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Los más brutales Cristinismos
Los más brutales Cristinismos de Cristina[/b]
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Para que te des cuenta de la calidad de presidente que tenemos, he aquí 6 de las boludeces que dice la cristi. Pongo 6 nomás porque sinó no me alcanzan los 650000 caracteres... Además un poco de música para aclimatarse.
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Puesto Nº 6
Avicultura Aérea
"...el 50 por ciento de las 200.000 aves que se faenan..."
"...desde la producción primaria para poner el grano adentro de esos pollos y luego procesarlos..."
"...como que nada sucediera bueno en el país..."
"...yo quiero hablar de los buitres hoy, esos pájaros feos, negros que siempre sobrevuelan anunciando desgracia y cataclismos."
"A lo mejor comer pollo nos hace volar también, pero volar con cosas buenas, no como algunos que vuelan con otras cosas. Volemos con pollos y comamos cerdo..."
Esto lo dijo el 28/01/10 durante su visita a la granja "Tres Arroyos", en Capitán Sarmiento, pcia.de Buenos Aires.
Los tres primeros párrafos no constituyen ninguna novedad en la particular retórica de nuestra oradora en jefe; las aves se "faenan" en lugar de sacrificarse, no son alimentadas sino que los granos "se ponen adentro" de ellas, y bueno...el orden de los factores linguísticos tampoco altera el producto. Total, como supo apuntar algún comentarista cercano a las ideas de la "redistribución del ingreso", la audiencia entiende igual...
Lo novedoso aquí es el cuarto párrafo, donde afirma que "los buitres siempre sobrevuelan anunciando desgracias"....además del hecho que no todos los buitres tienen plumaje de color negro, yo había escuchado muchas leyendas populares acerca de ciertos "pájaros de mal agüero", como los búhos, lechuzas y cuervos...pero buitres...a menos que nuestra oradora en jefe considere "desgracia o cataclismo" la cacería efectuada por fieras en medio de la selva, eso no se entiende...
Y el último párrafo merecería un lugar en los anales de la literatura fantástica. Quizás nuestra oradora en jefe aludía a la recientemente "recuperada" Aerolíneas Argentinas, cuyo logotipo histórico incluye a un cóndor (uno de sus tan odiados buitres). Entonces me permito sugerirle un cambio en la aerolínea de bandera, que nos permitiría (al menos en la ilusión) "volar con pollos". Para ver el proyecto de publicidad, hacer click aquí.
Estimado lector, bájese del pollo volador y escúchela:
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Puesto Nº 5
Un Dr. House ahí, por favor.
"Los países centrales con historias de larga dominación, en la historia de la humanidad, cuando venden tecnología no transfieren el conocimiento y el know house a los países, porque de esta manera siguen monopolizando el conocimiento tecnológico y el expertise tecnológico."
"...y además complementarnos en aquellas cuestiones en las cuales cada uno de nosotros puede agregar el expertise, el know house y los productos que tiene..."
Esto lo dijo el 17/11/08 en la cena de honor con autoridades en Argelia.
Estimado lector, probablemente ya lo sepa pero conviene aclarar que lo que nuestra oradora en jefe ha querido decir es "know-how", que puede traducirse como la suma de las habilidades y pericias para desarrollar un determinado producto. Si bien se usa mucho en el ámbito de transferencia de tecnología, su distinción respecto de "expertise", otra voz inglesa, es casi nula. Pero bueno...Cristina se autodefine como cinéfila, con lo cual también le deben interesar mucho las series de TV como la protagonizada por el Dr.Gregory House. Pero no era para decirlo dos veces...
Disfrútela, con el "plus" de su intención de brindar en un país árabe y musulmán:
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Puesto Nº 4
Mala leche.
"Además fui criada con leche de tambo porque por razones científicas mi madre no pudo darnos leche a mi hermana ni a mí; no sé si será bueno o malo, yo sin eso...acá estamos, con leche de tambo...he llegado a Presidenta con leche de tambo, así que..."
Esto lo dijo el 02/07/08 durante la reunión de acuerdo con productores lácteos en la Sala de Situación de Casa de Gobierno.
Ahora ya lo sabe, estimada señora. Si por razones "científicas" no puede amamantar a su beba, nada de proveerle leche comprada en el supermercado. Déle sólamente leche de tambo, en una de ésas le sale presidente. Eso sí, posiblemente también le genere algunos problemas para comunicar verbalmente sus ideas.
He aquí el fragmento del video respectivo:
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Puesto Nº 3
Globalización puerca.
"Pero acá acaba de agregar un dato que yo desconocía y que era que la ingesta de cerdo mejora la actividad sexual. No es un dato menor, además yo estimo que es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomar Viagra."
"Les comento que yo soy fanática de la carne de cerdo y no lo digo para quedar bien, ni tampoco para hacerme propaganda de nada. Me di cuenta después, Kirchner me mata cuando llegue a Olivos."
Esto lo dijo el 27/01/10 en el acto de firma de un convenio con la industria porcina en el Salón Sur de Casa de Gobierno.
Qué decir sobre esto que no se haya dicho ya...es, por lejos, la intervención más famosa de nuestra oradora en jefe, que ha trascendido largamente las fronteras del país, como se verá luego.
Intentando aplicar alguna racionabilidad al asunto, puedo decir que semejante disparate tiene dos raíces: la primera, tomar una simple estratagema de un productor de carne como si fuera una verdad revelada, algo por demás infantil. La segunda, confundir un supuesto afrodisíaco con un concreto vasodilatador e inhibidor de la fosfodiesterasa, como el Sildenafil (Viagra), el famoso fármaco de los laboratorios Pfizer, que no tiene efecto alguno sin excitación sexual ni tampoco en las mujeres. Pero bueno...no le podemos pedir peras al olmo. La cuestión es que este hallazgo nos ha puesto en ridículo frente a casi todo el mundo (quizás algunos pastores de Mongolia no se hayan enterado), como lo prueba el video que publico a continuación, el cual refleja cómo lo vio la televisión rumana en uno de sus más populares noticieros. Los subtítulos en castellano son míos, y pido disculpas porque fueron puestos un poco a los apurones, pero ayudan a comprender el relato de los locutores locales:
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Puesto Nº 2
De petróleo, basura y otros desechos.
"...señor Jefe de Gobierno, se había levantado por eso no lo saludé, no sea que mañana diga que la Presidenta no lo saluda, que la señora de enfrente no lo saluda, la señora de enfrente lo saluda, así que...se había levantado por eso no lo saludé."
"Este descubrimiento en materia energética, esta piedra de la cual según Sebastián -le creo- sale petróleo...sale petróleo y gas...éste es el petróleo... mirá que lindo la chica lo que me trae, éste es el petról...parece otra cosa, pero bueno, pero...digamos que...convengamos que es petróleo, parece muestra para laboratorio."
"...cuando no hay calidad de vida no hay basura, cuando hay mucha calidad de vida hay mucha pero mucha basura. Me refiero a la basura obviamente esa que..., hay alguna que siempre está, haya crecimiento no, pero me refiero a la de residuos."
Esto lo dijo el 07/12/10 en el acto de presentación del programa de desarrollo exploratorio y productivo de YPF 2010-2014, en la sede central de esta compañía, Ciudad Autónoma de Buenos Aires.
Nuestra oradora en jefe ha adquirido fama universal por su particular forma de saludar al comienzo de sus circunloquios. En consecuencia, si siempre dice "a todos y a todas" en una redundancia absurda, como si se pudiera excluir razonablemente a alguien, ¿por qué esa aclaración paranoica frente al jefe de gobierno? Perdoname Cris, pero más que de "señora de enfrente" eso sonó como de "chusma de al lado"...
En el segundo párrafo compara al petróleo con la orina...claro, ella esperaba ver el "oro negro" sobre el que tanto debe haber leído en relatos antiimperialistas...pero lo cierto es que el color del petróleo varía según la proporción de sus componentes (asfalto y azufre, entre muchos otros). Lo gracioso del caso es que al mismo tiempo lo califica de "lindo"...¿Y si le alcanzaban una cerveza qué decía?
Y en el tercer párrafo vemos cómo tiene reservados sus elogios para la gente que no piensa igual, tal como lo había hecho en Berlín el pasado 6 de octubre aludiendo a las "ratas que no tienen cuatro patas"...menos mal que en al menos dos de cada diez discursos dice que "no viene a hablar mal de nadie"...
Estimado lector, escuche a la vecina de enfrente:
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Puesto Nº 1
Fórmula cero.
"Recién Lino hablaba de que era importante poder ir a un país en cualquier punto del mundo y no solamente venderle un tractor o un commodity, sino también, además, modelos de software, modelos genéticos, modelos...en fin, que tengan que ver con lo que son las ciencias duras y que es la profesión de Adrián, doctor en Química.
Nunca pude aprenderme más allá del H20, del agua...nunca pude pasar de eso, así que yo admiro profundamente porque uno siempre admira lo que no tiene o lo que no puede realizar..."
Esto lo dijo el 02/12/2008 en la presentación del plan "Raíces" de repatriación de científicos argentinos.
Después de escuchar esto uno comprende un poco más eso de las "ciencias duras"; sobre todo porque son más duras para algunos que para otros. Y menos mal que no le tocó ejemplificar con el ácido sulfúrico (H2SO4) porque en tal caso hubiera podido decir "hache dos mil quinientos cuatro"....
Estimado lector, sea testigo de la dureza:
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FUENTE
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Para que te des cuenta de la calidad de presidente que tenemos, he aquí 6 de las boludeces que dice la cristi. Pongo 6 nomás porque sinó no me alcanzan los 650000 caracteres... Además un poco de música para aclimatarse.
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Puesto Nº 6
Avicultura Aérea
"...el 50 por ciento de las 200.000 aves que se faenan..."
"...desde la producción primaria para poner el grano adentro de esos pollos y luego procesarlos..."
"...como que nada sucediera bueno en el país..."
"...yo quiero hablar de los buitres hoy, esos pájaros feos, negros que siempre sobrevuelan anunciando desgracia y cataclismos."
"A lo mejor comer pollo nos hace volar también, pero volar con cosas buenas, no como algunos que vuelan con otras cosas. Volemos con pollos y comamos cerdo..."
Esto lo dijo el 28/01/10 durante su visita a la granja "Tres Arroyos", en Capitán Sarmiento, pcia.de Buenos Aires.
Los tres primeros párrafos no constituyen ninguna novedad en la particular retórica de nuestra oradora en jefe; las aves se "faenan" en lugar de sacrificarse, no son alimentadas sino que los granos "se ponen adentro" de ellas, y bueno...el orden de los factores linguísticos tampoco altera el producto. Total, como supo apuntar algún comentarista cercano a las ideas de la "redistribución del ingreso", la audiencia entiende igual...
Lo novedoso aquí es el cuarto párrafo, donde afirma que "los buitres siempre sobrevuelan anunciando desgracias"....además del hecho que no todos los buitres tienen plumaje de color negro, yo había escuchado muchas leyendas populares acerca de ciertos "pájaros de mal agüero", como los búhos, lechuzas y cuervos...pero buitres...a menos que nuestra oradora en jefe considere "desgracia o cataclismo" la cacería efectuada por fieras en medio de la selva, eso no se entiende...
Y el último párrafo merecería un lugar en los anales de la literatura fantástica. Quizás nuestra oradora en jefe aludía a la recientemente "recuperada" Aerolíneas Argentinas, cuyo logotipo histórico incluye a un cóndor (uno de sus tan odiados buitres). Entonces me permito sugerirle un cambio en la aerolínea de bandera, que nos permitiría (al menos en la ilusión) "volar con pollos". Para ver el proyecto de publicidad, hacer click aquí.
Estimado lector, bájese del pollo volador y escúchela:
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Puesto Nº 5
Un Dr. House ahí, por favor.
"Los países centrales con historias de larga dominación, en la historia de la humanidad, cuando venden tecnología no transfieren el conocimiento y el know house a los países, porque de esta manera siguen monopolizando el conocimiento tecnológico y el expertise tecnológico."
"...y además complementarnos en aquellas cuestiones en las cuales cada uno de nosotros puede agregar el expertise, el know house y los productos que tiene..."
Esto lo dijo el 17/11/08 en la cena de honor con autoridades en Argelia.
Estimado lector, probablemente ya lo sepa pero conviene aclarar que lo que nuestra oradora en jefe ha querido decir es "know-how", que puede traducirse como la suma de las habilidades y pericias para desarrollar un determinado producto. Si bien se usa mucho en el ámbito de transferencia de tecnología, su distinción respecto de "expertise", otra voz inglesa, es casi nula. Pero bueno...Cristina se autodefine como cinéfila, con lo cual también le deben interesar mucho las series de TV como la protagonizada por el Dr.Gregory House. Pero no era para decirlo dos veces...
Disfrútela, con el "plus" de su intención de brindar en un país árabe y musulmán:
[enlace]
Puesto Nº 4
Mala leche.
"Además fui criada con leche de tambo porque por razones científicas mi madre no pudo darnos leche a mi hermana ni a mí; no sé si será bueno o malo, yo sin eso...acá estamos, con leche de tambo...he llegado a Presidenta con leche de tambo, así que..."
Esto lo dijo el 02/07/08 durante la reunión de acuerdo con productores lácteos en la Sala de Situación de Casa de Gobierno.
Ahora ya lo sabe, estimada señora. Si por razones "científicas" no puede amamantar a su beba, nada de proveerle leche comprada en el supermercado. Déle sólamente leche de tambo, en una de ésas le sale presidente. Eso sí, posiblemente también le genere algunos problemas para comunicar verbalmente sus ideas.
He aquí el fragmento del video respectivo:
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Puesto Nº 3
Globalización puerca.
"Pero acá acaba de agregar un dato que yo desconocía y que era que la ingesta de cerdo mejora la actividad sexual. No es un dato menor, además yo estimo que es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomar Viagra."
"Les comento que yo soy fanática de la carne de cerdo y no lo digo para quedar bien, ni tampoco para hacerme propaganda de nada. Me di cuenta después, Kirchner me mata cuando llegue a Olivos."
Esto lo dijo el 27/01/10 en el acto de firma de un convenio con la industria porcina en el Salón Sur de Casa de Gobierno.
Qué decir sobre esto que no se haya dicho ya...es, por lejos, la intervención más famosa de nuestra oradora en jefe, que ha trascendido largamente las fronteras del país, como se verá luego.
Intentando aplicar alguna racionabilidad al asunto, puedo decir que semejante disparate tiene dos raíces: la primera, tomar una simple estratagema de un productor de carne como si fuera una verdad revelada, algo por demás infantil. La segunda, confundir un supuesto afrodisíaco con un concreto vasodilatador e inhibidor de la fosfodiesterasa, como el Sildenafil (Viagra), el famoso fármaco de los laboratorios Pfizer, que no tiene efecto alguno sin excitación sexual ni tampoco en las mujeres. Pero bueno...no le podemos pedir peras al olmo. La cuestión es que este hallazgo nos ha puesto en ridículo frente a casi todo el mundo (quizás algunos pastores de Mongolia no se hayan enterado), como lo prueba el video que publico a continuación, el cual refleja cómo lo vio la televisión rumana en uno de sus más populares noticieros. Los subtítulos en castellano son míos, y pido disculpas porque fueron puestos un poco a los apurones, pero ayudan a comprender el relato de los locutores locales:
[enlace]
Puesto Nº 2
De petróleo, basura y otros desechos.
"...señor Jefe de Gobierno, se había levantado por eso no lo saludé, no sea que mañana diga que la Presidenta no lo saluda, que la señora de enfrente no lo saluda, la señora de enfrente lo saluda, así que...se había levantado por eso no lo saludé."
"Este descubrimiento en materia energética, esta piedra de la cual según Sebastián -le creo- sale petróleo...sale petróleo y gas...éste es el petróleo... mirá que lindo la chica lo que me trae, éste es el petról...parece otra cosa, pero bueno, pero...digamos que...convengamos que es petróleo, parece muestra para laboratorio."
"...cuando no hay calidad de vida no hay basura, cuando hay mucha calidad de vida hay mucha pero mucha basura. Me refiero a la basura obviamente esa que..., hay alguna que siempre está, haya crecimiento no, pero me refiero a la de residuos."
Esto lo dijo el 07/12/10 en el acto de presentación del programa de desarrollo exploratorio y productivo de YPF 2010-2014, en la sede central de esta compañía, Ciudad Autónoma de Buenos Aires.
Nuestra oradora en jefe ha adquirido fama universal por su particular forma de saludar al comienzo de sus circunloquios. En consecuencia, si siempre dice "a todos y a todas" en una redundancia absurda, como si se pudiera excluir razonablemente a alguien, ¿por qué esa aclaración paranoica frente al jefe de gobierno? Perdoname Cris, pero más que de "señora de enfrente" eso sonó como de "chusma de al lado"...
En el segundo párrafo compara al petróleo con la orina...claro, ella esperaba ver el "oro negro" sobre el que tanto debe haber leído en relatos antiimperialistas...pero lo cierto es que el color del petróleo varía según la proporción de sus componentes (asfalto y azufre, entre muchos otros). Lo gracioso del caso es que al mismo tiempo lo califica de "lindo"...¿Y si le alcanzaban una cerveza qué decía?
Y en el tercer párrafo vemos cómo tiene reservados sus elogios para la gente que no piensa igual, tal como lo había hecho en Berlín el pasado 6 de octubre aludiendo a las "ratas que no tienen cuatro patas"...menos mal que en al menos dos de cada diez discursos dice que "no viene a hablar mal de nadie"...
Estimado lector, escuche a la vecina de enfrente:
[enlace]
Puesto Nº 1
Fórmula cero.
"Recién Lino hablaba de que era importante poder ir a un país en cualquier punto del mundo y no solamente venderle un tractor o un commodity, sino también, además, modelos de software, modelos genéticos, modelos...en fin, que tengan que ver con lo que son las ciencias duras y que es la profesión de Adrián, doctor en Química.
Nunca pude aprenderme más allá del H20, del agua...nunca pude pasar de eso, así que yo admiro profundamente porque uno siempre admira lo que no tiene o lo que no puede realizar..."
Esto lo dijo el 02/12/2008 en la presentación del plan "Raíces" de repatriación de científicos argentinos.
Después de escuchar esto uno comprende un poco más eso de las "ciencias duras"; sobre todo porque son más duras para algunos que para otros. Y menos mal que no le tocó ejemplificar con el ácido sulfúrico (H2SO4) porque en tal caso hubiera podido decir "hache dos mil quinientos cuatro"....
Estimado lector, sea testigo de la dureza:
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