Boludeses varias :P

Hola che, aca les dejo unos cuantos textos, algunos graciosos, y otras boludeses que encontre en mi boludeo por internerd Si les gusta bueno, y si no, bueno

El enanito verde

Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema?
- Lo mío es serio, Licenciado: Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo ahí nomás.... me meo en la cama !!!
El Psicólogo está anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...
Le hizo el verso de siempre que hacen los Psicólogos...
Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Hiciste pis?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...
Entonces el Locólogo le dice:
- Umm..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya hice pis!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Hiciste pis?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya hice pis!" Y el enanito me miró fijo y me preguntó: "¿Y caca?"

El jefe del cuerpo

Se encontraba el cuerpo humano con un dia normal hasta que los organos internos pensaron que seria bueno tener un jefe que maneje y organize todo como es debido, mas en algo tan complejo como el cuerpo humano.
Entonces cada uno de los organos empezaron a exponer las razones por las cuales cada uno deberia ser el jefe:
-El Cerebro dijo: "Yo debo de ser el jefe ya que tomo todas las decisiones que el cuerpo luego lleva a cabo, desde las mas importantes hasta las mas simples. Sin mi todo seria caos!"
-El Corazon dijo: "Yo bombeo sangre a todo el cuerpo y preparo al cuerpo tanto como para el trabajo, la lucha o la huida si es necesario. Yo deberia ser el jefe!"
-Los Pulmones dijeron a su vez: "Nosotros deberiamos ser los jefes ya que procesamos el oxigeno del aire y sin nosotros no habria vida. Exigimos ser los jefes del cuerpo!"
-El Higado tambien se expreso: "Yo soy el laboratorio del cuerpo, sin mi todos se intoxicarian y moririan sin remedio!. no queda otra que dejarme el mando a mi!"
Asi se expresaron todos los organos del cuerpo y por lo tanto se genero una discusion tremenda, nadie se ponia de acuerdo.
Hasta que finalmente desde la parte mas recondita del cuerpo humano se dirigio a todos el menos pensado: El Ano!
Y dijo: "Como no se ponen de acuerdo para evitar tanta discusion inutil yo me propongo como jefe del cuerpo humano"
Demas esta decir que todos los demas organos empezaron a reirse y a burlarse del Ano, era increible que se postulara para un cargo tan importante!
Entonces el Ano frente a las burlas que hizo? Se cerro! Completamente, no salio nada mas, entonces la consecuencia fue la de esperar. El cuepo comenzo a intoxicarse por sus propios deshechos.
A los pulmones le faltaba el aire, el cerebro no cordinaba, el corazon funcionaba a marchas forzadas, el higado fallaba.
Hasta que despues de un breve tiempo todos los organos se pusieron de acuerdo y designaron al Ano como jefe del cuerpo humano.
Entonces el Ano se abrio y comenzo a cagar a diestra y siniestra, y finalmente el cuerpo recupero su salud.

Cual es la moraleja en este cuento:
Para progresar y llegar a ser jefe no hace falta tener cerebro o corazon solamente Culo para saber cagar a la gente!

El fugitivo

Un hombre escapa de la cárcel después de haber estado encerrado durante 15 años. Entra en una casa en busca de dinero y armas, pero se encuentra con una joven pareja en la cama.
Saca al chico de la cama y lo ata a una silla, mientras que ata a la mujer en la cama, luego se pone encima de ella le besa el cuello y va hacia el baño. Mientras el chorro está en el baño, el marido dice a su mujer:
- Eh!, este tipo es un convicto, mirá su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la cárcel y no ha visto a una mujer en años. Vi cómo te besó el cuello. Si quiere sexo, no te resistas, no te quejes, hacé lo que te diga. Este tipo seguramente es muy peligroso. Si se enoja, nos mata. Sé fuerte, cariño. Te amo. ”
Pero la mujer le responde
- Él no me besó el cuello. Me susurró al oído que era gay, creía que vos eras lindo, y me preguntó si teníamos vaselina. Le dije que estaba en el baño. Se fuerte cariño!!. Yo también te amo!!!

Qué es un circuito...?

Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

Los colores según el sexo

Mas del 100%

Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?.
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura la fórmula matemática se aplica en las distintas corporaciones que ayuda a dar respuesta a las preguntas:

SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

Entonces podemos poner en COMENTARIOS DEL GERENTE:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Choque múltiple en 3...2...1...

Que hacemos cuando...?

Que hacemos cuando... ahy un animal lindo?
Decimos:-Aaaayyy E Ma Liiiindoo

Que hacemos cuando...Estamos aburridos?
Decimos:-Estoy aburrido.Incansable e incontablemente hasta llegar a irritar a otras personas

Que hacemos cuando...estamos solos en casa?
Nos ponemos en bolas

Que hacemos cuando...Un amigo se hace mierda?
Nos Reímos demasiado de el

Que hacemos cuando...Vemos "Un Fantasma" por la noche?
nos tapamos hasta el cuello cerramos los ojos y pensamos en cualquier boludes

Que hacemos cuando...te tiraste un pedo? y todos en clase dicen:que olor!?
nos tapamos la nariz con la remera para disimular

Que hacemos cuando...estas con amigos y ponen un programa de tv que es malisimo?
decimos que es ta buenisimo para no quedar mal

Que hacemos cuando...abrimos un danette?
chupamos la tapita de lado de adentro

Que hacemos cuando...alguien nos cae mal?
Le Decimos:-Callate! mientras nos habla y nos ponemos a hablar con otro

Que hacemos cuando...aguien tiene olor a mierda?
nos alejamos y nos ponemos a decir a todos que se cago

Que hacemos cuando...perdemos en la play al pes?
-no es que el joystick anda mal
-mis jugadores eran malisimo
-tenes un culo!

Que hacemos cuando...se nos pincha la bici?
-bici de mierdaaa!!!

Que hacemos cuando...nos gusta alguien?
ir y decirle pelotudecez hasta que se arte y se vaya

Dime como meas y te diré quien eres

El sapientísimo Dr. en Meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relacion: “Dime cómo meas y te diré quien eres”, ha definido el carácter de nosotros los hombres según nuestra forma de mear.

CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalon y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas estan ocupadas.

DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacarsela cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturon y se arranca los botones.

PRACTICO: Mea sin cogersela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOMNOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

Algunos FAILS de Yahoo respuestas