriendo. No estaba ni John ni Terminator esperandomé, así que salí, me tomé el 15 hasta Benavidez (mi ropa de interno llamó mucho la atención del pasaje, pero mi olor neutralizaba cualquier intento de acercamiento). Hoy a la mañana, fui hasta el hospital del Pacheco, y aproveché la confusión del "Día del Niño" para afanarme algo de ropa del depósito (en un hospital, cuando alguien muere, inmediatamente le roban la ropa) y hacerme unos pesos vendiendo globos con forma de animales, espadas, y boludeces de Casi Ángeles (Lo que mejor me sale es la concha de Cris Morena). Y estoy parando en la garita de un country abandondado, hasta que pase un poco la bronca y pueda volver a mi casa, en la que calculo, estará el Terminator esperandomé...
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ENCUENTRAN SORETE DE MOMIA
Impresionante hallazgo en Quito. Coincidiría con otra momia humana, que tenía cara de estar cagando. Los arqueologos de todo el mundo están a la espectativas de los resultados de las mediciones del ano y diametro del sorete, para ver si coinciden. -Si sabemos que el sorete es de él, podremos saber que fué lo que comío que provocó la gran cagadera del año 500 A.C- dijo el antropologo Phillips "peluca" Monroe, del depto. de Soretes Fosilizados de la universidad Autonoma de OXFORD con sede en Asuncíon. Pero cientificos de la Ponitificia Universidad de Puente Saaverdra, sostiene que si la momia era puto, el diametro del ojete estaría alterado e invalidaría la prueba.
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AHORA REVISAN EN LA RUTA PARA VER SI LOS CHOFERES VAN CON LA PIJA AFUERA.
Una nueva amenaza recorre las rutas de nuestro país: Choferes de larga distancia que van masturbandosé mientras manejan. Como no pueden chupar, no duermen bien, y no cojen, durante sus largos viajes, suelen extraer su miembro, y una vez que ponen quinta, y la mano derecha queda libre, se realizan largas pajas, que pueden durar de "RETIRO A DOLORE" según contó Pedro Moyano, primo-tio de Hugo MOyano. -La dura vida del chofer, hace que su satisfacción sexual no sea, 100% efectiva. Por ello, se vé este fenomeno, que por lo que me enteré en el ultimo congreso mundial de colectiveros, es un problema a escala mundial. La gente de vialidad nacional, está instalando carteles en las principales rutas argentinas, y han mandado a colocar letreros dentro de los omnibus, indicando que si algun pasajero ve que los choferes mantienen su mano derecha en la ingle por más de 10 minutos, es problable que se esté masturbando y deben denunciarlos a un 0800 habilitado a tal efecto. Otro problema es que el orgamso puede producirse en una curba, y en el sacudón pueden ponerse el micro de sombrero. Charly Garcia, en una gira, denunció que el Fercho y el "buho" que lo acompañaban venian haciendosé una paja cruzada, pero cuando llegó a bs. as. lo cagaron a trompadas y desestimaron la denuncia, ya que venia tomando bencina de un tachito, por que se le había acabado la merca.
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SUSANA GIMENEZ PISA SORETE MACABRO
La diva argentina, pisó esta mañana un stronzo macabro, envuelto cuidadosamente en un trozo de papel diario, al tratar del leer una de las noticias impresas en el tabloide. Susana habia sacado a pasear al perro nuevo, cuando un aviso de "Elonge el pene de su perro y enseñele a chupar la concha" le llamó la atención, y quizo desenrrollar el paquetito con el taco de sus zapatos RIKI SARKANI. -Fué una pesadilla. Encima los tacos son de gamuza y no hay pasto que lo saque- dijo la reina de los 0800 y los negocios turbios. En tanto, Zarcani fué consultado por el incidente y declaró que sus nuevos modelos, vienen con teflón en el taco, para evitar que la mierda o cualquier otro fluido se pegue al calzado. Un verdulero del barrio, que vió el incidente declaró que luego de haber pisado al breva, Susana intentó en vano limpiar el taco en el pasto, y lo obligó a Jazmin II a lamer hasta que el taco quedó mas o menos presentable, y luego, rumbió para el escolazo donde la esperaba Nora Carpena, para jugar su tradicional poker de la mañana, en el que consumen popper.
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bueno si les molesta alguna palabra que otra, estare dispuesto a cambiarlas antes de que borren el post
http://forrohijodemilputas.blogspot.com/
el contenido se basa en cronicas que sucedieron durante el último año en la república mas grande..
... reconozco que el cronista desvaria en ciertos momentos... sin mas preámbulos:miércoles 3 de junio de 2009
CESAR BANANA PUEYRREDON NO QUIERE SALIR DE SU CASA POR MIEDO A QUE SE LO COJAN.
Exclusivo: CESAR BANANA PEYRREDON NO QUIERE SALIR DE SU CASA POR QUE DICE QUE "LE VAN A HACER EL UPITE". TAMBIEN DICE QUE LO CARGAN Y QUE LE DICEN CESAR "PERA" PUEYRREDON. CONTRATO AL SERVICIO DE SEGURDAD DE ROLO PUENTE Y SU CASA ES PRACTICAMENTE UNA FORTALEZA.-NO SE PUEDE PASAR POR LA VEREDA DE LA CASA DEL BOLUDO ESTE...TE TIRAN HUEVOS, PIEDRAS...EL OTRO DIA ME TIRARON UNA CAJA DE PATY RELLENA DE ESTIERCOL DE PERRO, O SEA QUE SE OCUPARON DE METER UN SORETE EN LA CAJA- DIJO UN VECINO INDIGNADO. CESAR SE ASOMA A LA VENTANA DE VEZ EN CUANDO Y LE CAMBIA LA LETRA A SUS CANCIONES, HACIENDO RIMAS PELOTUDAS Y AGRAVIANTES CONTRA LOS PEATONES.
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UN COLECTIVERO HIZO RESUCITAR A UNA NUTRIA.
EXCLUSIVO: LA GENTE YA HABLA DEL COLECTIVERO MILAGROSO. AYER A LA TARDE, EL COLECTIVERO ATROPELLO UNA NUTRIA, SE BAJO DEL VEHICULO Y POR MEDIO DE UNAS PALABRAS Y AGUA QUE SACO DEL RAIADOR DEL BONDI, RESUCITO AL ROEDOR. TAMBIEN CUENTAN QUE UNA VUELTA EL BONDI ESTABA ATASCADO EN UN EMBOTELLAMIENTO Y EL FLACO HIZO SALIR SANGUCHES Y LATITAS DE COCA DE LA MAQUINA EXPENDEDORA DE BOLETOS EVITANDO QUE AL PASAJE LE DÉ HAMBRE Y EMPIEZE A PELAR MANDARINA. UNA VIEJA QUE FUE TESTIGO DE UNO DE LOS MILAGROS HABLO PARA NOSOTROS: -EL OTRO DIA SE LE ROMPIÓ LA CAJA DE CAMBIOS, Y LE CAGO ADENTRO Y PUDIMOS SEGUIR. YO UNTE UN POCO DE MIERDA Y SE LA PASE A MI SOBRINO, QUE NO PODIA CAMINAR, Y AHORA, TAMPOCO CAMINA PERO VOY A VER SI VIENE EL DIRECTAMENTE Y LE CAGA ENCIMA, A VER QUE ARGOLLA PASA-.
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martes 2 de junio de 2009
CHAVEZ Y EVO MORALES SE CAMBIAN EL NOMBRE PARA SER MÁS POPULARES.
EXCLUSIVO: EVO MORALES SERÁ EMO MORALES Y CHAVEZ PASARÁ A LLAMARSE RIQUELME. AMBOS CRIPTOFACISTAS DECIDIERON HOY EL CAMBIO DE NOMBRE MIENTRAS MIRABAN UN CAPITULO DE CASI ANGELES DONDE A DOLORES TRULL LE ROMPIAN EL OJETE CON UNA PERA. CRISTINA DECLARÓ: -SI EVO SE PASA A LLAMAR EMO, MI MARIDO SE HARÁ LA CIRUGIA PARA CORREGIRSE EL OJO, ASÍ LA EMBOCA DE UNA VEZ Y NO ME ROMPE EL OJETE TODOS LOS TIROS QUE HACEMOS EL AMOR-. OTRO QUE SE SUMA AL CAMBIO ES EL PRESIDENTE DE PANAMÁ, EN APRIETOS POR HABER EMBARAZADO AL HIJO. MIENTRAS TANTO LUGO, SE PASARÁ A LLAMAR HUGO, POR EL FAMOSO JUEGO DE COMPUTACION "A JUGAR CON HUGO" PARA CAGAR A LAS MINAS QUE LE RECLAMAN HABERLAS DEJADO DEL BOMBO. OTRO QUE ANDA CON EL CONSOLADOR EN EL ORTO ES FELIPE SOLÁ, QUE SE DEPILÓ EL BIGOTE Y SE HIZO UNA TIRA DE COLA: -SI LA ADVERSIDAD SOBREVIENE, MÁS VALE ESTAR PREPARADO- DIJO. LILITA CARRIÓ YA INSTALÓ UNA REMISERÍA Y LE MATARON DOS CHOFERES EL DÍA DE LA APERTURA: -ACÁ HAY QUE PROHIBIR LOS VIAJES A FRAY VENTOS- ACLARÓ MIENTRAS PEDÍA UNA PIZZA A UNA COMISERÍA CERCANA.
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lunes 1 de junio de 2009
Dos meses con diarrea: el juicio de Araceli Gonzales a PANTENE
EXCLUSIVO:ENTRE LAGRIMAS, ARACELI NOS CONTO SU PROBLEMAS DE VIENTRE: -HACE DOS MESES, FUI A UN CONGRESO DE PEINADORES, QUIENES ME SUGIRIERON TOMAR PANTENE CON AminoSindicato. DESDE EL MOMENTO QUE TOMO ESO, TENGO UNA DIARREA IMPRESIONANTE QUE HACE BURBUJAS...MI NOVIO NO ME QUIERE HACER EL ORTO Y SE ESTA COJIENDO A UN TRAVA EN REEMPLAZO-. EL GERENTE DE PANTENE, ARGUMENTA QUE LOS PRODUCTOS "PANTENE" NO SON PARA BEBER: -ESTA PELOTUDA, TAMBIEN TUBO PROBLEMAS CON SHELL, LA 60 Y UNA GOMERIA DE TIGRE. NOSOTROS PONEMOS EN LOS FRASCOS DE SHAMPU QUE NO ES PARA TOMAR ESTO.-. ARACELI DIJO QUE ELLA USA EL SHAMPOO PARA LAVARSE LA CABEZA Y NO COMO LITERATURA, Y QUE NO TIENE POR QUE LEER NADA. -YO LAS COSAS NO LAS LEO, O ACASO SE PIENSAN QUE SE LEER?. ES LO MISMO QUE ME DIGAN QUE PARA IR A CAGAR AL BAÑO TENGO QUE TENER NOCIONES DE FISICA CUANTICA, ES ILOGICO.- . SUAR NO SE QUIERE METER, POR QUE SIMPRE TERMINAN MAL SUS INTERVENCIONES. MEDIO AL PALO, Y MIRANDO CON AMOR AL CAMERAMAN, DIJO QUE SIEMPRE LE LUBRICO EL OJETE A ARACELI CON ACEITE MEZCLA PATITO, PERO QUE CUANDO SE LA SACABA, SIMPRE SALIA UN CHORRO DE DIARREA Y ERA UN ASCO.
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MATIAS ALLE LE PUSO UN GOMERAZO A QUEMARROPA A GRACIELA ALFANO.
EXCLUSIVO: TODO COMENZO A LA SALIDA DE LA DISCO "AL-STRONZZO" DE LA LOCALIDAD DE FLORES. MATIAS, PENSABA LLEVAR A GRACIELA A UN TELO EN DONDE LE PRACTICARIA SEXO ANAL DE RECONCILIACIÓN. DURANTE EL TRAYECTO, GRACIELA ALFANO COMENZO A HABLAR. Y A HABLAR , HABLAR, HABLAR...MATIAS, SE CANSO DE OIR TODAS LAS FORRADAS ESAS Y DE ABAJO DEL ASIENTO, SACO UNA MINIGOMERA EXPANSIBLE A REPETICION Y LE TIRO UN GOMERAZO DENTRO DEL VEHICULO A MUY CORTA DISTANCIA. UN CASCOTAZO, LE DIO EN UNA TETA, MIENTRAS QUE OTRO, LE LASTIMO LA BARRIGA A LA DIVA. GRACIELA, SE TIRO DEL AUTO EN MOVIMIENTO, Y ALLE, FRENO, BAJO, Y LA CORRIO POR PARQUE CHAS A LOS PIEDRAZOS. -REALMENTE, QUE TE CHUPE LA VERGA LA TIPA ESTA, ESTA MUY MUY BUENO, PERO CUANDO SE PONE A HABLAR, TE LA ENCARGO- DIJO MATIAS, HACIENDO EL GESTO CLASICO DE LA TIRADA DE GOMA. ALGUNOS TESTIGOS ASEGURAN QUE GRACIELA ALFANO FUE A COMPRAR CANTO RODADO LUEGO DE LA PELEA, PARA AVENTARLE AL EX NOVIO, PERO SU HIJO DIJO QUE NADA DE ESO ERA CIERTO: -MAMA TIRA LA GOMA, PERO PIEDRAS NO.-
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UN BEBE Y UN PERRO ASALTAN UNA ROTISERIA EN LA PLATA.
EXCLUSIVO: UN BEBÉ MONTADO EN UN PERRO ASALTARON ESTA MAÑANA UNA ROTISERÍA EN LAS AFUERAS DE LA PLATA. EL PENDEJITO ENTRÓ ARMADO CON UN REVOLVER .22 Y EFECTUÓ 3 DISPAROS AL AIRE A MODO DE ADVERTENCIA, Y ENTRE BALBUCEOS INFANTILES INDICÓ QUE SE COLOQUE LA RECAUDACIÓN DENTRO DE UN BOLSITO QUE LLEVABA. TAMBIÉN OBLIGÓ A QUE LE HAGAN UNA MAMADERA A LA QUE LE AGREGÓ VINO Y LIQUIDO DE FRENO, DROGÓ AL PERRO CON PACO Y SE DIÓ A LA FUGA. EL HECHO ESTÁ SIENDO INVESGTIGADO POR EL MISMISIMO SCIOLI YA QUE EN EL ACTO DEL OTRO DÍA, LE AFANARON EL ESTEREO DEL AUTO DE LA SEÑORA Y VARIOS TESTIGOS DIJERON QUE FUÉ UN BEBE. EL GOBERNADOR DIJO AL RESPECTO: -EL CRIANCO BUSCADO MIDE ALREDEDOR DE 70 CM. Y PESA UNOS 11 KG. Y SE MOVILIZA EN UN PERRO NEGRO-.
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jueves 4 de diciembre de 2008
YA EMPEZARON LOS PROBLEMAS CON OBAMA
Exclusivo: Quiere abrir comedores, ya hay cartoneros y dicen que se están empezando a escuchar los sones de la marcha peronista en inglés, versión rapeada. -Obama es un típico peronista: le haría falta el bombo y panza, por que negro ya es- dijo Clinton al ser consultado, mientras se hacía tirar la goma por chimpancé durante una visita guiada por el ZOO de Memphis. -La boluda de mi jermu va a quedar pegada con este negro hijo de mil puta- remató. Mientras tanto, las cosas en EEUU no son lo que eran: empezó la colonización de los todo por 2 pesos, y están llevando asesores de argentina para instalar modernas remiserías, y ya tienen un D´Elia versión norteamericana. A todo esto, se suma la intención de OBAMA de poner una dependencia de la NASA en paraguay, ya que se dice que los guaraníes podrían de hacer pruebas nunca hechas: -Quieren sembrar mandioca en la luna, que parece que crece, ya que se encontraron restos con el Hubble. Con esto, solucionaríamos el tema del hambre de la estación espacial, y además podemor mandar 2 o 3 paraguayos, para remodelar el baño y la cocina por dos mangos-. Otros que la van de aliados del nuevo gobierno son los cubanos, que parece que les levantan el bloqueo: -Si Fidel se levanta de la silla de ruedas, se muere- dijo un cubano ultraconservador de derecha a izquierda neonazi y Padre-Grassista.
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viernes 28 de noviembre de 2008
JODIDA BROMA DE ARTAZA A FLOR DE LA V
Exclusivo: Se sabe que hay pica entre Flor de la V y Artaza desde aquél incidente en donde Florencia y 4 travas amigos más lo subieron a un falcon, engañado que le iban a devolver los ahorros, lo llevaron a un callejon y se lo cojieron. Ahora Artaza, como revancha se coló en el camarin de la DIVA ¿? y le metió un viagra en el yogur que usa para cagar más seguido y que no se le empeloten los soretes con la guasca (*). El resultado fué previsible: en pleno show, a flor de la V se le paró la verga y no pudo hacer nada para evitarlo. La gente empezo a aplaudir, otros lloraban, y algunos se intentaron subir al escenario, en su mayoria taxistas y remiseros. A la salida del teatro, todavía 1/4 al palo, Florencia dijo: -Este hijo de puta se zarpó. Voy a aprovechar lo que resta de erección para ir a buscarlo, y hacerle el ojete de nuevo, por que parece que no aprende-. En el lugar, había un par de fanáticos de Cris MIRO que dicen que Florencia lo mandó matar con una gillete con SIDA que le dejaron donde tenía las cosas para afeitarse el orto: -Eso es una mentir, Cris Miro se afeitaba el orto y la pija de la misma manera que lo hace Nacha Guevara, con aguarrás y fosforos-
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-QUE CALOR LA CONCHA DE DIOS-
Exclusivo: En un acto en La Plata, Scioli empezó a sudar cual testigo falso, y se le trabó la mano ortopedica que tenía función "Abanicarse". Pero no percibió que había un microfono abierto y se despachó: -LA concha de diso, que calor, y yo entre todos estos negros hijos de mil puta-. Inmediatamente se armó un revuelo general, y entre carcajadas, Cafiero que estaba de paso por el lugar tomó la palabra y dijo: -Calma muchachos, dejen de tirar botellas con meo al palco...Scioli se refiere a los negros de mierda que fabricaron el brazo ese que compró, no a ustedes.- La habilidad dialéctica del Dictador, digo Senador calmó inmediatamente los ánimos y todo se volvió una fiesta: la gente en vez de tirar el meo, lo mezclava con alcohol fino y lo bebía como si fuera birra. Despues, Scioli inauguró un toro salvaje, y en el primer rodeo, se le salió el brazo, y los morochos que estaban mirando la funcion empezaron a joder con el clásico "A los pasesitos". Al final, le afanaron el brazo y los secretarios le consiguieron uno de un maniquí de niño, así que parecía un "mounstruito": -Ya voy a despenalizar la falopa en bs. as. y vamos a ver quien se rie de quien- dijo haciando con la mano que le quedaba, la veña nazi.
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lunes 18 de agosto de 2008
EL GREEN PEACE INFORMO QUE UN SORETE DE UNA BALLENA PESA CERCA DE 300 KILOS.
EXCLUSIVO: EL GREEN PEACE DIO HOY ALGUNAS CIFRAS OFICIALES. DICEN QUE LOS CANGUROS TIENEN LAS MANOS CORTITAS, PERO QUE SE HACEN LA PAJA DOCE VECES AL DIA POR LO MENOS. QUE LOS TIGRES DE BENGALA NO EXPLOTAN Y QUE LOS ELEFANTES SUELEN COJERSE A OTRAS ESPECIES, COMO SERES HUMANOS. MOSTRARON FOTOS DE UN ORANGUTAN CHUPANDOLE LA PIJA A OTRO: -EN LA VIDA SILVESTRE HAY HOMOSEXUALIDAD TAMBIEN- DIJO UNO DE LOS QUE ESTABAN HACIENDO LA MUESTRA. CUANDO LE PREGUNTAMOS SI HAY ALGUN OTRO ANIMAL EN PELIGRO DE EXTINCION, DIJERON QUE NO SABIAN, PERO QUE EN UN TOQUE INVENTABAN UNO Y NOS CONTESTABAN. LUEGO, TRAJERON EL SORETE DE UNA BALLENA FRANCA AUSTRAL, QUE PESABA 300 KILOS. PERO LA GENTE, PESE AL OLOR NO SE QUERIA IR. -LA GENTE AMA MIRAR PELOTUDECES- DIJO EL PRESIDENTE DEL GREEN PEACE.
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EN SILLA DE RUEDAS, Y CON LA PROTESIS PENEANA AL AIRE, SABATO SE PRESENTÓ EN LA FERIA DEL LIBRO
Exclusivo: El querido escritor, que ya no camina, y de pedo que vive, se mostró 3 semanas tardes en la puerta del predio municipal de exposiciónes para presentar su nuevo libro: "El ano contranatura". Con una bolsa con mierda, y miles de fanaticos que lo vitoreaban y le tocaban la verga de goma, el escritor hizo explosivas declaraciones: -Mi nieta se hizo flogger, y yo esstoy por meterme en la misma, pero tengo un celular que saca unas fotos de mierda, y me falta el cable para conectarlo a la pc. En compumundo no lo tienen, y en galeria jardin me lo quisieron cobrar 80 mangos, y de yapa cuando bajé la escalera mecánica, se me enredó la bufanda en la rueda de la silla y casi me ahorco-. También habló sobre su nuevo libro: -Cuento lo que es andar con una bolsa con mierda por la ciudad. La ternura y el asco que despierta en la gente, es interesante: el otro día la destapé en la cola del banco y me dejaron pasar primero, y despues la vacié en el cenicero y tubieron que cerrar jaja-. Por la noche, el escritor se iba a juntar con Sofovich en el planetario, para pedir que vuelva el 1 a 1: -Si volvieron los lentos, que vuelva MENEM dijo metiendo la pija de goma en la bolsa de mierda , simulando sexo rectal-.
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Escape del Neuropsiquiatrico.
Habíamos empezado a romper una pared, pero resulto haber un caño de gas y el forro de Julio lo rompió. Vinieron los de metrogas y obviamente se avivaron las autoridades del lugar. La excusa que puso Julio, es digna de un interno de un cottolengo mas que de un neuropsiquiatrico y como consecuencia, nos aislaron en pabellones separados. Yo estuve hasta hace 2 días en el pabellon de maxima seguridad, donde de maxima seguridad solo tiene el nombre, ya queda cerca del depósito de remedios y los enfermeros por la noche se adentran en él, para tomar mofrina y quedan del orto hasa las 5 de la mañana, donde viene el próximo turno a hacer lo mismo. El jueves a la noche, dieron Terminator II en el cine del neuro, y pude hacer la de Sara O´connor y con un clip, me desenganché el cinto que me agarraba, luego abrí la puerta, y cuando vino uno de los guardias falopa a lamerme la cara e intentar hacerme el ojete, con un palo de escoba re rompi la cabeza y se lo metí en el orto. Luego escapé corriendo. No estaba ni John ni Terminator esperandomé, así que salí, me tomé el 15 hasta Benavidez (mi ropa de interno llamó mucho la atención del pasaje, pero mi olor neutralizaba cualquier intento de acercamiento). Hoy a la mañana, fui hasta el hospital del Pacheco, y aproveché la confusión del "Día del Niño" para afanarme algo de ropa del depósito (en un hospital, cuando alguien muere, inmediatamente le roban la ropa) y hacerme unos pesos vendiendo globos con forma de animales, espadas, y boludeces de Casi Ángeles (Lo que mejor me sale es la concha de Cris Morena). Y estoy parando en la garita de un country abandondado, hasta que pase un poco la bronca y pueda volver a mi casa, en la que calculo, estará el Terminator esperandomé...
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ENCUENTRAN SORETE DE MOMIA
Impresionante hallazgo en Quito. Coincidiría con otra momia humana, que tenía cara de estar cagando. Los arqueologos de todo el mundo están a la espectativas de los resultados de las mediciones del ano y diametro del sorete, para ver si coinciden. -Si sabemos que el sorete es de él, podremos saber que fué lo que comío que provocó la gran cagadera del año 500 A.C- dijo el antropologo Phillips "peluca" Monroe, del depto. de Soretes Fosilizados de la universidad Autonoma de OXFORD con sede en Asuncíon. Pero cientificos de la Ponitificia Universidad de Puente Saaverdra, sostiene que si la momia era puto, el diametro del ojete estaría alterado e invalidaría la prueba.
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AHORA REVISAN EN LA RUTA PARA VER SI LOS CHOFERES VAN CON LA PIJA AFUERA.
Una nueva amenaza recorre las rutas de nuestro país: Choferes de larga distancia que van masturbandosé mientras manejan. Como no pueden chupar, no duermen bien, y no cojen, durante sus largos viajes, suelen extraer su miembro, y una vez que ponen quinta, y la mano derecha queda libre, se realizan largas pajas, que pueden durar de "RETIRO A DOLORE" según contó Pedro Moyano, primo-tio de Hugo MOyano. -La dura vida del chofer, hace que su satisfacción sexual no sea, 100% efectiva. Por ello, se vé este fenomeno, que por lo que me enteré en el ultimo congreso mundial de colectiveros, es un problema a escala mundial. La gente de vialidad nacional, está instalando carteles en las principales rutas argentinas, y han mandado a colocar letreros dentro de los omnibus, indicando que si algun pasajero ve que los choferes mantienen su mano derecha en la ingle por más de 10 minutos, es problable que se esté masturbando y deben denunciarlos a un 0800 habilitado a tal efecto. Otro problema es que el orgamso puede producirse en una curba, y en el sacudón pueden ponerse el micro de sombrero. Charly Garcia, en una gira, denunció que el Fercho y el "buho" que lo acompañaban venian haciendosé una paja cruzada, pero cuando llegó a bs. as. lo cagaron a trompadas y desestimaron la denuncia, ya que venia tomando bencina de un tachito, por que se le había acabado la merca.
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SUSANA GIMENEZ PISA SORETE MACABRO
La diva argentina, pisó esta mañana un stronzo macabro, envuelto cuidadosamente en un trozo de papel diario, al tratar del leer una de las noticias impresas en el tabloide. Susana habia sacado a pasear al perro nuevo, cuando un aviso de "Elonge el pene de su perro y enseñele a chupar la concha" le llamó la atención, y quizo desenrrollar el paquetito con el taco de sus zapatos RIKI SARKANI. -Fué una pesadilla. Encima los tacos son de gamuza y no hay pasto que lo saque- dijo la reina de los 0800 y los negocios turbios. En tanto, Zarcani fué consultado por el incidente y declaró que sus nuevos modelos, vienen con teflón en el taco, para evitar que la mierda o cualquier otro fluido se pegue al calzado. Un verdulero del barrio, que vió el incidente declaró que luego de haber pisado al breva, Susana intentó en vano limpiar el taco en el pasto, y lo obligó a Jazmin II a lamer hasta que el taco quedó mas o menos presentable, y luego, rumbió para el escolazo donde la esperaba Nora Carpena, para jugar su tradicional poker de la mañana, en el que consumen popper.
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bueno si les molesta alguna palabra que otra, estare dispuesto a cambiarlas antes de que borren el post
6 Comentarios
esta buenisimo !