Hola Fanaceibos!!! (o sea, fans de El Ceibo)

A los fanaceibos: 2º volumen del popular guion de anime argentino, el cual todos esperamos que se convierta en anime para poder disfrutarlo.      



Dese ahora El Ceibo estrenara una parte cada miercoles o viernes, para que no se enojen esperandome (pero manden ideas que sino me quedo seco con el cap.)

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El Ceibo – Cap. 12 Parte 1

Hola Fanaceibos y este es otro gran episodio, hoy vamos a conocer a los demás lideres de San Nicolás y como se relacionan entre sí. Ya conocen a Cristian, ahora vamos a conocer a Gastón.
((Gastón))-Otra vez con Martini.
(Profesora Martini)-Hola, chicos. Buen día ¿Cómo les va? ¿Todo bien?
Nadie le contesta, después de todas las palabras que dijo.
(Profesora Martini)-¡Buen día!
(Alumnos)-Buen día.
(Profesora Martini)-Ehhh. A ver, chicos. Esto no puede ser así: vengo, entro y cuando me toca saludarlos no me contesta nadie. Cuando una persona entra a un aula se espera de los alumnos un “buen día” o un “buenas tardes”, dependiendo de la hora que sea y le toque a la profesora en X curso.
(Wacho traga)-Profe, yo la saludé.
((Gastón))-Ya empezó el traga.
(Profesora Martini)-Gracias. Yo, en mis tiempos, o sea, cuando tenia la edad de ustedes, entraba el o la profesora y la saludábamos con respeto a la hora en que entraba y también a la hora que salía. Ahora no, es todo otro tema, vos entras al aula y no te responden, es así ¿vos si fueras profesora y te tocara saludar a tus alumnos te sentirías excluida?
Le pregunta señalando a una piba.
(Piba)-…
(Profesora Martini)-Si, seguro que si porque tus probabilidades de que no te sientas así seria altas si vos tampoco le dieras suficiente atención a tus alumnos y yo, yo, como profesora, me siento así.
No la dejo ni hablar, pobre piba.
(Gastón)-¿Anormal?
(Profesora Martini)-No, Gastón. Pone atención en lo que decis. Yo estoy hablando de las faltas de atención que una profesora le puede dar a sus alumnos y no, vos me venis con que sos anormal. En la calle cuando uno camina lo miran y tienen opiniones diferentes sobre la personalidad de este pero eso es porque no lo conoces y no sabes si es anormal. Imaginate si la gente que pasea por la calle empezara a decir lo que piensa y uno te mira y te dice “anormal” ¿se sentirían mal? Si, se sentirían muy mal.
Hasta se contesta sola.
((Gastón))-Uy, me vibra el celu… que bien: un mensaje de Sandra.
Sandra seria la novia de Gastón pero que esta un año anterior a él en la escuela.
[Sandra]-Q haces? Como andas? Yo ak re aburida. Vos?
Gastón responde el mensaje, sin darle pelota a Martini.
[Gastón]-Para el orto. Martini empezó con sus boludeces y hasta se contesta sola. No veo la hora de salir al recreo para garchar un rato.
((Gastón))-Jeje, a ver que me dice.
Envía el mensaje, que buen celular tiene.
((Gastón))-Fah, Martini sigue hablando y hablando, yo no le doy bola… ahí contesto.
[Sandra]-Okay dale. Banio de hombres o de mujeres?
((Gastón))-Bien, se ve que tiene ganas.
Gastón solo vive y respira para la novia, le encanta coger con ella pero, también, los dos son muy celosos. Otro líder de escuela es Gonzalo, no es el mismo Gonzalo que en la escuela Comercio SN, este Gonzalo es el líder de la escuela Técnica SN.
((Gonzalo N.))-Bien ¿Cómo resolverá esta ecuación mi perfecto yo?
Gonzalo Negri es muy narcizo, solo hubo una mujer a la que quizo y fue Lujan, el paspado la perdió por repetir el año pasado y ahora ella se fue a la facultad de medicina de Rosario.
(Gonzalo N.)-¡4!
Aunque Gastón no tiene amigos (los que tenia antes los tiró todos a la bosta porque despues llego la novia), solo tiene a su puta novia, nuestra historia se trata de conocer a los demas lideres de escuelas.
(Pibe estúpido)-Listo, la última es 4 ¡profe, termine! Corrijame.
Suena el timbre.
(Gonzalo N.)-Recreo.
Le vibra el celu, es un mensaje de Gastón.
[Gastón]-Gonza, creo q voy a hacer heredera a sandra y hjbguysagbaAdfa… perdon estoy en medio del proceso!!! Awehfgah.
(Gonzalo N.)-Otra vez me jode con lo mismo (pero tiene razón, tengo que encontrar a alguien groso y carismatico) ¡mierda!
(Profesor de historia)-¿Pasa algo, Negri?
(Gonzalo N.)-Si, profe: me duele el pie.
(Profe de historia)-Esa no es razón para gritar “mierda”.
(Gonzalo N.)-Bueno, perdón.
(Profe de historia)-Buo, anda tranquilo.
((Gonzalo N.))-*Dah* después en la fiesta elijo a un heredero. Que me dejen de joder.
En tanto, alguien que ya conocen.
((Cristian))-Sacando mocos, sacando mocos, sacando mocos.
Adelantemos (como si fuera una video casetera), esta 8 minutos de lo mismo pero ahora para porque le dicen algo.
(Facundo)-Jefe, ya es jueves ¿sabe si el triunvirato necesita plata?
Acá en San Nicolás no se llaman “Los 4 lideres”, acá se llaman “El triunvirato”.
(Cristian)-No se, Facu. Estaba ocupado en algo importante.
(Facundo)-Esta bien, no te molesto más.
((Cristian))-Voy a tener que mandarle un mensaje a Gonzalo porque el paspado de Facundo tiene razón.
En tanto, en la escuela Técnica SN.
(Gonzalo N.)-Otra vez.
[Cristian]-Gonza. Necesitamos plata??
((Gonzalo N.))-No rompas las bolas, después vemos.
Y ahora mismo en la escuela Normal SN.
(Gastón)-*besos* mmm… *besos* pera *besos* pera.
(Sandra)-¿Qué?
(Gastón)-Me llegó un mensaje.
[Gonzalo N.]-Gaston necesitamos plata?
(Sandra)-¿Quién es?
(Gastón)-Gonzalo pregunta si necesitamos plata.
(Sandra)-Vos decile que si y listo.
(Gastón)-Bueno, total, siempre hace falta un poquito.
Gastón le envía el mensaje.
(Gonzalo N.)-Ahí llegó.
[Gastón]-Si
(Gonzalo N.)-Y ahora le aviso a Cristian.
Y en la Comercio SN.
(Cristian)-A ver.
[Gonzalo N.]-Sep.
(Cristian)-¡Chicos, mañana hay fiesta en “El Kincho”!
Los chicos de la Comercio SN saltan de alegría. Al igual que en Villa constitución Los 4 lideres tienen “La Wara”, el Triunvirato tiene “El Kincho”.
A la salida se ve como Diego y Belén quieren pelear otra vez pero eso es otra historia.
(Cristian)-Otra vez.
A la mañana siguiente, de noche en El Kincho.
(Gonzalo N.)-Chicos me voy a inscribir en el rompeortos.
(Gastón)-Eso es nuevo, a vos nunca te gusto pelear en el rompeortos.
(Gonzalo N.)-Si pero es para encontrar a un buen heredero.
(Gastón)-Te rompí mucho las bolas ¿no?
(Gonzalo N.)-Si.
Gonzalo se inscribe y, antes de empezar, el bastardo de Gastón hace un anuncio.
(Gastón)-¡Chicos! De la Técnica ¡Este rompeortos es muy distinto a cualquiera que se hizo! Por diversión ¡esta noche participa Gonzalo Negri, esta buscando un heredero! Porque le rompí mucho las bolas.
La mitad de los chicos se emocionan y el cartel de inscripción se llena de gente.
(Gastón)-Uh, creo que les llego.
A los 2 minutos empieza el rompeortos pero no es la pelea de Gonzalo, en esta pelea un re putazo, en serio, es puto.
(Pibe de la Normal)-Dale, empeza, wacho.
(Leonardo)-No presiones.
Le respondió con una voz de puto desesperado.
(Pibe de la Normal)-Okay, empiezo yo, entonces (¡Movimiento terrestre!).
Justo antes de que el ataque de tierra alcance al puto este, desaparece (en realidad se movió súper rápido, se ve la onda de aire que va hacia el costado) pero luego aparece atrás del pibe de la escuela Normal.
(Leonardo)-Date vuelta, nene.
El pibe, asustado, se da la vuelta muy rápido, se lanza hacia atrás.
(Leonardo)-¿Por qué te asustas? No te voy a hacer nada.
(Pibe de la Normal)-Sos un puto espeluznante.
(Leonardo)-Maldito homofóbico.
Leonardo hace una mirada fea y el pibe de la Normal queda knoqueado.
(Gastón)-Uuuh, no se que fue eso pero es knock out
Ahora si es la pelea de Gonzalo.
(Gonzalo N.)-¿Sos de la Técnica?
(Pibe de la Comercio)-No, man, soy de la Comercio.
(Gonzalo N.)-Entonces no me servís.
Gonzalo le da un golpe a alta velocidad en el cuello y lo desmaya.
(Gastón)-Eso fue rápido. Gente, saquen a ese salame de ahí.
La siguiente pelea es de Diego pero eso, como ya les dije, es otra historia. Vallamos a la pelea que nos interesa: la del putazo.
(Leonardo)-Que gane el mejor… o sea, yo.
Lo dijo de una forma tan trola que hasta se puso a bailar.
(Pibe de la Comercio 2)-Mejor no digo nada pero… toma (Bola de fuego).
Este pibe saca un encendedor, lo prende y con su Chi hace una bola de fuego que le queda en la mano.
(Leonardo)-¿Nada más?
(Pibe de la Comercio 2)-Bola de fuego Yin + Puño de viento Yang… ¡Gran bola de fuego!
(Leonardo)-Te luciste (Escudo de hielo).
Leonardo le saca el hielo a los vasos de coca de la gente reunida para ver la pelea y arma un escudo de hielo bastante grande.
((Leonardo))-Cambio de estado: Látigo de agua.
Leonardo latiguea las manos del pibe de la Comercio.
(Leonardo)-Ahora te va a costar hacer técnicas.
(Pibe de la Comercio 2)-¡Hijo de puta! Me dolió.
(Leonardo)-Mi mamá es una santa.
Leonardo lo mira feo.
((Leonardo))-Cambio de estado: Bastón de Hielo.
Leonardo lo golpea en la cabeza a alta velocidad que hasta rompe el bastón de hielo.
(Leonardo)-Uy, espero no haberlo matado.
El pibe esta vivo, con un súper chichón en la cabeza pero vivo.
(Gastón)-Uf, este pibe va ganando a lo loco.
Gastón rompe las bolas como réferi pero es lo que hay.
(Gonzalo N.)-¿Sos de la Técnica?
(Pibe de la Técnica)-Por su pollo.
(Gonzalo N.)-Al fin. Más vale que seas bueno.
(Pibe de la Técnica)-Te vas impresionar con mis técnicas de softbol.
(Gonzalo N.)-¿De softbol?
El pibe de la Técnica saca un bate que tenía escondido en la remera.
(Pibe de la Técnica)-A darle.
El pibe da una pisada y salta una bola de tierra del piso, el pibe lo batea.
(Gonzalo N.)-Espejo.
Gonzalo se la devuelve pero el pibe sigue bateando hasta que…
(Gonzalo N.)-Espejo. Ya me estoy aburriendo.
(Pibe de la Técnica)-Bateada de Fuego.
El pibe saca un encendedor que, con su Chi, enciende el bate. Cuando la bola es bateada queda prendida fuego.
(Gonzalo N.)-Es un buen ataque pero ya me canse. Espejo.
Gonzalo no la devuelve, la tira al piso.
(Pibe de la Técnica)-Entonces te hago mi definitiva.
El pibe da un salto largo y salen del piso muchas pelotas de tierra.
(Pibe de la Técnica)-¡Lluvia de meteoros!
Y buo, hasta la próxima (este viernes no hago la siguiente parte, capaz que el miércoles o el otro viernes), visita en Facebook el grupo Fanaceibos.



Que buena imagen:


A la onda Acosta.