Susana no encuentra tobilleras electrónicas. Mirtha, no necesita. ¿Será verdad que el libro de Belén Francese no trae fotos? Parece que Paris Hilton también se la agarró con Sofovich

1 Se va Pettinato de Duro de domar. Se va Pergolini de CQC. Le preguntaron a Diego Gvirtz y dijo: "Ninguno está en su mejor año... salvo yo".

2 Ahora, los presos salen en libertad condicional, pero con un detector atado a la gamba. ¡Ahora entiendo por qué nunca encuentro a Susana Giménez! No hay tobillera que le entre.

3 Ah, bueno... ¿Por qué Mirtha no necesita una tobillera electrónica? Simple. Porque no se mueve.

4 Cada vez hay más empresas brasileñas en nuestro país. Me puse loco. La llamo a Cristina y le digo: "Tenemos que hablar con las demás para que no sean vendidas". "¿Cómo querés que hagamos si no sé ni inglés ni francés?"

5 Denuncian que cerca de la Jefatura de Policía funcionan 25 prostíbulos. Hablé con el comisario y me dijo: "¿Y qué querés que haga, Petti? ¿Que me gane la vida combatiendo el crimen como... como... ¡Batman!"

6 Thalía dijo: "No existe la mujer fea sino la mal arreglada". Raquel Mancini salió a responderle: "Eso será en México. Acá no existe la mujer fea sino la mal... operada".

7 "Una perra sobrevive 70 días bajo los escombros de un terremoto". Cuando leo estas noticias, siempre me imagino a un ser humano debajo de las piedras diciéndose: "Si le hubiese dejado la correa corta nos salvábamos los dos..."

8 En Chaco salieron a golpear a pobres en una 4x4 y subieron los videos a Internet. Hablé con el gobernador y me dijo:

"¡Eso es una aberración! ¡Una locura! ¡Una mentira! ¡¡¡Si la única 4x4 de la provincia es la mía!!!"

9 Según un estudio, dicen que cuatro tazas de café erotizan a las mujeres. Eso es bueno. Lo malo es que después de hacer el amor no hay quién las duerma. Los hombres somos más simples. Sólo necesitamos dos pechos y una pared donde apoyarnos.

10 Montan una iglesia inflable en Italia para atraer a fieles que están en la playa. Yo sabía que iba a surgir una buena idea de tanto curita... visitando el castillo del pelotero.

11 Liz Solari dijo: "Barbie no es perfecta. Es insegura y se equivoca como yo, como todas". Perdón, ¿Cuándo Barbie, una muñeca de plástico y hueca, se equivocó en su vida? ¿Cuándo se sintió insegura? ¿El día que la pusieron, por error, en la góndola de los G.I. Joe? ¿Cuando se separó de Ken y le dijo: yo me voy. Si querés quedate con la caja? No entiendo, Liz.

12 Orteguita no va a los Emiratos. Lógico. Si se lleva un surtidor puesto, cómo va a ir al país de la gasolina. Vuelan todos por el aire. Entonces, ¿dónde va? ¡A Mendoza... provincia ideal si las hay para una buena detox! ¿No les parece?

13 Belén Francese sacó un libro. El martes lo devuelve. En serio. Se llama Pequeña Belén no ilustrada. Cuando sus seguidores leyeron ésto se preguntaron: "Ah, ¿entonces es sin fotos?"

14 Flavia Palmiero dijo:
"Una mujer inteligente jamás revela sus trucos". Es cierto, y las que son muy pero muy inteligentes directamente... ¡dejan de laburar!

15 Paris Hilton hizo un video que reza: "Yo no vengo del pasado y no prometo un cambio como ese tipo canoso y arrugado". ¿De quién habla? ¿Del republicano McCain o... de La noche del domingo?

16 Karina Olga se resbaló y se golpeó la cabeza. Nada grave, dijo el médico.

17 Paula Robles dijo: "Me divierte que Marcelo coquetee con las chicas del Bailando". Bueno, ninguna mujer puede quedar demasiado cuerda después de convivir 20 años con... con... Carna y la risa de la enana Feudale, ¿no creen?

18 ¡Beijing! Beijing! Al final, Messi está en la Selección! ¡Qué maravilla! Ahora sí estamos todos contentos y preparados para ver cómo le queda la medalla de oro a... ¡¡¡Robinho y Ronaldinho!!!

19 Cómo será la influencia de Tinelli en la vida cotidiana que se me inundó el baño, llamo al plomero y le digo: "¿Va a limpiar los caños?" "Sí —me dice—, pero... ¿cómo lo quiere? ¿Por adentro o por afuera?"

20 Hay que tener cuidado con los medicamentos que uno deja por ahí. Un amigo mío tenía un cocker spaniel. El perro, sin querer, se tragó una pastilla de viagra. ¡Ahora tiene un Pointer!

21 Me convencí y voy a hacer un curso sobre reencarnación. Cuesta 500 dólares al mes. No está mal. Se lo conté a mi mujer y me dijo si estaba loco. Le dije: "¿Y por qué no? Es un gusto que me quiero dar... después de todo, sólo se vive una vez" (¿?).-