Intimidades de la separación de Marce. Araceli no puede vender su casa, pero se me ocurre una solución. Solita se ríe con Chacho Alvarez. Luis Majul le apuntó a los códigos de Mirtha. En fin.





1 ¡Semana Santa! Pobre Cristo, justo le tocó la demencia del Imperio Romano. Lo torturan, lo arrastran por la ciudad, lo crucifican y, como si esto fuera poco, escucha antes de morir a uno que dice: "Hummm, ¿qué tal si para festejar vemos la forma de hacer unos conejos... que bien podrían ser de... no sé... chocolate?".

2 Si Alfonsín fuera listo tendría que seguir los pasos de Jesús: resucitar al tercer día y escuchar a todos los que dijeron: "¡A mí me dijo que era el sucesor!"

3 Se borraron las sonrisas de la gente de la Horqueta. Al tirarles abajo el muro salieron corriendo a comprar algunos cartelitos que dicen : "No al muro", "Nunca estuve de acuerdo con el muro", "Todos somos iguales" y "Mi vecino no fue asaltado en 20 años".

4 Marce se separó. No saben lo duro que fue para él. Dijo que era un momento muy triste en su vida. "Y bueno, yo ya no puedo seguir así", le contestó Russo, técnico de San Lorenzo.

5 Marce habría declarado que sólo poseé el campo en Bolívar para repartir. Si después de 20 años de éxito absoluto y ser la estrella número uno del espectáculo esto lo único que te pudiste comprar... ¿qué nos queda para nosotros, no?

6 Marce-Paula: el problema no es quién se queda con la casa, sino ¡quién se queda con Larry, Carna y el Teto!

7 Crean un spray contra la eyaculación precoz. ¡¡¡Los que duraban 0,6 minutos ahora duran 4 minutos!!!, con ida y vuelta a la casa y un chegusán al paso.

8 ¡Araceli no puede vender su casa de más de un millón de dólares! Ara, un consejo: esperá un mes y llama a Paula. Seguro que todo se va a solucionar.

9 Van a construir el primer parque de Disney en Sudamérica. ¿Qué eligieron? ¡Perú! Así que, chicos, ¡a no extrañarse cuando vean cómo le agachan la cabeza a Pluto para que entre en el patrullero!

10 Solita se confiesa: "Estoy enamorada de Chacho. Me río diez veces mas que lo que me reía". ¡Bueno, está con un grande del humor! Ahora yo no entiendo: ¿las mujeres hoy en día se ríen diez veces más o los labios les quedaron en forma de carcajada?

11 Miguel del Sel ha sido señalado por el PRO como un posible candidato en Santa Fe. Dijo: "No sé. Quiero ver si puedo actuar y legislar al mismo tiempo". ¡¡¡Por favor, Migue!!! Una cosa es hacerte el que estás haciendo algo. La otra es... actuar.

12 Obama trajo la paz a Irak. Mandó tropas a Afganistán. Pasó de tener más onda que Willy Smith a convertirse en el Bush negro.

13 Según científicos, descubren una molécula capaz de borrar malos recuerdos. Lo descubrieron después de entrevistar a Susana Giménez... ¡¡por cuarta vez!!

14 Según una encuesta, en Inglaterra uno de cada tres jóvenes pueden vivir sin alcohol, drogas, sexo y chocolate durante un mes, pero no sin su celular. Los otros dos encienden el celu una vez por mes, compran todo y lo vuelven a apagar...

15 En Japón presentaron una nueva línea de helados con gusto a camarón, chaucha, poroto, pulpo, sushi y pollo. Ojo que también hay una línea de coberturas, pero son... ¡ sorpresa!

16 Un hombre se colgó de un árbol en un bosque. Dejó una carta a su familia diciendo: "No me busquen, porque no me van a encontrar". Lo cierto es que lo hallaron después de 29 años. Los hijos gritaron: "Piedra libre, papá. ¡Detrás del sauce!".

17 Hay un Facebook para gays llamado "Pridebook". El que lo inventó dijo estar harto de que las páginas para gays fueran casi porno. Este "Pridebook" es una red social para lesbianas, gays, bisexuales y transexuales. ¡Ahora sí! Que lo único porno que queda es tu propia mente.

18 Luis Majul dijo de Mirtha: "No tiene códigos y arma un juego del que siempre sale bien parada". ¿De qué habla? ¿Bridge, canasta o culo sucio?

19 Cristina dijo que la construcción de ese muro es "una medida separatista". Tiene razón. Ahora falta que su gobierno demuela el que construyó desde que asumió, ¿no les parece justo, che?

20 Naza dijo que está deprimida por la muerte de Alfonsín. Aclaró: " Lo conocí hace diez años cuando dijo 'La casa está en orden'". ¡Dios! ¡No se puede tener tanto ego de creer que la frase iba dirigida a ella y no a una plaza de Mayo repleta de gente!

21 Descubrieron que las chimpancé hembras tienen más sexo con los machos que comparten su alimento con ellas. La vieja historia del género humano:

A: (en un restaurante) "Amor, me olvidé la billetera!".

B: "Ajá... Yo me olvidé lo que llevo entre las piernas."

22 Mi hijo vino con una duda: "Papá, leí que las drogas están en el mundo desde hace miles de años. Ya los incas las tomaban". "Lógico, hijo —le respondí—, ¿por qué creés que construían pistas para aterrizajes de platillos voladores?".-


Perdonen que este post y losa demas estes atrasados por elchisme y tdo eso pero como que nadie lo posteo antes...