Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar:
1. Dale sexo oral.
2. Mirala mucho.
3. No la mires tanto.
4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto.
5. Decile cosas lindas.
6. Decile las peores chanchadas.
7. Mirala de nuevo.
8. No tanto.
9. Llevá el ritmo.
10. Seguí su ritmo.
11. Escuchala.
12. Sé un poco indiferente.
13. Sé un poco cariñoso.
14. Si usás slip, que no lo vea.
15. Tocala.
16. Mirala con ganas.
17. Cogela bien.
18. Procurá que acabe. (mínimo una vez. mínimo)
19. No ronques.
20. Y nunca te confundas su nombre.


Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar:

1. Decile que la tiene muy grande.




Clasificación de los posibles ellos según ellas:

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.


Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.






Algunas Verdades para tener estilo y rankear bien en cualquier fiesta o reunión:
> Tus películas favoritas serán las 3 Volver al Futuro. (si, la 3ra también)
(Nada de Cine Iraní, eso no seduce a nadie)

> Cuando aparezca la mascota de la casa, nunca digas "qué lindo gato!" ya que siempre será gata y al dueño le joderá un toque. Dejá que otro meta la pata, tras lo cual te acercás a acariciarla diciendo -te das cuenta que es gata por cómo mueve las orejas.
(a partir de ahí ya empezás a ser el centro de la reunión)

> En los baches de silencio, tomá la posta sacando temas de charla universales. ("Recuerdos de los 80´s/90´s" está trillado pero sigue funcionando)

> Cuando instalaste un tema de conversación, vos no lo comentes mucho, dejá que todos griten "Nubeluz!", "El yo-yó Bronco!" y esperá hasta el próximo bache con otro tema preparado.

(esto es importante para definirte como marca-tendencias)
> Lo único que mirás en la tele es El Show Creativo.

> Cuando ya lograste ese respeto que hace que cada vez que empezás a hablar todos te escuchen, justo ahí, te apartás del grupo y te ponés a ojear un libro de esos grandotes de arte.

> Tomá únicamente Sprite.

> Confesá con tranquilidad no tener Fotolog.

> Y andate temprano y contento (eso genera intriga)





Como levantarte a tu "amiga":

Cada vez que te encuentres con una amiga a la que le tenés ganas, enseguida después de saludarla, hacete el sorprendido y, alejando tu cuerpo lévemente del de ella, recorrela con la mirada y decile con entusiasmo que notás que se hizo un cambio.

Tenés 2 posibilidades:

A) Justo se había cortado el pelo, cambiado el color o hecho una de esas cosas que las mujeres AMAN que uno descubra y comente.
Pronóstico: Esa noche terminan en el telo.

B) No se había cambiado nada... IMPOSIBLE! Las mujeres siempre se cambian algo, aunque sea la marca del esmalte de uñas y no va a poder creer que notaras ese detalle.
Pronóstico: Esa noche terminan en el telo y lo paga ella.








La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Probá vos también, es divertido:

"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer"

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

"Quiero que me abracen esos kilitos de más"
"Llevaré como perfume tu aliento de la mañana"






Cada vez que juegues al TEG:

> Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más).
> Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados.
> Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises.
> Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó.
> Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él.
> Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos".






La novia perfecta:

> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:

> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)





Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.

> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.

> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh

> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.