Lo que no viste de los Oscar
En una época uno se quedaba despierto hastalas dos de la madrugada oteando entre lagañas la entrega de los Oscarsin haber visto una sola de las películas nominadas y preguntándose porqué nunca le daban un coso dorado a Chevy Chase (la de las vacacionesera 7689090 veces mejor que El Paciente Inglés, no me jodan). Luego unoentra en razones y se interesa por la cuestión pero sólo ve de aratitos haciendo zapping, para irse a dormir temprano y no llegar alaburar al otro día con la vitalidad de un zombie en Alplax. Tras esollega la etapa de razonable negación, en la que a uno le cae la fichade que ver Fútbol de Primera aunque tu equipo haya perdido 14 a 1 conLamadrid es mejor plan que trasnochar para ver si Meryl Streep le ganaa Kate Winslet. Y por último uno pega la vuelta, se hace periodista, seagencia un blog que se llama Pop Life y no le queda otra más queclavarse frente al 14’’ para luego escribir algo al respecto. Eso sí:al menos tengo mis fuentes y no les voy a contar lo que ya vieron enTNT, sino algunas cositas que esos peces gordos de Wall Street noquieren que ustedes sepan. El detalle, a continuación.
22:25: Le pido al vecino que se deje de joder con la bateríaque tengo que trabajar. Me manda a la mierda y arranca con el solo de"Moby Dick".
22:30: Me tiro la cerveza encima. Me voy a cambiar. Me pierdo el comienzo de la ceremonia. No lo lamento.
22:45: Hugh Jackman le dice "gracias, vuelva pronto" alprotagonista de Slumdog Millionaire. A éste el cascarrillo no leresulta hilarante.
22:46: El protagonista de Slumdog Millionaire le clava unhacha en la carótida a Jackman, pero no le pasa nada porque es detitanio y se cura al toque.
22:57: Angelina Jolie gana el premio a Mejor Minita en unaPelícula Horrible de Hace una Bocha por Cyborg 2. En su camino alescenario Jennifer Aniston le pone el pie y la hace tropezar. Se armagoma.
22:59: Brad Pitt propone lucha en gelatina. Ovación de pie.
23:17: Mi vecino termina de tocar "Moby Dick" y muere deagotamiento. Lo celebro con otra cerveza que esta vez no derramoparcialmente sobre mi remera de AC/DC.
23:38: Pasan el homenaje a los actores que murieron este añoy está Mickey Rourke. "Eh… ¿qué onda?", pregunta éste. "Shhh, rescatatey no hagás quilombo", lo calla Dakota Fanning.
00:15: Merecido reconocimiento como Mejor Actor Canoso aEmilio Disi. Imperdible primer plano del perdedor Sean Connerymaldiciendo entre dientes.
00:24: Premio a la Trayectoria para el pibe de SextoSentido. Nadie se acuerda cómo se llamaba, así que lo presentan como"El pibe de Sexto Sentido", aunque ya tenga 42 años, tres divorcios,flebitis y la casa embargada por no pagar la hipoteca.
00:27: Llega el helado. El banana split tiene parva de dulce de leche. Highlight de la noche.
00:55: Sean Penn sube al escenario a recibir el Premio al Tipo Más Denso del Mundo.
01:32: Sean Penn termina su discurso de agradecimiento, conreferencia a Chávez, Fidel Castro, Stalin, Castells, Pitrola, Aquaman yotros héroes de la lucha popular. Alguien le dispara pero falla.
01:45: La cámara poncha a Eddie Murphy. Los organizadores se miran y se preguntan quién lo invitó. Seguridad lo retira a macanazos.
02:03: Canta Beyoncé. Se le pianta una teta. Pico de rating.
02:20: La emoción de la velada: Heath Ledger gana en suterna y sorprende a todos subiendo a recibir el galardón en compañíadel Fantasma del Último Dinosaurio y del Fantasma de Roberto Arlt.Todos lloran menos Stevie Wonder que dice "¿Qué? ¿Qué pasa?".
02: 34: Hugh Jackman se queda sin pila. Lo reemplazan por Gene Hackman.
02:37: Anuncian el premio a Mejor Película pero nadie le dabola porque al fondo se arma la lucha en gelatina entre JenniferAniston y Angelia Jolie. Brad Pitt declara que pierden las dos y se vacon Megan Fox.
02:45: Me aburro. Me tomo un whisky y me duermo.
12:37: Me despierta el llamado de una telemarketer. Tercera llegada tarde al laburo en cuatro días.
(En la foto, Emilio Disi celebrando su Oscar con sus compañeros dela obra "La resistible ascensión de Arturo Ui" de Bertolt Brecht)
Fuente:http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/nota.asp?nota_id=1102888
22:25: Le pido al vecino que se deje de joder con la bateríaque tengo que trabajar. Me manda a la mierda y arranca con el solo de"Moby Dick".
22:30: Me tiro la cerveza encima. Me voy a cambiar. Me pierdo el comienzo de la ceremonia. No lo lamento.
22:45: Hugh Jackman le dice "gracias, vuelva pronto" alprotagonista de Slumdog Millionaire. A éste el cascarrillo no leresulta hilarante.
22:46: El protagonista de Slumdog Millionaire le clava unhacha en la carótida a Jackman, pero no le pasa nada porque es detitanio y se cura al toque.
22:57: Angelina Jolie gana el premio a Mejor Minita en unaPelícula Horrible de Hace una Bocha por Cyborg 2. En su camino alescenario Jennifer Aniston le pone el pie y la hace tropezar. Se armagoma.
22:59: Brad Pitt propone lucha en gelatina. Ovación de pie.
23:17: Mi vecino termina de tocar "Moby Dick" y muere deagotamiento. Lo celebro con otra cerveza que esta vez no derramoparcialmente sobre mi remera de AC/DC.
23:38: Pasan el homenaje a los actores que murieron este añoy está Mickey Rourke. "Eh… ¿qué onda?", pregunta éste. "Shhh, rescatatey no hagás quilombo", lo calla Dakota Fanning.
00:15: Merecido reconocimiento como Mejor Actor Canoso aEmilio Disi. Imperdible primer plano del perdedor Sean Connerymaldiciendo entre dientes.
00:24: Premio a la Trayectoria para el pibe de SextoSentido. Nadie se acuerda cómo se llamaba, así que lo presentan como"El pibe de Sexto Sentido", aunque ya tenga 42 años, tres divorcios,flebitis y la casa embargada por no pagar la hipoteca.
00:27: Llega el helado. El banana split tiene parva de dulce de leche. Highlight de la noche.
00:55: Sean Penn sube al escenario a recibir el Premio al Tipo Más Denso del Mundo.
01:32: Sean Penn termina su discurso de agradecimiento, conreferencia a Chávez, Fidel Castro, Stalin, Castells, Pitrola, Aquaman yotros héroes de la lucha popular. Alguien le dispara pero falla.
01:45: La cámara poncha a Eddie Murphy. Los organizadores se miran y se preguntan quién lo invitó. Seguridad lo retira a macanazos.
02:03: Canta Beyoncé. Se le pianta una teta. Pico de rating.
02:20: La emoción de la velada: Heath Ledger gana en suterna y sorprende a todos subiendo a recibir el galardón en compañíadel Fantasma del Último Dinosaurio y del Fantasma de Roberto Arlt.Todos lloran menos Stevie Wonder que dice "¿Qué? ¿Qué pasa?".
02: 34: Hugh Jackman se queda sin pila. Lo reemplazan por Gene Hackman.
02:37: Anuncian el premio a Mejor Película pero nadie le dabola porque al fondo se arma la lucha en gelatina entre JenniferAniston y Angelia Jolie. Brad Pitt declara que pierden las dos y se vacon Megan Fox.
02:45: Me aburro. Me tomo un whisky y me duermo.
12:37: Me despierta el llamado de una telemarketer. Tercera llegada tarde al laburo en cuatro días.
(En la foto, Emilio Disi celebrando su Oscar con sus compañeros dela obra "La resistible ascensión de Arturo Ui" de Bertolt Brecht)
Fuente:http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/nota.asp?nota_id=1102888
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