Aca van unos chistes muy buenos para que se rian un rato!!!
Les queria decir que es mi primer post y soy nuevita. si pueden comenten y dejen puntitos  

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:

Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para
gustarte más.
Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un
cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes que a el le gustaban. Volvió y le dijo:

-Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz.
Lo hice por que te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:

-Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre pensó,

pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

¡¡Y eligió la que tenía el culo más lindo!!!!!
¡¡¡Los hombres somos todos iguales!!!!!!!


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CHETA REZANDO:


Paaa, que estás en el cieloooo... Re, pero re-santificado sea
tu super nombre. Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé
tu voluntad. O sea... así como en el cielo, igual en la tierra, meentendés?... Y nada...perdoname por esas cosas que a veces hago que se yo, así como que, o sea Nooo... Nada que ver conmigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean. Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea...Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que... Yo nada que ver Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa. Enseñame a ser re Top, como vos... Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria; o sea sos lo mas... Tipo que vos acá y Satán para allá. Y además sos hipertopisssimo! ¿O sea, sí me entendes? Re buena gente con vos, todo más que bien Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...Siempre estás IN... NEVER CHANGE. Santo sos por siempre. Amén, ¿ok? Bye, Cuidate


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Chistes de Borrachos


Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.
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Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...
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Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?
Carlitos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...
Y cuando Carlitos se toma la última responde:
- Cuerenta y sete cintavos...
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Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche...
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Entran tres borrachos en un bar...
Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:
-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...
-Y al del suelo?
-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!

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Chistes comicos, chistes para contar

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.
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Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....
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Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.
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Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
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Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y
un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la
ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les
puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin
brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.
Entonces se consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador.

BUENO AMIGOS. ESTE FUE MI APORTE PARA  LA CASITA WEB Y ESPERO QUE LOS DISFRUTEN Y LES GUSTE. SI PUEDEN DEJEN ALGUNOS PUNTITOS Y COMENTEN!!

GRACIAS......          

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