Como empezar escribiendo algo que me pasó y me pasa? Por el principio supongo... aunque es difícil encontrarle un principio... pero queria compartir algo con ustedes, no me importa lo que me digan o si me bardean... quizás realmente necesite hacer esta descarga... una vez mas... y frente a todos... porque no tengo verguenza de lo que tengo, ni de lo que me pasa... porque sé que voy a superarlo y a dejarlo como tantas cosas... varios me conocen bien, otros no... algunos me dirán loca, otros mala... otros varios otros adjetivos que no me interesan demasiado... pero qué importan cuando alguien, yo en este caso, pudo dejar cosas atrás y sacarse mierdas de ensima, y perdon por el lenguaje... la vida te pone pruebas y creo que las pasé y las vivo pasando todas y sigo acá... y voy a seguir acá... hasta que "el de arriba" asi lo decida... voy a ser breve asi no se aburren, hace un año que vivo con un tratamiento... si así podemos llamarlo... yo ya no lo llamo tratamiento porque al final de cuentas estoy peor que cuando lo empecé... tema: adicciones... y si tema complicado.. tema de discusión muchas veces... cuando todo tu entorno no entiende por lo que estás pasando, cuando tus supuestos amigos piensan que tomas por joder o para pasar un buen rato sin darse cuenta de que ese tomar significaba escaparte de un montón de cosas... así sin mas despues de varios años caí en tratamiento como dije antes... y diran y a mi que carajo me importa? bueno a mi tampoco solo quería dejarlo escrito y desahogarme un poco... a veces a cierta gente le ayuda, a veces uno necesito desahogarse y sacarse todo eso que tiene adentro... de alguna manera... bue si... me van a decir andate al psicologo.. jaja me rio... si.. si ya fui no se a cuantos y a no se cuantos psiquiatras, si por algo estoy en "tratamiento"... en fin... el tratamiento consiste en dejar tu adicción... la mia en este caso... la dejé claro... orgullosa estoy de eso... (y la deje empezando a leer y distrayendo mi mente mas que por lo que me dieron para bajar mi ansiedad y demas sintomas) y contenta por los que estuvieron que fueron los menos pero los que nunca te ibas a pensar que iban a estar en eso... apoyándote, aunque ahora ya no estén, o estén en la suya; en su momento y hoy en día por mas que llore cuando me acuerdo de esa gente que la tengo lejos o que la vida nos alejó o simplemente no hay tiempo suficiente para charlar o vernos, los tengo siempre presentes. Ahora bien... algunos de uds leyeron algo que yo escribi bastante tiempo atras... que no pienso adjuntarlo a este posteo... y habla un poco de lo mismo, salvo que sin decir practicamente nada... necesito decir y GRITARLE a este putisimo mundo que superé las barreras, que me curé de mi adicción, pero que aunque me haya curado siempre viene otra... asi son los psiquiatras no? te medican para que dejes algo... pero te dan una medicación altamente adictiva que vas necesitando cada vez mas y mas... porque el cuerpo se acostumbra... porque se acostumbra? porque mi cuerpo tiene esa tendencia... a hacerse adicto... empecé medicada muy bajo con un ansiolítico supuestamente por poco tiempo que se convirtió hasta el dia de hoy aumentando las dosis... las drogas etc etc... que hice un dia cansada de sentir que mi cabeza ya no era la misma y que pensaba lo que yo no pensaba en realidad? deje todo... no me importó ni la abstinencia ni nada... yo queria ser YO y nada mas que yo... como lo fui toda la vida... hoy en dia... si sigo con el maldito ansiolitico... lo tomaba en altas dosis porque obviamente nada me hacia efecto ni me lo hace... y que estoy haciendo? sacandolo de mi organismo.. como? SOLA con la ayuda de la persona que me ayudo desde que la conoci, y que por culpa de tanta basura que tomé trato mal a el y a mi flia y a varios otros... podrán decirme resentida y muchas cosas mas pero no se trata de eso.. se trata de luchar contra uno mismo... contra mi cabeza, contra lo que se me viene a la cabeza todo el tiempo... cada dia que pasa lucho por estar mejor y dejar todo y ya no depender de nada para sentirme bien... A veces todo se te da vuelta y fue mi caso... y en este caso yo voy a dar vuelta todo de nuevo. Solamente quiero terminar agradeciendole a mi familia por ayudarme siempre con lo que me converti... y agradecerle todo este tiempo a la persona que amo con toda mi alma y que me banca como nadie lo hizo, que me ayudo a salir de nuevo a la calle cuando tenia mil temores, que me ayudo a tener fuerzas cuando parecia que me caia de nuevo y que vive estando conmigo en todo momento que me banca estando bien y mal... que se pone feliz de verme cuando logro hacer las cosas y cuando cumplo con la meta que me propuse... como la que me propuse ahora que es dejar esto definitivamente y ser yo para no depender de una maldita pastilla para vivir... Para terminar... no me preocupa que puedan decirme emo o lo que cuerno fuera... cada uno sabe lo que pasa en su vida para sentirse como se siente, lo unico que puedo decirles es que no soy emo, que tengo una vida y que voy a volver a ser la misma que era antes de irme para cualquier lado.