Araceli dejó "Closer" porque no estaban dadas las "condiciones actorales". Mónica Ayos es una "mamushka". ¿Qué hizo Nacha Guevara los primeros veinte años de su vida? ¡Pobre Riquelme!

Por Roberto Pettinato



1 El mundo financiero se cae a pedazos. Parece que no hay salida. Es como mi biblioteca: o leés Padre rico, Padre pobre o el Manual de violencia familiar ¡de Corsi!

2 El gobierno es gracioso. Le piden a la gente que tiene dólares afuera que los traiga al país con la promesa de que va a haber pocos controles. ¡Perdón! ¡Esa es una de las razones por las que esos mismos dólares se fueron!

3 Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!

4 Araceli dejó Closer y dijo que volverá a los escenarios "cuando estén dadas las condiciones actorales". Pero, ¿cómo? ¿Pagué con dinero del bueno por ver algo que no estaba en condiciones? ¿Esto no es lo mismo que ir a un restaurante y enterarte después de que el pescado fresco viene en la próxima semana?

5 En la localidad catamarqueña de Andalgalá un hombre se hizo penetrar por un burro y una mujer tuvo sexo oral con un perro. Los dos terminaron en el mismo hospital. La señora fue agredida por el perro. ¿El señor? Bueno... El burro... En fin... ¿Cómo decirlo?... A veces no hay cariño ni delicadeza que valgan, ¿no les parece? ¿Cómo distinguirlos en la sala de emergencias? Son las dos camas que en lugar de suero les cuelgan... dos bolsas de galletas.

6 El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.

7 Se armó tanto despelote en Boca. El defensor Julio Cáceres dijo: "Riquelme ya no tiene motivación. Debería dar un paso al costado". Riquelme no tardó en contestar: "El paso al costado lo doy sin problemas —dijo—, los pasos hacia adelante son los que me cansan".

8 Arjona lanzará un nuevo disco titulado 5ø piso. Le preguntaron por qué y dijo: "El séptimo ya se lo quedó la Pradón".

9 Hannah Montana es la nueva pequeña Britney. Al igual que la otra, salió de Disney. Ahora cumplió 16 y cerró todo el Parque para festejarlo. Dios mío, qué le espera para cuando tenga 20, si a los 16 ya no puede festejar nada... fuera del laburo.

10 Mónica Ayos dijo: "Me siento como una mamushka". ¿Esto qué quiere decir? ¿Que la cara es siempre la misma, pero se va haciendo más y más grande?

11 Nacha Guevara dijo: "Hace 68 años que celebro la vida". No entiendo. ¿Y los primeros 20, qué hizo?

12 En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.

13 Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"

14 Perón hizo coros en temas de Pipo Pescador. Fue en un Día del Niño, según contó Pipo, y estaban Perón, Isabel y López Rega. ¿Por qué Perón?, le preguntaron. Pipo dijo: "Sonaba menos trágico y peligroso que cantado por el Brujo".

15 La noticia dice así: "Los católicos soportan un 12% más el dolor gracias a la fe... Es un estado mental al que todos podemos aspirar". Disculpen, pero la idea, ¿no tendría que ser evitar que nos hagan sufrir y ahorrarnos un 30 para... hacer chistes? ¿O no?

16 Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena

17 Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!

18 Andrea del Boca dijo: "Encontré un hombre que me parecía imposible" y agregó: "Ahora me reconcilié con mi escote". Por lo visto encontró ¡¡¡¡el equilibrio!!! ¡Dios!

19 Alessandra Rampolla dijo: "Mi marido disfrutó que yo no fuera virgen". Al revés hubiese sido mejor. No tenía que vivir de examen en crítica y de crítica en debate.

20 Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".

21 Roberto Piazza dijo: "Le pusimos el broche de oro a nuestro casamiento". Muchos se preguntarán como yo... El broche de oro... Digamos... Lo que se dice el broche... Eh, no más preguntas.