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reite un poco!!!! XD
DE GALLEGOS
Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!
El gallego le contesta:
- Es que el hijoeputa de la puerta me la rompe...
*************************************************************
DE EMPLEADO A EMPLEADO EN EMPRESA GALLEGA:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
*************************************************************
**************************************************************
EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si
estuviera haciendo un buen trabajo.
*************************************************************
El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de maestro campeón.
Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
-
Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio.
Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta cerradura de mierda.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO...
DE ABOGADOS: (o sea, "humor negro" o "chistes de cuervos...")
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado...
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************
Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
*************************************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
********************************************
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice : Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que
iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida,
dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
*El caso de LA SRA. LOPEZ*
*El Sr. Lopez fué a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:-Lo siento muchísimo, Sr. Lopez, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.Estamos desolados ..
.Ahh ... ¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche. Una Sra. Lopez dió positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra Lopez dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.-Ahhhh!! .
.¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?-
Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa.......
¡no se la coja!!!!
Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!
El gallego le contesta:
- Es que el hijoeputa de la puerta me la rompe...
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DE EMPLEADO A EMPLEADO EN EMPRESA GALLEGA:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
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EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si
estuviera haciendo un buen trabajo.
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El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de maestro campeón.
Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
-
Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio.
Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta cerradura de mierda.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO...
DE ABOGADOS: (o sea, "humor negro" o "chistes de cuervos...")
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado...
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice : Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que
iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida,
dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
*El caso de LA SRA. LOPEZ*
*El Sr. Lopez fué a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:-Lo siento muchísimo, Sr. Lopez, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.Estamos desolados ..
.Ahh ... ¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche. Una Sra. Lopez dió positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra Lopez dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.-Ahhhh!! .
.¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?-
Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa.......
¡no se la coja!!!!
5 Comentarios
porq sos aburridaaa!
jajajaja gracias!!