* "sono, sono, sono/ me llaman del bar de moe/ en ese buen lugar,/me gusta beber alcohol/cuando bebo cerveza no entiendo/porque todo da vueltas y vueltas..." (version de America latina)

    * "la raspa la invento/ ambrosio con el balon/ ambrosio pasa a salas/ y salas mete un gol/ y yo voy a seguir bailando/ porque oigo un movil sonando (version de España)

    * "Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida."

    * "Hijo mío, hay tres clases de hombres en esta vida: los que saben contar y los que no. "

    * "Si Dios no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado."

    * "No se puede decir deshonroso sin honroso."

    * me gusta la cerveza fria, la tele fuerte y que los homosexuales..mariposeen"

    * Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman.

    * "Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera flanders."

    * "Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio"
    * Si algo es difícil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

    * Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.

    * Ser payaso es horrible, te odian los niños, te muerden los perros y admiran los ancianos.
    * No se rían, podrían tener un hijo como yo
    * Cuando miro las caras sonrientes de los niños,ya sabes que están planeando una de las suyas.
    * Marge...yo soy distinto a otros hombres... por eso compras mis pantalones en un tienda especial.
    * Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza.
    * No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente se muere.Constantemente.Tu puedes amanecer muerto mañana. Buenas noches.
    * Los negros tienen nombres como carl y los blancos tienen nombres como lenny.
    * Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos... Acuaman.
    * Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
    * Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que existe, soy yo.
    * El único peligro sería que no enviran a ese terrible planeta de los simios... un momento... la estatua de la libertad... era nuestro planeta...¡Malditos!...¡lo habeis fastidiado!...¡Malditos!...¡Idos al infierno!.
    * Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.
    * No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado ésto desde que salió el bacalao.
    * ¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil.
    * Ahora vendrá ese precioso momento entre la mentira y el descubrimiento de la verdad.
    * Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.
    * Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.
    * Marge, el niño se puso un camisa hawaiana y solo dos tipos de hombres usan esas camisas, los gays y los juerguistas obesos, y bart no tiene pinta juerguista obeso.
    * Supongo que Marge tiene la culpa. ¡Tenía que ser tan afeminada con el niño!
    * No quiero pasar una hora en la iglesia oyendo que me voy a ir al infierno.
    * ¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados!.
    * No te das cuenta Marge, podria ser la unica vez que me llamen "señor" sin añadir "esta Ud. haciendo el ridiculo".
    * Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas.
    * La menopausia es cuando una cigüeña es derribada por un cazador ebrio.
    * (Homero le dice a Mel Gibson)

Acaso Corazón Valiente huía? Acaso Corazón de Melón huía?(?¿)