La Argentina juega tan lento que es evidente que no queda más efedrina. Para ver jóvenes a Madonna y a Julio Iglesias hay que pagar más caro. Florencia de la Ve se casa de blanco.

Por Roberto Pettinato

1..................................no lo puedo creer! ¡Estaba escribiendo el comienzo de este chiste y alguien me lo interfirió!

2 Hablé con Néstor y me dijo una frase surrealista: "Mirá Roberto, para que no digan que le cortamos solo la transmisición a Canal 13 y que tenemos algo en contra de ellos... ¡se la vamos a cortar a todos los demás!"

3 Le expliqué a mi hijo la Ley de Radiodifusión y le dije: "Mirá, es así. Existe una sola fabrica de bombitas y muchas lámparas para iluminar una ciudad. Con esta ley habría muchas fábricas de bombillas y muchas lámparas, pero el interruptor lo manejo yo".

4 El miércoles, de 9 a 13, se apagaron 140 semáforos en la Capital. Qué bárbaro. Ni siquiera Macri sabía que el grupo Clarín había invertido en señalizaciones. ¡Ja!

5 Una pareja naufragó con su lancha. El hombre nadó 7 horas y dejó 12 a su mujer flotando en el agua. ¡Finalmente la salvó! No quiero nombrar, pero conozco una que dijo: "¡Al fin una mujer con las manos más arrugadas que las mías!"

6 Ahora, cómo son las mujeres. El vuelve a rescatarla y ella le dice: " Mirá vos el nadador profesional... Parece que aquella profesorita que te curtiste durante 3 años te enseñó bien, ¿no? ¡Atorrante!"

7 En Inglaterra, las chicas podrán pedir por mensaje de texto la pastilla del "día después". ¡Qué bueno y qué práctico! ¿Con qué inconveniente te podrías topar? ¿Qué al dia siguiente te aparezca la respuesta "mensaje no enviado"? Te vestís, un beso a tu novio y a buscar cuna.

8 Michael Jackson quiere para su nueva gira por Europa un escenario repleto de flora y fauna selvática. Pidió desde tigres, serpientes, elefantes, monos, panteras o en su defecto con tres higueras bien puestas y pibes corriendo en taparrabos, se conforma.

9 Menem pidió que salga el ejército a la calle para frenar la ola delictiva. Los milicos dijeron: "Salir, salimos, pero primero que llame a Croacia para que nos devuelvan los rifles, ¡porque con estos palos y las gomeras no da, negrito!"

10 En los Estados Unidos un tipo mata a otro 30 años atrás. Un día le diagnostican un derrame cerebral. Convencido de que iba a morir confiesa el crimen. Lo increíble es que se recupera del derrame y ahora, tras juzgarlo, le dan pena de muerte. Ya lo dijo Minnelli: "Hay que esperar a que uno lo maten...¡para confesar!"

11 Raquel Mancini dijo: "Sólo volvería a entrar a un quirófano para tener un hijo. Congelé algunos óvulos. Si me enamoro seré mamá, sino... mamá soltera". Ya saben. Si alguien la visita y te ofrece un trago asegurate que sea a temperatura ambiente.

12 Subastan 13 acuarelas de Hitler cuando tenía 21 años. Lo primero que dijeron los expertos fue: "No tiene nada que ver con su futuro nazi. No hay gente asesinada ni agresiones ni batallas". ¡Ah, bueno, listo, justificado! La pregunta es por qué vos, que conocés toda su historia de los 21 añitos para acá, querrías igual comprarte una acuarela de semejante primate. "Me gusta Picasso, Van Gogh, Hitler cuando era bueno, Berni..." . Raro, ¿no?

13 Una periodista española estará 21 días fumando marihuana para un programa titulado 21 días. Los expertos dicen que se puede llegar a la adicción. Bueno, tienen razón. Veintiún días mirando un programa que muestra esto no puede menos que causarte algún daño cerebral.

14 Según un psicólogo americano "nos acordamos mejor de los chistes malos porque son fáciles de memorizar y de aprender". Si esto fuera cierto, entonces la gente que vuelve año tras año a pagar una entrada para ver una revista en Carlos Paz, ¿tienen Alzeihmer?

15 Dicen que los hombres nos enamoramos si miramos fijamente a una mujer durante 8,2 segundos. Bueno, esto puede ser cierto si previamente echamos un vistazo 3 segunditos más abajo. La noticia es contradictoria, porque aclara que si bien nosotros miramos para "buscar pareja apta para fertilizar", las mujeres miran "por temor a embarazarse o ser madres solteras". ¿Qué hacemos entonces? ¿Nos pasamos la tarde sin pestañear?

16 Otro estudio dice que se tarda más tiempo en mentir que en decir la verdad. Tardamos un 30% más de tiempo en decir una mentira... Eso no es cierto. Hablé con un tipo del INDEC y en menos de 20 segundos ¡me dijo que ese porcentaje era del 19!

17 Susana Giménez mostró los pechos en la tapa de todas las revistas. Quiso hacerlo también en su propia publicación y le advirtieron: "Su, no entendés. En tu revista pretendés que te hagamos tan pero tan joven que si salieras desnuda ¡serías chata como una tabla!".

18 Madonna echó a la niñera. Dicen que nadie aguanta su mal carácter y que están hartos de la exigencia a la que somete a todo el mundo. No entiendo qué pasa con esta señora... ¿Tanto demanda el pibito brasileño?

19 Laura Fidalgo dijo que "Florencia de la Ve le falta el respeto a todo el mundo". Y bueno... tiene con qué.

20 La jovencita de 18 años que sale con el Ogro Fabbiani dijo que la conquistó diciéndole: "Hola nena, qué buena que estás". Qué bárbaro este pibe. Ya no diferencia entre un ser humano y un plato de ravioles.

21 Mañana juega la Selección argentina sin Riquelme. ¿Cuál será la diferencia? No lo sé, porque la gente va a seguir preguntándose lo mismo que antes: "¿Dónde está Riquelme?".